我们再见一面吧

文 | 曲尚

生命只剩三天的话，你会做点什么？

我第一反应就是，我要跟我身边的女孩子们表白，想对她们说声：遇见你们，是我太幸运。

一直以来，我都算是被上天眷顾的人，快乐大于悲伤。

但这完全是因为我身边的那群朋友，没有她们就没有现在的我，起码我不会像如今这样“敢走”。

这里提到的“敢走”是指，敢去做自己，敢去面对不公平等等，我知道我身边永远都会有她们在支撑，所以我无所畏惧。

不论什么时候，我跟她们说我决定的某件事，她们会很认真地分析，然后跟我说：我做什么决定，她们都支持。这句话始终是我的信念。

我在每个阶段都有着很好的朋友，我们认识得很体面，要是硬说分开的话，我希望也是体面的。

所以当生命只剩下三天时，我会去趟铜陵，见我爱的家人；我会去趟合肥，见我初中和大学最好的朋友；我会去趟景德镇，见我高中最好的朋友；我会去趟长沙，见我交心三年却未见面的朋友；我会去趟南京，见我有着某种情怀的某家博物馆。

人这辈子很难对什么有所执念，要是你有，那说明你是幸运的。很多时候，这份执念会使你怀有初心。

我的执念大概就是她们，见完面，我也就满足了。

谢谢你们爱我，我也爱你们。

生命再轮回时，我还要和你们认识。

假如让我活下去

文｜柒斐

近日，和友人聚餐。杂着老歌，红泥小火炉，夜色深了。谈及生死，我们在尚年轻的时岁里，都颇为消极。因为生命里曾经历过多少悲伤事，于是有了“少过一天是一天”的念头。

谈话中途，有了酒意，却仍是克制。年轻人的克制似乎来之不易，但渐渐习以为常。

年初，在北京居家隔离，第十二天，忽然有了许多话想说，遂打开编辑器，夕阳下一口气敲了千余字。但后来，我还是选择不去说，就这样放在了心里。过了许多天，除非再复习一遍备忘录，否则我是断然记不得那天我想要倾诉的内容究竟是什么。

当克制变成习惯，甚至成为评价年轻人的某种优良品德时，如若生命仅剩三天，那么请让我放肆而张狂地活过去。

这样做了的话，生命的过程，每一步也许才会显得没有那么难。但，谁又能在今日说得准明日事呢？

转念想，仅仅活着，就变得幸运许多。

只是，人生不如意事常十之八九。久了，也怕了。就像总考不过及格线的小孩，会自认在这一科目上毫无天赋；就像策划方案被打回去的第九十九次，就很难迎来第一百次的修改；就像爱了许久的人，只在朝夕间和别人在一起了，那往后的日子里又该如何面对新到来的爱。

生命让我长成一个大人，有时却也会忘记把束缚的壳打开。

那么，如果生命还剩下三天的话，就试着冲破些什么吧。把壳打碎，别忘了，曾经的自己，也勇敢地野蛮而傲慢。

那么，如果这样做会感到快乐的话，把生命的每天都当作是最后的日子过，又有何妨？

你有最想珍藏的瞬间吗？

文 | 颗馨

之前看了一部电影，叫《下一站，天国》，讲的是人在离世之后，去天国之前会去到一个中转站，在那里有人会请你选择一个你人生中最想留下的回忆，有人会帮你拍成短片，这一世，你唯一可以带走的回忆就是这个短片，在天国，你可以反复观看来回忆你已经逝去的前世。

里面有一个少女，一直对自己的片段犹豫不决，因为她还太年轻，遇到的快乐很多，好像没有一个可以选做最珍贵的快乐回忆，所以总是换。最后她选择了自己人生中最平平无奇的一段日常作为自己这一世的回忆。我很受触动。

怕死且忌讳死是东方人的共通之处，所以我很少思考死亡这件事，也一直很幸运，没有真切地遇到过这样的事。当时我走出影院在想，如果是我的话我会选哪个片段呢？

那时候养了十年的小狗还在世，我最喜欢的可能是和爸爸妈妈一起躺在客厅的沙发上看电视的画面。狗卧在身边，电视里放着无聊的电视剧，我们一起对里面的人品头论足，茶几上还摆着晚上吃完的空碗，大家都磨蹭着，没人愿意收拾。这个画面就是很日常却让我觉得很珍贵。

如果生命只剩最后三天，我大概也没有什么大事要做，我也就是个普通人，大概就是和家人在一起，去见见朋友，和这些我在乎也在乎我的人在做做平时会做的事。毕竟如果真的那天来了，这些最简单的日常可能都会失去。这些人是我活过的见证者啊，也是在乎我活着的人，能够和他们有个交待，那就足够了吧。

遗路

文 | 梅头脑

得知寿命只剩三天，愣了很久，我把手机熄屏，闭目凝神。

Day1：

Siri在我的命令下，随机报出中国领土内的一个经纬度，我看了一眼，这是亿万结果里的随机一个，就像我是亿万精子里的随机一个。

这个经纬度是日喀则市，在西藏。没什么名气，至少我从未听说过，像别人也从未听说我一样。

寿命只剩三天，满脑子会有犯罪和破坏的冲动，这毫无疑问。但我是理性主义者，我知道如果现在放纵，接下来的两天我会在办案区或看守所里度过，并不值得。

所以我随机定了一个地方，匆匆订了票，准备踏上旅程。

北京西到日喀则，要先飞到济南遥墙机场，再转机去和平机场，用时估算为一天，我打算跟旅途遇到的每一个乘客，尽可能地搭话。

Day2：

大部分路人虽面色冷漠，但若真要攀谈，多半也能聊得起来，差别仅仅是内向话少，外向话多；年轻话少，年老话多；我年纪小且内向话少，我活到头胆也大了话多。

旅程没少跑过，但每次路上都会给我不一样的感受。我们一生不也都在赶路？上班路上，升职路上，长大路上，衰老路上，赴宴路上，逃避路上。

就像现在，我也在路上。

晚些时候，我到了日喀则。

Day3：

西藏很冷，但五月中旬不算严寒。

我租了一辆车，开出城区，驶向西南方的喜马拉雅。

一路上都在找人聊，而当下的清净也很能让我享受，或者说我只是回归了孤僻的怀抱。不出意外，我的一生也会是这样，从嘈杂中挣逃，寄生于草莽，只不过来得早一些。

我拿起重物，压上油门，之前放肆的欲望早已匿散。打开手机，用语音在石墨上录入遗书。

语音能分辨我的话，但我声音还是很大，同若嘶吼，似在诵经超度。

廉价的越野车在高原奔驰，四面只剩平坦和荒芜。我从产房哭闹而来，白衣环绕。我在旷野静谧而去，无人旁观。

座椅放倒，我闭上眼，并不打算回头看一眼。