缺爱的人们

让我们开诚布公地谈这个问题，对一般人而言，我们天天都得面对“不满足”的考验。不满足的原因很多，其中一种被社会学家称为“相对剥夺”（Relative Deprivation）的感受。

这种感受来自外在因素，尤其在我们以为欲求理当获得满足，却受阻于外在条件，尤其“别人有，我没有”时强烈。

相对剥夺感，在爱恋男女方面，同样能够诠释某些令人困扰的现象。就在前两天，一位年近四十、未婚、事业有成的女性友人问道：为什么台湾男人不喜欢聪明的女人？

撇开地域和性别框架——无关台湾，更不仅止于男性——在我身边，无分男女都有些主观或客观上，从外貌、工作能力和收入等方面都不差，不乏异性关心的朋友，但他们都觉得自己倍受冷落。

当然他们的寂寞感受是真，但这种感受有时并不是身边那些关心自己的人不够好，而是来自与他人相较的结果。

也许你曾经做过类似的事，和前任分手后，不时通过网络或共同友人“关心”对方近况。

当你对前任的依恋逐渐消逝，原本将其捧在手心的仰望渐渐回归水平，甚至自嘲“当初怎么会为这个人痛苦得死去活来”之际，某天，却因为前任突然晒了一张恩爱的照片，甚至一家三口出现在眼前，当场把你所有百日来为重获自由而努力的奋斗，砸得灰飞烟灭。

从相对剥夺的感受，反映出一个问题：共享乐可能比共患难更难。

当我们看着和自己能力差不多、付出不相上下的同事得到拔擢；当我们目睹条件不如我们的闺蜜觅得良缘；当我们眼睁睁面对昔日战友获得莫大的成功，竟让我们顾影自怜。

这些经验都在提醒我们根本一点都不大肚，我们心怀忌妒与不满，充斥愤恨的情绪。

我们一方面对自己失望透顶，另一方面又对那些“竟然”过得比我们好的人燃起恶意。

吊诡的爱情市场

针对坊间关于感情的相对剥夺论述，大抵不脱离上述范围，但撇开那些对自己认识不清，过份自恋的人，以及人所不能控制的命运、机缘，这根本无法解释在一般寻常生活中，为什么确实有人内外兼修，却没有获得更多被爱的机会。

我们不妨通过经济学的行为心理理论来解读这个现象：

柠檬市场（劣币驱逐良币）

当我们对一个人了解不深，我们往往会做出对自己最保险的选择。

所以即使一个人很优秀，但为了确保我们在交往过程中，不会因为彼此的认知差异受到伤害，有时我们反而会转向相对来说条件差，但自认能够掌控的对象。

这类似诺贝尔经济学奖得主George Akerlof提出的经济理论：他以美国二手车市场的现象为例，质量好的二手车俗称桃子（Peach），质量差的二手车俗称柠檬（Lemon）。

当卖方手上的是桃子，自然不愿意降低求售，而买方往往因为无法判断车子的好坏，总是先杀价再说，直到价格落在一个买方可以承受风险的范围。

结果造成“劣币驱逐良币”，既然好车难卖，干脆多进一些质量不高，但符合多数消费者预期价格的车。

更严重的结果是车厂也不愿意投入高成本生产好车，因为用料差的便宜车反而受欢迎，能够赚取更高的利润。

Akerlof认为这是买卖双方信息不对等造成的结果，所以有些条件好的男女，他们得不到关爱的眼神，因为条件好的另一个面向，就是和追求者间的差距拉大。

当这个差距大过追求者自认可以承受的风险（年龄、资金投入等），他可能就会选择放弃。

不过男女之间还是有不理性的因素存在，譬如盲目疯狂的爱恋，但这种机会不见得被追求者（卖方）会买单，这个僵局就在于买卖双方内心的底价落差。

毕竟我们不是车商，没有办法同时拥有复数产品，我们只有自己“一个人”，经不起高风险的交易。

进而，当一个市场的商品质量越来越差，非但会伤害消费者，还会危害整体社会。

这间接地解释了某些女生认为“女孩子要装笨，才会讨人喜欢”的观点，因为当一位柠檬，等于降低被追求的门坎，易于推销自己，吸引更多男性追求者。

但风险就在于，会买柠檬的消费者，可能本身也是柠檬。

当社会上缺乏向上追求的动力，有更多缺乏积极正面人生观的人组成爱侣，造成潜在爱情易于决裂的可能性。

假使两个人在将就的过程中互相挖掘对方的好，一同提升自我，那么爱情将会逐渐升温；可假使两个人难以脱离将就所带来的自我厌恶感，自我厌恶往往有意无意地投射出去，让一个人情绪不稳，看伴侣不顺眼而造成冲突。

实际上，发怒者看不顺眼的是被迫卑躬屈膝的自己。

可以想象，经过几段糟糕的恋爱经验，非但自我厌恶感得不到解救，还可能增加自卑感，甚至失去对爱情的憧憬，直到对爱情麻木，将就过一辈子。

甚至对自己的儿女传达“爱情不可信”、“不要跟最爱的人结婚”和“漂亮的女人不可信”等盲目信念，使一个人对爱情的希望之火还没点燃就被迫熄灭。

就在彼此认知差异和风险评估的双重因素下，产生了道德和选择行为，为低风险而放弃自我提升的恶性循环。

回到我们一开始的问题，毋宁说，并非男人不喜欢聪明的女人，而是缺乏信心的男人做了委屈自己的选择。