我病了很久，没什么具体的病。就是西医指标一切正常，中医一看身体全部乱套，也许是长期抑郁造成的。我从中学就有点抑郁，一直是那样。当然抑郁也没抑郁到会产生“我过不下去了”那种想法，只是常年都是看什么都不顺眼。

当你没健康的时候真是太可怕，所以我养成了现在这种生活。人应该要符合天道，人得学会了解自己。《身体使用手册》是启蒙刊物，看了这本书，就觉得我其实根本对自己的身体都不了解。人怎么喝一杯水，什么是生病，都不了解。对这个世界一无所知，所有的标准都崩溃了。你发现，你生活了那么多年，你的基本准则都是错误的。从那时候开始，我开始变成了另一个人。

大病之后就知道必须要有一个健康的身体，还知道身心是一体的。我一直在发现自己的人格，发现自己心里面有隐秘的东西，就是我一直忽视的那些东西和我不愿意面对的东西，应该完善自己的人格。

2010到2011年，有一个特别喜欢的作家李海鹏，他对我影响特别大，他的一本书《佛祖在一号线》，让我第一次开始不只是关注自己了，这个社会在发生这么多事情，有那么多不公平，真的完全开始不把注意力放在自己身上了，然后也愿意为别人做点什么。李海鹏有篇文章叫《命运自有其时间表》，这篇文章不是他最好的文章，但是他说的真是那样一回事儿。

那么些年发生了太多事，不是非要用十年或一个特别长的时间来死乞白赖地出一张好唱片。不是这样。是这十年，才找到了愿意去做唱片的状态和外部条件。

我没有在《生如夏花》之后突然消失，而是混了好久才消失。那时候应该是09年吧，和之前的唱片公司的合约到期了。之后不再愿意跟公司合作，阴差阳错地，就觉得和这个行业隔得那么广，现在看来，还挺好的。

独立做音乐这个事情，外界说得特好听，但实际上真的很难，真的非常难。有时候真的觉得挺孤立无援的，但是，即使再难的时候，还是觉得，如果让我再次选择，还是会这么选。如果我还在这个行业里面的话，一定会被这个行业拖着，做很多维持那个位置的事情，而结果只有一个，就是，你已经丧失了做音乐的快乐，连初衷都没有，会变得很空洞。

我不是行业的操作者，不了解那些数字。在我看来，没有好唱片，没什么有魂儿的歌。大家好像都忘了歌应该怎么写，好像都忘了歌该是什么样。跟行业保持距离的这些年，头脑更清楚了，也知道了要什么，要做什么样的人。到底还要不要做音乐，想清楚了，可以再回来。

直至现在，音乐都是我生活中最重要的一部分，没了这部分，不知道怎样才能过下去。这跟怎么谋生没有关系。即使没有唱片这些介质，我还是特别想分享，所以希望，所有人都是这样，音乐一直是他们生活的一部分。希望大家都是在同一频率振动才好。听音乐也是如此。听音乐没有必要借助什么缅怀青春才能听音乐。对我来说，都这么大岁数了，还特别爱听音乐，好的音乐，不用任何名义随时都能给我感觉。

这几年歌写了特别多，一直在找一个从内到外，都愿意去做唱片和都可以去做唱片的状态。组了一个乐队，去年一年都在花精力玩乐队，“树与花”是一个总结、一个契机。我把过去的所有歌都现场排了一下。

我不是什么榜样，只是一种可能性而已。这个社会太单一，太乏味。对于我的生活来说，也是个试验品。不知道会怎样，也企图找到我的榜样。随着岁数越来越大，觉得自己的问题只有自己解决。

在我的生命里面，凡是我喜欢的人，每个人都是问题成堆，都在处理自己的问题。

现在每天都会跟狗玩一会儿，三顿饭，一顿不落，可能跟人的交流比较少。其实不想做一个封闭的人，而且在最封闭的时候，都特别清楚：人，他有他的社会角色，他应该是开放的。除了最崩溃的那个时间段，也一直在接收信息，在学习，去了解不了解的东西，而且也愿意跟人交流。封闭是不对的，人如果不交流的话，就不了解。会去尽量解释别人对我的误解，如果解释不了，那就只能这样吧。

每天都会锻炼，只要没有采访排练这样的工作的话，去跑步、去走路、去爬山。这两年，和媳妇儿暂时都没想过要孩子的事情，但是我们都能接受这个事情了。原来没有要孩子这样一个概念，觉得是一个不存在的事情，而现在可以接受了。

现在希望做个简单的人，简单、健康、人格尽可能健全的人，而在实现中……我从36岁开始那一年，真的就变成另一个人了，而且现在远看着这个人变得越来越成熟。客观上也造成让我现在想把一切都慢下来的状态，虽然挺痛苦，但是我觉得有点想享受一下不一样的生活。

希望无论到什么时候，音乐都是所有人生活里的一部分。音乐也不是信仰，音乐是无与伦比的乐趣。

朴树，音乐人