世界与你无关

30岁后，我发现，世界与你无关是一个需要明白的道理。以前看过的一部韩剧里探讨了生死的话题，它说人之所以恐惧死亡，是因为害怕被忘却，你不见了，但世界依然如故。

这么绝望的话似乎不合时宜，但生活和人生都是如此。世界与你无关，我想讲的应该是人和世界打的交道，到最后，全都作用和反映在你这个人身上。你是乐观的，你是忧郁的，你兴高采烈，你充满愤恨，其实都不重要，世界没法帮你，能帮你的就是你自己。

很多人不知道这个，当然，在更小的时候我也不知道。把情绪交付给世界，并任由它肆意妄为，折磨自己的同时，折磨好友、同伴和家人。现在想来，不知道那股子忧伤从何而来，似乎世界都在负我，后来明白，它哪有工夫理你。

我逐渐变成了一个理性的人，也包括控制自己，不纵容情绪，不把自己放在负面的地方。那是一种玄妙的感觉，就像自己是床被，有时候被铺展开来，有时候要拿到阳光底下晒晒，有时候又可以揉得乱乱的，看起来也很舒适。我庆幸自己可以做到这些，保持冷静，又很从容，这是难得的事。

认识一个小朋友，双鱼座，有时候忧伤，有时候负面，大部分时候对人生充满未知和疑虑。也是，才20岁，本该这样的年纪，但说话的时候像经历了很多，谈恋爱的方式也很极端。比如，给爱人发短信，她会说:“不想让我烦你是吗？”对方很惊讶，回复说：“我没这么说啊。”她接着回：“那你为什么不主动说想见我呢？”于是，一场新的争吵发生了。

我看着就笑了，也是，年轻岁月，不吵架也没更多别的事儿做，或者也有忧虑，但都小，若干年后，看起来，只剩童趣了。

而后小朋友很苦恼，求助我。我说你真逗，别人没表达过的意思，就是没表达过啊。从心理的层面上来讲，基于安定稳定的内心来看，对方没有表达爱，但有爱的行为，就是在爱着你；从负面的角度来看，对方有爱的行为，但不表达内心，就是形迹可疑，就有太多的问题值得追究。

最后你发现，岂止世界，爱人也和你没关系。

所以，让我们保持自我，保持乐观，保持世界与自己的距离，保持内心的硬度，保持敏感及开心的能力，并学会控制自己，与安定相依相伴。

爱而不得，事出有因

很熟悉了，但又不可逆转，没法改变，像沿着指定的渠道，导流到让你伤感的大渠，像水流淌下来，落点已有安排。

不要做情感的勒索者，尤其是对方明确表达出不愿意的时候，有些事情要求不来，祈求更毫无意义。

不要做失败之后带有浓重loser感的人，那种受害者的语汇，最终只会指向你自己，比如“男人总是知道如何玩弄你的”“他当然知道怎么伤害你”，说得好像你谈恋爱是被迫的一样，当初你不也是心心念念冲过去拥抱的吗？

任何被伤害者，都给了伤害者动手的权利。不要动用“遗弃”“伤害”之类的大词，它们的指向太明确，这只会让你觉得自己更可怜，更具悲剧意味，谁会喜欢悲剧呢？

不要去分析自己没有得到爱的原因，更不用聚众分析，好朋友要用来帮助缓解伤痛。绝不要做“他为什么不爱我”这样的课题研究，没有人能够替你解开谜题，除非他们都愿意直接说出你的不好，可你的不好也未必是造成分手的原因。在分手这个题目之下，这样的分析毫无意义，再美好的人也可能有人不爱一一你本来是明白这个道理的，尤其是你并没有那么完美。

悲伤要有个期限，即便从心理学的角度，这也是一个逐渐接受和恢复的过程，你会经历“愤怒—痛苦—承认现实一逐渐妥协”这样一个过程，而它有多漫长，取决于你在各个阶段对自己的态度。

愤怒期你要多想想他的好；痛苦期多想想他的毛病；承认现实时要不停告诉自己是两个人不合适，不是你自己的缘故；逐渐妥协的时候，要赶紧劝自己找到新的世界；但如果你在此时再次愤怒，怨他为何不好好对你，恭喜你，你又进入了死循环。

