首先，我的确有个女朋友，是真人，不是橡胶制品。
每天早上八点左右，我女朋友的手机总是准时响起一条微信，但她从不急着看，我起初也没在意。直到有一天，无意中瞥了一眼女友的手机屏幕，发现有个微信对话框里满满都是白色的气泡，文字内容千篇一律：
“早上好啊，姑娘！”
要么就是“早安！姑娘！”
发送的时间都是早上八点，但女友都没回复那个人。
“这人谁啊？”
“学校里一个追我的男生。”女朋友说得云淡风轻，“老给我发早安。”
“每天早上？”
“对啊。”
“你也不回？”
“对啊，回他干吗呢？”她朝我笑笑，笑容参考QQ黄脸表情左上角第一个。
我只好“唔”了一声，表示不由衷的赞同。
反正又是个追我女朋友的SB家伙。
我是在一个朋友组织的聚会上认识了现在的女友。
她比我小五岁，还在念大学，专业全称我从来没背对过。这不代表我不爱她，因为我熟知她的身高体重三围生辰八字喜欢的颜色忌口的食物过敏的动物和她最常用的卫生巾品牌，不仅如此，当她要求不对外公开我们恋情的时候，我也默默地同意了。
微博上我们都是悄悄地互相关注。
女朋友如此低调的理由是，她爸妈不想让女儿那么早谈恋爱，所以得瞒着他们，尽管她一个礼拜有三个晚上会睡在我这里。
面对这么一个漂亮的姑娘，谁能拒绝她的要求呢？
女朋友夸我是个叫人省心的男人，大概是算夸我吧。
于是在很多人眼里，这个优秀到能主持校庆晚会的姑娘一直单身着，就像一车侧翻在公路上的火龙果，让人不禁跃跃欲试。
当你知道有个家伙在追自己女朋友的时候，绝大多数男人内心的第一反应会是成就感和醋意混杂在一起，几乎不分伯仲。可为了显示自己的度量和胸怀，男人们往往要哈哈大笑一下，好像是面对着一个手下败将，不足为道。不过，女友只要稍微显露出对某位追求者的不胜其扰，男友立刻跟听到号角召唤的猎犬一样，牙齿一龇，背毛根根竖起，脑子里已经想好了一万种方法去削那人一顿，以凸显出自己的正牌地位。
但我不是这种人，我要上班，要应酬，要看球，精力有限，没时间跟警犬似的围绕在女友身边东嗅西闻，最后捞不着好，还被嫌度量狭小。
我相信感情这东西，勉强不来，是你的总是你的，不是你的终归不是你的——假如你也月薪过万，有房无贷的话。
总之，我和她谈了快一年，几乎习惯了她每个追求者的各种表白方式。
有拿着单反号称专拍私房照的“摄影师”们，有半路拦住要号码的，有在她人人网相册每张照片里都要点赞留言的“留言党”们——人人网没落后他们就跟着女神移师微博。
还有个厮每晚往她支付宝里打100块钱，再捎一句天知道哪个加V暖男微博里摘来的隐晦约炮语录。无奈那哥们家底太薄，打了俩礼拜后就可耻地销声匿迹了。女友莫名其妙净赚一千多，连那个家伙的名字都没印象。
最初，对于那些追求者们，我也曾经真诚地好奇过，追问女友他们的底细，如何认识的，长怎么样（有没有我帅），多高（有没有我高）之类。结果发现不少“私拍大师”都是省吃俭用坑爹骗娘地买了个单反，成天梦想着拍个胸大无脑的裸妞顺便打一炮；大多数留言党用crtl c和ctrl v也在给其他女神留言；拦路搭讪的实在应该给华尔街英语和天价发廊打工；而暖男们，他们的诚挚廉价得像超市里的热水袋。
但这个发早安的男生不一般，女友说他已经连着发了两个月。
我立刻给他起了代号——早安少男组组长，然后归类到留言党里去了。
两个星期后的一天，女友不在身边，我一时无聊，忽发奇想，在手机微博上搜索早安组长的微信昵称，还真搜到了。组长也是个懒人，微博微信用同一个头像。
让我来看看你是什么货色吧。我想。
翻路人的微博往往毫无乐趣，翻现任的前任、前任的现任，或者现任的追求者，那可就是一种全世界都喜闻乐见的益智游戏啦。
可是组长的第一条微博，我就吐槽不起来，那是作为国米球迷理所应当、发自肺腑地调侃尤文图斯队的原创长微博。
我作为资深国粉，花了五分钟看完，十分感动，差点就去点了赞，幸好想起自己是来干吗的，及时住了手，同时不禁悲哀地想起自己的女朋友，这娘们儿，说足球就只知道梅西，说篮球就知道科比，说隔离霜能给你写本百科全书，世界杯时却号称自己是铁杆球迷。
