亲爱的熊孩子：

你好哇！

近一个月来，我活在各种deadline中。

前半个月，在赶老板的项目。不敢不努力，怕做不好被骂，怕做不好被他打上一个“你不行”的标签，也怕自己不用心做出的东西比同行队友差太多，不需别人动手，自我怀疑足够让我焦虑。

于是，我吊着一口气，不管困了还是累了，不管凌晨一点还是早上五点，总之就是对着电脑，一本本书看，一点点资料找。那些理不清思路的时候、总觉得自己找的东西就是一坨屎的时候、真想把文档上的几万字全都删掉的焦躁时刻，也都一一忍过来了。耐着性子，一遍遍跟自己说，再试一次，再试一次。那段日子，都是这么过来的。

后面半个月，在赶自己的稿子，以及处理一些需要应对的工作。而这些也都有期限。编辑说半个月内交给她5w字的稿子，她问我可不可以。我犹豫一番，还是坚定回她一句“可以的”。

在回答那句“可以的”的时候，我真的有足够的底气写完吗？我不知道。因为，那段日子真的很忙。但是，我还是答应了。一来，我不想错过这个机会；二来，我内心有想写的东西，只差时间去表达出来，我要做的就是从忙碌紧张的各种事项中匀出时间创作。但，只要我清楚我要写什么，我就从没怕过我写不完，那句“可以的”背后的心里底气是：我一定可以做好这件事的。忙，那大不了老娘就每天少睡一点，少玩一点，熬几个大夜，加班加点，也总是能很好地写完的。

于是这阵子，除去忙学业和一些别的工作，剩余的时间都留给了写作。每日早上起床，洗漱穿衣，吃个早餐，就去最近的咖啡馆。通常九点之前能到，然后点一杯冰美式，找一张方便充电的桌子，坐到下午六点。中午也不吃饭，除了去洗手间，基本都在找资料或敲字。一天下来，也能写六千字。

有时压力也大，怕自己没办法如期交稿；有时第二天看前一天写的东西，感觉不满意，删掉重写，这过程也崩溃也委屈，每删一个字就好像都在说我前一天的努力白做了；有时觉得这种被各种DDL逼着走的日子好难受，每天睁开眼一想到今日繁重的KPI，就突然好希望天亮得再晚一点，只要不到白天，我就不用工作了。每日白天那几个小时掐着过，不敢松懈，不敢不努力。

但是，我发现我最近成长了。尽管压力很大，尽管事项很多，但我很少抱怨了。或许知道抱怨没用，也或许清楚这些东西也没人能帮我，总之最近真的是很安静地低头向前赶路。不吐槽，不抱怨，不叫苦。

老板的项目资料前段时间给他了，他说我们做得不错，松了半口气。今天中午，也把稿子交给编辑了，虽然晚了一天。在把压缩文件包发给编辑那刻，剩下的那半口气也松了，整个人突然轻松。虽然，我下午还要看完四十多页文献写两篇读书笔记，下周还要准备老板的另一个展示，还要应对期末各种作业、讲座和会议，但在这一刻，我就是觉得好开心。

是很认真、很踏实、很努力做完一件事后，发自内心的满足与快乐感。或许，我们努力做某件事的意义，就是为了那么一刻心安理得的快乐与满足吧。或许，人类就只是为了某种意义而存活，而努力。

此刻，再回看前面那段岁月，还挺满意的。抗压的能力提高了，还肯为了某种鲜活的东西去努力、去付出、不怕辛苦，果然是我很喜欢的小文。更重要的是，我发现我心态变好了，我越来越擅长跟生活相处。

前面没说的是，尽管过去的这个月，时常有种想死一死的冲动，但我依旧在努力热爱生活。前半个月，即便再忙，每日也会坚持早起运动一个小时，后半个月，即便时刻真切感受到生活对我的压迫，但每日在咖啡厅工作到下午五点五十，管他今天干得满不满意，都会收拾好电脑，钻进旁边商场大楼，乘电梯到六楼，去上舞蹈班晚上六点的课。跳上一个半小时的舞，把今日生活的难过与焦虑，全都甩掉。偶尔的偶尔，也会跟朋友一起吃一顿饭，吃饭半小时，聊天两个小时半，总之一顿饭三小时。聊完也快乐了。

总结一下，即便这阵子很忙，但该干的，我都干了，没落下什么。虽辛苦了些，但也算充实。想起昨天看到的一句话“别让廉价的快乐埋葬你一生的幸福”，挺认可的。不贪图享受一时快乐，那就享受认真努力后充实的快乐与心安理得的快乐吧。

这就是我最近的生活日常，也是我今年很多时候的日常。很忙碌，很焦虑，但也总能自娱自乐，自我鼓励，自我实现。

这一年有很多这样的时刻，在这些时刻当下，我经常感觉过得很浑噩与迷茫，有些时刻也觉着很虚无，好像自己什么都没做，好像自己做的很多事都没什么用；在那些忙得喘不过气的时刻，我也感觉到一种溺水感，感觉生活全靠自己一口气撑着，如果再坚持游一会可能游到岸边，但如果提早放弃，那么就会就此下沉再也起不来，我害怕掉下去，所以时刻有种因为害怕而不得不拉着自己往前拼命游的感觉，挺累的；也有那么一些很糟糕的时刻，感觉自己没把各种关系处理好，很矛盾，很怀疑自己，也很难过。在问题发生的当下，很难过，很迷茫。这点我们都是一样的。