要完善自己直至自己也满意，这应该是失恋带来的最积极的事。失恋是一种自我价值的被否定，不可避免地给我们的自我认知带来重创。成熟的人会借此发现人生漏洞，哪怕是看人不准的漏洞，每一段恋爱带给我们的都该是更进一步的完善，变成更好的人。

我烦自己说这样的话，你也完全可以不用听我的，继续沉迷；如果你人生没有別的事做，这样反刍或许能让你觉得自己是个有故事的人。但是，告诉你哦，如果一个人的爱情体验全来自这些负面的东西，你会一直如此，根本停不下来。

念念不忘，必成神经病

所谓念念不忘，必有回响，那是电影里的话。

最早的时候我也信这个，后来不信了，不是因为我长大变得不再浪漫，是我发现，一厢情愿是件非常不合理的事情，而当你变得偏执，简直是对其他人的折磨。

凭什么，你爱的人就一定要对你有回应呢？

小时候我们常被要求有座右铭，“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”是被用得最多的话，但这个道理用于上学死记便背点儿问题都没有，用于爱情就大错特错。爱情不是靠努力获得的，那些屌丝逆袭女神的童话，往往不是屌丝通过努力改变了什么，而是女神自己想通了。说必有回啊，对方说“滚”算吗?

“十动然拒”呈现出来的是残酷，是真实人生，是付出努力没有得到问应，念念不忘全无回响或者没有得到一厢情愿者自以为是的回响，比如在地铁站求婚被抽嘴巴，在教学楼下摆蜡烛被洗脚水浇灭，在高档餐厅玩小提琴求婚被泼了红酒，等等。先把被追求方的猛烈反馈是否辜负人心放到一边儿，这种面对诱惑或者压力岿然不动保持自我的做派，确实是种难得的正能量。

你念念不忘，我得考虑下；你持续念念不忘，我可能非常恼火，决不回响也是正常的。

只是很多人不明白，甚至有的因为被拒绝反而愈挫愈勇，找到了“求得真爱”的使命感，那真是活该。所以我从不帮助别人求婚，也不帮助别人在生日的时候送一百个赞给自己的女友，我怎么知道你是不是那个没有被回响的人？

我有个朋友，被人骚扰，对方常常发短信给他，各种形式、各种表达；后来粉转黑了，把他塑造成“你冷酷你无情你视而不见”的大烂人，行文甚至有种是他选择她然后甩掉她的始乱终弃感。

他没有办法，只好，在各个渠道都拉黑了她。

但爱是没有穷尽的，恨也没有。他有天发了条微博说了些感叹的话，其实只是抒怀罢了，却收到了一个陌生号码发来的短信说：“你能放过我吗？”

这念念不忘，真把这个哥们儿给愁坏了。

所以，他成了不能面对邮包先生，每次来了快递，都要委托同事去接，再让同事打开，再看并无异常，才敢收下。若是匿名礼物，直接扔进垃圾桶。

多少爱和念念不忘，就这样不被珍惜，扔进了无底深渊。对方洗洗手，觉得好痛快的样子。

看过了太多被不爱的人爱着，因此受到困扰的人，就特别愿意劝人放手，劝人保留自我，劝人不要说过头话、做有违常理的举动。都是成年人了，不是都该知道点到即止、适可而止吗？

一旦学会了尽可能矜持，就知道进退，知道不强人所难。当然，也有可能孤独终老，孑然一身。

每个人都有个念念不忘的人，我也有，但我把这个人当成了内心的甜点。在很长的一段时间里，我无所依靠，生活像一台歪歪扭扭向前的大车，没有停下的意思。念念不忘的人像悬在蒙眼驴子眼前的胡萝卜，有时候是诱惑，有时候是动力。

我知道我不会打扰，我愿意静悄悄，你爱一个人可以与他无关，尤其是对方不想和你有关的时候。

把念念不忘，当成还可以思念或活着的一点儿小证据，而不是做成标本，这大概是成长教给我的事。是啊，很多话一旦说出来，就变成了难看的石头。

即便是念念不忘的表白。