再往下翻，我知道了2015年有哪些牛逼的电影续集要上映，赞是没点，但保存了图片。
接下去的十分钟里，我得知自己最喜欢的某个明星居然已经挂了，于是去转了原微博，然后又下载了组长分享的三首歌，发现了两个我以前只记得住脸但不知道名字的女优，还记下了一家物美价廉吃羊蝎子的店的位置，和一款新游戏的上架时间……
从敌营满载而归。
当我留意到组长的微博客户端显示的手机是鬼知道什么二流牌子时，对他就更恨不起来了。
我悄悄关注了组长，以后会常来玩儿……
可能同时出于负罪和警惕，我又跑到女友的微博里逛了一圈，还是那些个代购信息、护肤品牌抽奖活动、“真爱你的男人不会做的10件事”、“聪明女人不会做的6件蠢事”、闺蜜晒化妆品的照片、“让你减掉20斤体重的食谱”，还有看上去都差不多的明星的照片……
每次看到女友的微博，我都蛋疼到丧失了和她上床的动力，所以轻易不敢直视。
当然她微博里最多的还是励志语录，“做最好的自己”之类，并配上自己的照片，那种看似随手一拍就美轮美奂的“生活照”、“旅行照”，每一张的背后都是几十张废片和长时间的修图。有点赞党在照片下面问“好美呀”“这是谁拍的呀”之类，她的回答不是高中同学就是闺蜜，还真有傻蛋选择了相信。
有时候我也自我反省，是不是自己直男癌过重，为什么女朋友既没被外星人附体，也没人格分裂，可追求她时和追到她后，感觉判若两人。到底是她在追到之后变了，还是他在追到之后变了？这是庄周梦蝶的哲学命题。
那个老土的问题，“你喜欢我什么呀”，他们之间也问过，就在恋爱的第一个月，迂腐得像全世界的弱智问答那样，“你愿意娶xxx为妻么？”“请确认您是否年满十八岁？”
我忘了当时是怎么回答女友的，反正是既没创意又很保险的答案。我当时反问了她一句：“你有那么多追求者，那你看上我哪一点啊？”
“你幽默啊，也有品位。”
我一点也不觉得自己幽默，就像我从来都没能惟妙惟肖地转述网上看来的段子。至于品位，逛完早安组长的微博，我发现我和他口味基本一致，除了在“郭碧婷和景甜谁更有演技”这个问题上我有不同看法。
我倒是越来越好奇组长的长相，此人从来不po自己的照片，这本身已经说明了一些微妙的问题。
于是我更想看了。
靠着吐槽尤文图斯的留言，我和组长在微博上终于亲人得以相认，他还关注了我。好在我的微博毫无破绽，女友从不要求我转她的博文。她更不会关注组长的微博，也不在意组长关注了谁——他不过是她3000多粉丝里的一块不起眼的背景板，若干个不要钱的人肉留言机器人之一。
通过几天的留言和私聊，我很快骗取了组长的信任，加了QQ。客观公正地说，组长才是一个风趣幽默的家伙，虽说他的段子一半属于儿童不宜。他做梦也想不到自己早上八点钟发微信的人和晚上八点钟发QQ的人经常睡在一张床上，干些少儿不宜的事。
组长在某个周末想拉我去他们学校打篮球的时候，我纠结了一下，觉得反正闲着也是闲着，大学毕业后很久没打球，有些技痒，就去了。
然后就被明显比我帅一点点的组长虐惨了。
与此同时，拿着我信用卡和闺蜜去市中心购物的女朋友也没闲着，每过半小时我都能收到一条消费短信提示。
三杀吐血。
打完球，我湿润着眼眶和他们几个学生去撸串吹啤酒，酒酣耳热，开始聊起女人，就像女生撸完化妆品和明星八卦后开聊身边的男人。我冒充已婚人士，随口胡诌了一个和老婆在大学里恋爱的情史。然后我还要假装诧异他每天早上八点给我女朋友发微信的执着，并试探说，你就只发她一个人吗？
组长一脸呆萌：“我只喜欢她一个呀。”
我的下一个问题会让女友吐血三升：“你喜欢她什么呢？”
组长说我给你看她照片你就知道了。
于是我从他手机里看到了我自己的摄影作品。
“是不是惊为天人？”
我点点头，埋头喝酒：“兄弟好眼光……”
“但我很怀疑她是不是已经有男朋友了。”
我一口啤酒差点喷出来。
“你干吗不直接表白呢？表白了就知道了。”
