我一直在你们身后

文|曲尚

你会时常怀疑自己有两种人格吗？我会。

在写这期专栏前，我特意问了身边好友，她们统一给到我几个关键词：可爱、贴心、有亲和力。总之一切跟美好沾边的词，都被她们用上。

可爱是我这二十年来，始终没法摆脱的标签，我曾经试图换御姐风，但次次以失败告终。无论是穿衣风格还是妆容，都像个孩子在装大人。加上我的娃娃脸，实在跟御姐没什么关系。索性我选择放弃，继续保持可爱，心态也是如此。

我会记得身边每个朋友的生日，在她们生日当天送上礼物和祝福；在她们需要我的时候，永远陪在身边；定期打通电话，保持联络。而且我这个人还特别护短，只要是我在乎的人，谁碰都不可以，她们不能受半点委屈。

至于亲和力，可能是在前俩关键词相加的基础上得来的。我平时的联系人中，女孩子占90%，我被她们宠着，爱着，完全不需要男朋友。这大概也是我为什么单身的原因，不过想想也是，有着一群宠我的集美，我还有什么不满足。

可要说没情绪，那肯定不可能。现在大家都是人前快乐，人后抑郁，我也不例外。

生活有所变化后，我自身状态也跟着变，即使平时再快乐，只要一旦独处，就总觉得被抛弃，没人爱，心里委屈，这也导致，我经常怀疑自己是不是有两种人格。

话虽这样说，但我还是希望你们在看到这的时候，心情能够变好。

你要相信你值得这世间一切美好的事物，夕阳总会落到你身上，你也会快乐一场。

自我认知偏差

文|颗馨

有一年冬天，我和舍友频繁在宿舍喝酒聊天，舍友都是喜欢搞气氛搞仪式感的人，所以我们每次喝酒的时候都有“今日话题”，大家轮着提一个开放式的问题。

某一轮，我们的话题是：说一个你真的很想让我改掉的毛病。

非常出乎我意料，她们都跟我说，“你啊，有事要讲，不要自己不说。”

我以为我是那种情绪隐藏很好的人，这是我一直以来对自己最大的误会。我突然意识到，其实很多时候我的朋友都能看到我的情绪，她们很怕我不开心，很怕我焦虑，很怕我安安静静地坐在旁边，一句话也不说。

我刚入学的时候，很不喜欢我要待四年的城市，大二的时候申请了外出交换，在我离开学校的那一天，我大学的好友发消息给我，她说：“其实我很舍不得你，但是每次看到你皱着眉头的样子，我想如果出去半年你会快乐一点，那就太好了。”

其他人陆续发给我的消息也是这样，他们清楚地知道我的不快乐，知道我的抑郁，有人在信息里说，“我一直以为我是惹你不开心的人。”

甚至，在我交换的一个学期里，我的新室友也在最后几天忍不住跟我说，“其实，我真的好害怕你生气，你每次一生气就不讲话。”

我不说话的初衷，是为了不散布我的负能量，因为我本身是个情绪化的人，很容易因为一些小事产生莫名其妙的情绪，我很怕跟别人讲这些事会显得我过度矫情，而且人都讨厌负能量，我希望我身边的人都可以快乐，很多东西我总以为自己可以消化。

这件事，很错误，其实朋友都了解你的为人，非常清楚你的所有情绪，掩藏是掩藏不住的，反而会让在意你的人猜测和担心，作为朋友，我们互相在意，不如大大方方地敞开怀抱，把自己的好坏都亮给对方。如果是朋友的话，你不开心，我又怎么能开心得起来呢？

哦，OK，fine，我就是这么高冷

文|柒斐 

看到这个话题的一瞬间想到了大学时期的一个朋友曾经对我说的一段话。

当时我刚上大学，第一次班会之后，我抱着一大摞新课本走在回宿舍的路上。我的这个朋友那时刚好迎面向我走来，出于礼貌，她热情地向我打招呼说：“嗨！”然后我默默地点了点头，很小声地说了声“哦”。

从此后，我在这个朋友眼里就变成了一个“高冷不好接触”的人。然而事情往往并没有这么简单，因为我是以高考成绩第一名考进我们专业的，所以不久后，她又特别主观地把我的“高冷不好接触”人设和“学霸”人设凑到了一起。

直到大四，在一次和她偶然间的“阳台吹风闲聊局”上，我才从她口中得知以上。

闲聊局告一段落后，我跑到宿舍召开了“紧急小宿舍会议”，问了一下我舍友对我的印象，他们不负众望且无一例外地回答我说：“刚认识你的时候觉得你是一个特别高冷的人，而且看上去还很弱小。”

好吧，能把“高冷”和“弱小”这两个词集于一身，我是不是应该小小地骄傲一下？

毕业至今，我再也没有向任何人问过，在他们眼中的我到底是个什么样子。

日子久了，渐渐发觉，其实别人眼中的自己在绝大多数情况下，真的不能代表这个人的全部，更无法道破这个人的本质。所有的相处都需要以时间为最基本代价，但只要是愿意付出这些看上去无谓漫长，实则宝贵短暂的时间，去和一个人相处的话，或许真的很难说清这个人到底如何如何。可能人性的复杂也是因为人与人之间，越是相处久了越是不好轻易评判些什么吧。

但其实这些真的不是那么重要，重要的是，这个人和你相处的时候，你们都感觉到很舒服自然，就很好很好。