你说，刚恋爱的时候，感觉他体贴入微，大小事都为你着想，觉得非常幸福。但交往越深，你越感到一种说不出的怪异，你逐渐发现他很少尊重你的意见，甚至，他觉得你的选择大多是错的，举凡生活起居、旅行、工作，大小事你都得向他报备，他批评你的朋友，挑剔你的举止，从一个体贴的情人，变成了操控一切的控制狂，但关系已经定型，你不知如何改变。

我想，当你坠入情网，时常给人一种身不由己的感觉，那仿佛是雷击般突然打中你，让你神魂颠倒、头晕目眩的，往往是你感觉到爱的时刻，于是恋人们相爱之初，几乎是全身心地投入，与对方紧密结合，几乎感觉不到自我的存在。

但无论多么强烈的恋爱，总也要回到生活里，怕的是，那份时时以恋人为重的心，一下子还调整不过来，有些人废寝忘食，有些人荒废工作，更严重的，是迷失了自我，不知道怎么自处，恋人不在身旁时，就感觉不安，恋人在眼前时，又觉得自己的所有举止都是为了恋人而来，你再也无法为自己决定什么了，生活里所有大小事，他说了算。

起初还是甜蜜的，他为你决定这个决定那个，感觉有人凡事为你打算，样样贴心，但久了之后，若不是对方提出异议，“有些事你要自己决定啊”，就是你会发现当你想要自己做决定，对方可能会反对，又或者，你发现关系里自己可以做主的地方越来越少了。

这是个警讯。

你可能会想，这样有什么不好？爱一个人就是什么都要替他着想啊。可是，他不可能永远在你身边。何况，谁也不能替你的人生做主。

渐渐地有些人会演变成一种不健康的关系，总是一方主导，一方被动，主导者若是有控制欲，或者比较霸道的，那么被动者就会日渐失去决定权，关系也会倾斜成“一人为主，另一人顺从”的主从关系。爱情应该是平等的，因为这是在双方意愿之下发展的亲密关系，最好在一开始就要定调，“我们要维持一种平等的关系”，但这种平等，说来容易，却必须是得抗拒许多诱惑才能做到，这种诱惑包括你一开始感受到的“体贴入微”“什么都替你想到了”，从一开始，你就应该为自己设下底线，什么事是你自己要做主的，听听他的意见无妨，但最终要你自己决定。当你把决定权交付他人手中，你就很难再拿回来。

怎么分辨什么是控制狂，什么又是为我着想？

当你有困难时聆听你，有需要时帮助你，但你没提出问题时，他都让你自己决定，也绝对尊重你的决定，这就是为你着想。反之，当你提出问题时，他迫切帮你解决，但你想要自己选择时，他也急切想要帮你决定，而且当你提出不同意见时，他会发怒，当你做出与他想要的相反决定时，他会反对，甚至，他连选择的机会都不给你，这就是控制狂。

控制狂时常以“好人”的面目出现，最初，他体贴入微，最后他大举入侵你的生活，你几乎什么都得听他的。

我们时常在一些小事上放弃自主权，以至于到最后连大事都没有决定权，在爱情逐渐变得盲目、失能，最后甚至引发灾难，就是当你想要拿回自主权时，彼此会发生强烈的冲突，有些人甚至会暴力相向。

有一种说法非常危险，“爱我就是什么都要让我知道”，举凡过去的恋情、人际关系，到现在的交往状态、工作上的联系，他方方面面都要掌握情报，他知道你的过去不只是为了了解你，更是为了掌控你，时常拿过去的事跟你计较，而对于现在，任何除了他以外的人，都是敌人，他对你的社交严格把关，分析什么人可以见面、什么人不行，他不只是没有安全感，而且认为你已经成为我的人，要跟谁做朋友“我说了算”。他对你的穿着有意见，对你跟别人讲话的方式有意见，表面上看起来是关心你，实际上却只是想干涉你，把你打造成他想要的样子。

我知道这很难分辨，这些控制与干涉时常都以“因为爱你”“因为在乎你”的名义出发，他时常打击你，用看似合理其实牵强的理由说服你，仿佛你不知道怎样做才是对自己最好的。

你时常不自觉就投降了，因为与其跟他吵不如听他的，关系会比较顺利。但有些事你退让不了，比如他不但干涉你的人际关系，他连你跟父母的关系也要干涉，他不但对你的爱好指手画脚，对你的工作也要大肆批评。

该怎么办？如果不想争吵，要怎么得到自主权？

要谨记的是，恋人的关系是自愿、主动与平等的，这个是一开始彼此就要沟通好的。恋人之间互相照顾，彼此支援，一定要建立在互信与尊重之上，某些看起来体贴的举动，只要让你感觉到不被尊重，一定要提早告诉对方，不要隐忍，要让对方知道你的底线，你也要知道自己的底线，最重要是不要偷懒，也不要贪图，要训练对方“适当地放手”，要告诉自己，做决定时两人一起讨论，更能增加彼此的沟通与了解。

控制狂都是养出来的，每一段甜蜜的恋情，当一方开始放弃自主权，最后若不是造就了一个控制狂，就是造成了一个依赖者，而依赖与控制，是最伤害关系的，让两个人都感觉舒适、自在，可以互信互助的关系，才能健康且长久。