组长充满自信地说道：“不管她有没有男友，都会回绝我的，我知道自己的水平。”
我无言以对。
那天晚上空啤酒瓶子堆了一地，组长坚持他来买单，我当时已经喝高，双脚发软，舌头打卷，阻止无能。但在去打车的路上我还是第八次搂着组长的脖子向他追忆似水年华，想当年老子连续一百天跟踪暗恋的中学女同学骑车回家，直到她爹买了私家车。另一个暗恋的女生，体育课有她在场边时我打球格外卖力，卖力到折了手臂，戒撸三个月。
如今她们都已结婚生子，微博上文字洋溢着幸福，照片预示着发福，我已取消了关注。
回到家，女朋友问我今天跑哪里去了，晚饭时打我电话都打不通。我说和大学同学聚会去了，手机没电，sorry。
她还是用QQ左上角表情“哦”了一声，还给我一张刷爆了的卡，转身进了浴室。
我给手机充上电，开机，除了若干刷卡短信，还有组长“大哥是否平安到家”的短信。
我或许该找个男朋友了，呵呵。
之后两个星期，工作越来越忙，周末也没空打篮球，就是和组长单纯QQ上聊天，忙里偷闲一起下注赌个小球什么的。
有天早上忽然想起来，我问女友，那个人还每天发早安么？女朋友说大概三天前开始不再发了，大概是放弃了吧。
我默然掐指一算，也差不多有四个月了，不容易，精神可嘉。
以后应该也没和组长接触的必要了吧？
正想着，手机QQ忽然传来组长的喜讯：“大哥，女神答应跟我出去看电影了！”
What？！我听着卫生间里传出的女友洗漱的声音，再盯着手机屏幕愣了半天。
“你确定就是上次给我看照片的那个？”
“对啊！我前几天刚开始没给她问早安，她昨晚忽然就理我了。”
我想起昨天晚上从浴室出来，正好瞥见女朋友刚把我手机放回床头柜上，她号称是我刚才没放好，掉到地上了。谈了快一年，我们从来不去翻对方手机。这次真是破天荒。但我微博跟QQ都是用小号和组长联系，平时不登录，短信也及时删除。
最近工作忙没时间陪她，结果怀疑我劈腿？
那和组长出去看电影是什么鬼！
组长在QQ里激动地咨询我：“大哥我该穿什么风格的衣服她会觉得有品位？”
我心想，应该是用几百张信用卡拼接成的武士铠甲吧。
在女友洗漱完出来之前，我犹豫再三，还是给一个朋友打了个电话。
对不起，组长。
第三天中午，组长万分沮丧地给我打电话——女神忽然爽约了，说晚上有事，改天再看电影，具体哪天，到时候再说吧。
我安慰他讲，啥都别说了，晚上一起喝酒，我请。
失恋的人喝酒一般都是奔着把自己灌倒的目的去的，结果当然是我才喝了两瓶，组长已经烂醉如泥，喝到了地上。
但我没打电话叫组长的室友把他接回去，而是去学校附近的情人旅馆开了个房，只用了他一个人的身份证。然后打电话给在学校里的女朋友，给了她房间号，说要给她一个惊喜。
昨天我已经给了她一个惊喜，卡地亚的手镯。女友一定十分感动，顺带着放了组长的鸽子。就在今天中午组长哭丧着给我打电话之前，她还给我发了个微信，说不如到了大三我们就结婚吧。我回了个好，外加QQ左上角微笑表情。
手镯是假的，我找一个神通广大的朋友花几百块钱买的。
现在，我给不省人事的组长盖好被子，安静地坐等女朋友来敲门。
到了明天，早安组长一觉醒来，头疼欲裂之后肯定还要纳闷，为什么我的手机会屏蔽他，微博不再更新，QQ不再亮起，而他的女神可能已经360度全方位无死角地拉黑了他。
只有床头柜上的一张纸条会给他些许提示，那上面写着：
早上好，追我女朋友的家伙。
我要代替我女朋友告诉你，你是个很好的人，而我们都不配亲口告诉你。
谁年轻时都会犯下单纯刷脸的错误，尤其是我们男人。
我年少时也曾经给自己追求过的女孩子每晚发晚安，不管她看不看。
后来发现，所有的表白其实是发给自己看，给自己一个交代。
我们选择相信那个人是美好的，我们愿意相信那个人是美好的——其实这个时候的我们自己，才是最美好的。但我们总是错把自己放到尘埃里，看低了自己。
祝你漫长的今后，不会重蹈我的覆辙。
祝你每夜安眠，得偿所愿。
祝你寥落时有酒相伴，欢愉时不忘彼岸。
好运，追我前女友的家伙！