但是，在我走了一段路后，再回看这段岁月，我发现我并未虚度，自己也并没想象的那么糟糕。尽管焦虑，但我的手从未停止过，依旧在不停敲键盘，在努力去多做点我觉得能滋养我人生的事，也写了几十万字的稿子。

带着各种难过与矛盾，我依旧做了很多事：

写了几十万字的稿子，交了两本书稿，出版了一本书；

发表了几篇短篇小说，数量不多，但终于开始写小说了，这算是一个进步；

每日坚持运动一小时，或者步行5km；

开始注意饮食，尽量吃得健康，不给身体增加负担；

开始学习跳舞了，每周上几次舞蹈课，虽零基础，但也有进步；

学业上，有种开了窍的感觉，学术思维这种东西我好像也有了点，老师也称赞我进步很大。

还有一些也是今年开始做的事，比如：开始学摄影了，虽然还很业余；开始认真护肤，关照自己皮肤状态，少吃辣，少吃甜腻食物；开始学会更爱自己，关照自己的情绪和身材。

回看这一段岁月，会发现，我们远比自己想象的要更坚强，更勇敢，也更厉害。

但，我也明白，有些时刻是真的很难。

就如，以上我写的那一件件做成的漂亮事，只是一段两百多字的话，敲出来用不了五分钟，好似做起来很顺遂。但其实不是的，故事的B面也有很多心酸。

就拿学业来说，九月份，被老师批评得在办公室崩溃大哭，他说话很重，他对我也有误解，我很难受。有很长一段时间我很害怕跟他相处，也害怕让他看到我做的东西，我感觉我怎么做都没办法活成他满意的样子。但四个月过去了，我认认真真踏踏实实学习，厚着脸皮一次次主动找他沟通，我会主动跟他说我最近学到了什么，但还有做不好的。他很忙，没时间去关心每一个学生，那我就积极地去跟他汇报我的近况，让他了解我，让他知道我最近在干什么。

前两天，我们要在他面前进行汇报，他有些事耽搁了，那天来得比较晚，并未看到我用心准备的学术汇报。事后，我单独把我做的PPT和整理的资料微信发给他一份，我跟他说：“老师，您刚没看到我的汇报，但我挺用心做了这次汇报，我觉得哪个哪个板块我做得挺用心，您看了可能会觉得有亮点，当然也有些不足，也想请您再帮我看一看，给我指出一下。”还有很多这样的时刻。

我以前挺不喜欢做这种事，我不喜欢故意在谁的面前表现自己，甚至有点不屑于这么做。但是，我今年的想法变了，我开始觉得有些机会得靠我们自己去争取。比如，我想让他了解我，我想让他知道我努力做了这件事，也想让他明白我私下做了什么，那么我就主动积极地去他面前展示自己。这没什么丢人的。主动争取自己想要的东西，也不丢人。

他看了我做的东西后称赞了我，也肯定了我。相比九月份，他越来越了解我，我们的关系越来越友好。我从这段关系中，也收获了很多。

人生很多事都是这样，某段关系也好，某段成就也罢，都需要这般去主动争取，而后把握住机会。

亲爱的小孩，这也是我想跟你说的。我知道，我们难过的时刻，是真的很难过；但是，你也要明白，当你选择坚强、努力时，你也会比你想象中的自己更有潜力。

当你想要改变某件事时，办法总比困难多。总会有改善的余地的。

我身边真正跟我熟悉的人都知道，我并非是聪明型选手，我属厚积薄发潜力型。无论是写作，还是学业，比我更聪明、更有天赋的人有很多。拿写作来讲，最初，我并不出众，那会比我写得好的人多得去了，只是我比较擅长打持久战，不管怎么样，我就一直坚持写，坚持到他们放弃了，我现在还在写。每次想到这样，觉得心酸，又觉得很有成就感。

我以前挺讨厌“坚持”这个词的，总觉得是因为不够聪明，所以只能靠时间去赶超。如今再看，觉得“坚持”也是一种很美好的品质，靠日复一日努力践行一件事，而后赶超，甚至逆袭，这也是一种很了不起的人生。

偶尔想想，靠着滴水穿石的决心，一点点渗透，亲眼目睹自己一点点改变某件事，这也是一种浪漫。

不够聪明，不够有天赋，但也没关系。保持天真，保持蛮力，保持野心，保持奋进，总有一天你也能和生活坐在一张桌子上，平起平坐，跟它谈着条件。是肯定会有这么一天的。

亲爱的小孩，你已长大，很多东西不需我叮嘱。但，我还是想在这里再啰嗦说一句：2022年，无论发生什么，不要怕，不要过早悲观，请记住，别过早认输，保持天真，保持蛮力，勇敢地和世界叫着板，即便靠着蛮力也要努力把生活的天平掰到我们这边。

请把自己活成生活不得不去偏爱的样子。

祝你快乐的老娘

文长长