周边的朋友们，有些爱侣看起来甜甜蜜蜜，吵起架来却也轰轰烈烈，时而吵闹时而放闪（指男女朋友之间的亲密互动），明明还是相爱的，但走到瓶颈，终于没办法继续了，含着眼泪，协议分手。
你问我，那些可以一起走下去，十年，二十年，甚至更久的人，到底是怎么度过的？他们都不吵架吗？还是有人特别会忍耐？或者是大家都在交往的过程里改变了自己？
我想，这些都有吧，促成人们在一起的原因有很多，但分开可能只要一个理由。
“还爱不爱我”往往不是最重要的那个理由，能不能有效地实现这份爱，能不能在爱情关系里实现这份爱，才是关键答案。
很多看起来还很相爱的恋人分手，往往都是因为两个人自我的冲突。最常见的是争吵时谁也不让谁，都想要吵赢，希望对方退让，或者在争吵时赌气了，没有人愿意低头，宁可冷战。再者就是，你不管怎么退让，他总有办法跟你吵，大事吵，小事吵，好像怎么看你都不顺眼，你都怀疑对方是刻意要吵架了。但是既没有第三者，也没有谁变心，就是相处起来很多地方卡卡的，举凡饮食起居、家务分配、人际关系，同居之后，很多地方就是不顺。
这些看起来都无关爱不爱，而是跟人格、个性以及自我表达有关，我们在爱的人面前，往往会表现出自己最无法控制的一面，那些都是在亲密关系里不自觉流露的，比如控制欲、占有欲、自尊心和安全感。
比如因为某些小事对方说了你几句，你会突然感到受伤，一受伤就会想反击，那种反应几乎是下意识的，等你发现的时候两个人已经在吵架了，简直是噩梦一场，到底怎么开的头，都想不起来了，事后两个人在屋里冷战，谁也不想先开口，你心里觉得委屈得要命，不就一句话吗？为什么要计较？你心想，如果这时候过来抱抱我，我就会软化了啊，但他就是不走过来。你又想，倘若我先去低头，那以后不就都是我要退让了吗？宁可就这么耗着。
还有一种，彼此都有情绪，可能公司里带回来的压力，还没消化完的情绪，一回到家，都想诉苦，都希望对方聆听，但彼此都处在崩溃边缘，再承受一点点，就会决堤，这种时候只要彼此懂得安静陪伴的道理，是可以一起度过的。但就是不知怎的，偏偏容易吵架，好像心里有股怒火，非得找到发泄的出口，一点小事就怪对方不体贴，某个小错误就借题发挥，吵架是必然的。
我们都习惯把情人当成万能的，24小时365天随时都得要爱你，很难想象情人跟你一样也只是个平凡人，除了相爱之余，也会有很多私人的问题，这个世界上除了你，他也还有家人、同事、老板和朋友，这些其他人，也都在他的生命里发挥作用，在你看不见的时候，也在要求他、期待他，也有很多需要他回应、处理、负担的事在发生，正如我们自己一样。
这样两个平凡的肉身相爱时，也还是平凡的，会有能力上的限制，爱情关系其实就是把两个平凡人联系在一起的一种试验，考验的是你们在面对人生的难题之余，如何还能善待对方，如何回应对方的要求，如何正确表达自己的需要。
好的伴侣可以发挥一加一大于二的能力，你们懂得分辨对方的喜怒哀乐，知道对方处在什么情境，一方弱，另一方就振作起来，倘若两方都在状况不好的时候，就彼此担待，彼此互补，忍耐着度过这段时间。这种相处模式要经过深刻的信任与理解，你能分辨对方的情绪是否因你而起，“不是每件事都与你有关”，他脸色不好，口气不佳，跟爱不爱你一点关系也没有，只要给他一点时间，让他放空一下，或者你有能力理性地聆听、分享、帮助他度过情绪上的低潮，或者什么也不做，不再掀起事端，就让这个低潮静静过去。
争吵往往代表着一种呼喊，呼喊着需要，想要被理解、被聆听、被帮助，于是把话说得大声、意见表现得夸张，甚至把情绪宣泄出来，要提醒自己，那样的时候，“说出来的话往往不是真的，更多是被情绪渲染过的”，我们喜欢听好话，却更牢记那些不好的话，你往往不记得相处美好时的言语，更斤斤计较于吵架时的恶声，他对你千次好，也比不上一次的情绪不稳定，你像逮住了什么缺陷一样，死揪住那一两句话不放，为的就是害怕，你总是怕，爱情不稳固，怕对方有可能不好好对待你，怕那些恶声才是他真正的心声。
相爱到一种境界，是哪怕他说了千百句恶言，你也能分辨哪些是情绪化的结果，哪些看起来像指责，其实是在示弱，是讨饶、是求救、是撒娇，对啊，他也会求饶撒娇，他也有被安慰的需要，正如你自己。恋人们多希望有台语言翻译机，可以把吵架时那些恐怖的对话正确的语意都翻译过来，我们就能听到那些争执中发散出来的爱意、需求，那些听起来很大声的恶言，也是在寻求沟通。
你可能会想，为什么我要做那个比较理性的人？为什么是我要做改变？是我要去理解？承担？为什么不是他？这样我不是很吃亏？
其实，每个人都只能要求自己做改变，只能要求自己去学习，而学会了这些分辨的能力，学会处理冲突，学会在争执时分辨对错、停止争吵，这种能力就是爱的能力，学会了怎么会吃亏？当你一直在努力，也真实地把这份努力发挥在关系里，即使无法带动他的改变，至少也可以减少你自己的后悔。
争吵的时候，我总是愿意自己是那个可以先开口求和的人，我愿意自己是那个先停战的人，我也愿意自己是先从冲突里抽身、先反省自己的人，我不怕被吃定了，更不怕吃亏，因为每一次处理了冲突，都会让我更加理解自己情绪的作用，更看清自己的缺点，也更加理解对方想表达的意见，因为这些看似低下的动作，反而是爱的能力的展现，唯有强大柔软的人，才有办法从冲突里清醒过来，进而有能力化解冲突。吵架时，让自己先闭嘴，冷战时，也鼓励自己先开口，这是一种爱的方法。