暮春五月，淫雨霏霏。

我走在马路上，帽子拉起，遮住半张脸。身边许多人匆匆走过，有的去工作，有的去读书，各有各的去处。

我不是，都不是，我要去杀个人。

我不是杀手，也不是黑社会，我只是个普通人，高级白领。准确说，几个月前还是高级白领。

我是个大城市里的漂族。工作七年，在某外企营销部，业绩漂亮，去年拿到杰出员工奖，上面曾对我暗示，就在这几个月，我的位子就要再往上提一提。

是的，就在几个月以前，我的人生好像还是一只趋势上涨的股票，高歌嘹亮一路前行。

而现在，我在一个灰蒙蒙的下着雨的下午，准备去杀人。

事情发生在去年冬天。那天我到公司，到茶水间泡了杯热咖啡，就被顶头上司叫进办公室。屋里还有几个其他领导，我走进去就听到劈头盖脸的一句——看在你这些年为公司做出不少贡献的份上，我们不追索赔偿，希望你主动辞职。

我手一抖，咖啡洒了，早晨才熨烫笔挺的白衬衫一片狼藉，如同我之后的人生。

事情说也简单，公司下半年，几次竞标都以高于对手一点的价格失败。很显然出了内鬼，把我们的报价卖给了别人。公司得到风声，是我和对手公司有接洽，动用手段调出我的手机详单，和对方的通话记录赫然在列。而在这样的节骨眼，又有人举报我，说出几次听到我和对方谈话的时间，和手机记录大致吻合。就这样，人证物证，样样确凿，足够令我万劫不复。

我试图申辩，无奈铁证如山，更何况我怎么也没想到，检举我的竟然是我最得力的手下，我一手带出来的好徒弟。

小伙子进公司三年多，善良，老实，人缘口碑都好，加上身为我心腹的身份，他的话不会有人怀疑。

然而只有我知道，他憨厚的外表下是什么样子——这是我教给他的。我告诉他，人人都提防聪明人，你扮猪却可以吃虎。我教他以忠厚面孔示人，把精心打磨的心机和杀气掩藏在笨拙背后。客户都信了他，纷纷跳进我们做好的局。

那时我多庆幸挖到一块宝，而现在，我终于知道了自己有多愚蠢。

我培养出一个影帝。然后他亲手把我送入绝境。

我很快就离了职，之后的日子可以用步履维艰来形容。圈子本就不大，我的事自然很快传开了。我投出很多简历，都如泥牛入海。别说工作，连一份面试的机会都没有得到。我想，我被圈子封杀了。

我也试着托过朋友，可大半人从我出事的那一刻起就消失了。短信不回，电话占线，我该感激科技，使手机有了屏蔽功能，让我们彼此都不用经历当面拒绝我的尴尬。

也有打通的，说些很漂亮的话。劝我乐观坚强，告诉我一切都会过去。而通篇的漂亮话背后只有一句主题——别来麻烦我。

直到那个时候，我才知道我有多么失败。往日一个电话可以凑齐几十人的酒局，亏我自觉交游广阔，时常对人大谈交友之道。现在回想起来，那时听我说话的人心里，一定像暴雨天的雨刷器一样，疯狂翻滚着吐槽我的弹幕。

有人喝酒，有人吃肉，觥筹交错，歌舞升平。而时至今日，我才发现，原来我并没有朋友。

还有那些前同事，我一度称之为战友的人。

他们的朋友圈空前活跃起来，不知出于什么心理，他们并没有拉黑我，而是选择在那个我可以看到却又无法控制的地方对我兵戎相见。

有人说曾看见我辱骂公司的保洁阿姨。版本很快升级成我对保洁阿姨动粗。有人说我是个草包，只会霸占别人的功劳。有人说我常在背后给人使绊子，抢走别人晋升的机会。

我没想过共事数年，离开时，身后竟是滔天洪水。

我 反复思索过整件事，最后得出的结论令我无法接受，却不能不接受。唯一有能力和机会陷害我的人，就是我的高徒。几年来我们感情亲厚，又是搭档，我的电脑和手 机他都可以轻易拿到密码。我们常一起应酬，甚至结伴出差，拿到我的手机拨打电话再删除记录对他来说更是易如反掌。更重要的是，我走了，最大的受益人就是 他。他是团队里除了我业绩最好的人，我走了，我的位子，我即将晋升的机遇，只能是他的。

我把他堵在了他家旁边的地铁站口，几乎语无伦次地质问他，这些年我究竟哪里对不起他？我一手带他出道，为他创造机会，为什么他一扭头就来陷害我，布出这样阴险的局，难道就为了我的这个位子？难道这些年我们的兄弟情谊都是放屁？

我本以为他会否认，至少会有些局促或心虚。可我万没想到，迎来的竟然是他一篇洋洋洒洒的宏论。

他告诉我，他不服我很久了，他恶心透了我以前辈自居，更恶心透了别人说我是他的贵人。说什么我发掘了他，我带他出道，一副对他有知遇之恩的嘴脸，明明是他自己有天赋，用不着我也一样能出人头地。

他说他的能力明明一点也不比我差，就因为进公司晚了，永远被我压住一头。凭什么大家一样为公司服务，高位是我的，荣誉是我的，晋升也是我的。他早就下定决心迟早有一天要把我踩在脚下，才令人痛快。

他最后甚至告诉我，多年来我四处拼杀，早就结下了数不清的仇家。他嗤笑着说：“这些年你抢了他们那么多单子，让他们少赚了那么多钱，你以为他们不恨你？你以为这次的局是我一个人布的？你以为你和对手勾结的风声是谁放出去的？别天真了”。

我不知道那天我是怎么回的家，只知道当我躺在床上的时候，四肢百骸都是一片冰冷。对了，这就对了，所有的线头都严丝合缝地对接起来。里应外合，能赚到钱，还能弄走我。有仇的报仇，有利的牟利。这一切简直是一幕巨大的荒诞剧，我是主角，却在死到临头，才第一次看清剧本。

我垮掉了，几乎只是一瞬间。我关掉手机，不再出门，把房间里的每一扇门窗都牢牢拉起，仿佛泄入一丝阳光就会灼伤我。我每天喝得烂醉，靠泡面果腹。直到房门被房东砸得天响。

他说我已经拖了好几天房租，还打不通电话，威胁我如果一个星期后再不交租就滚出去。黑暗的房间和刺鼻的酒精味大概刺激了他，他看我的眼神就像看超市里不新鲜的猪肉。

房东走后，我像一条死狗一样躺了很久，满脑子都是他的咆哮声。我想，要不死了算了，走到厨房打开煤气。五分钟以后我哆嗦着回头关掉煤气，没错，我是个懦夫，我连死都不敢死。

我花了整整两个小时才找到埋在山一样的酒瓶下的手机。我得给房东转账，得继续找工作。不敢死，就得想法子活下去。

手机早就没电了，插上电源，几分钟以后，屏幕艰难地亮了起来。 左上角运营商和3g网络的标志一个个出现，我的微信突然一连串地震动起来，叮咚叮咚的响着。屏幕上方一条接一条的信息闪现出来。每条信息都是一样的。

晚安。

晚安。晚安。晚安。晚安。晚安。晚安。晚安。

一个晚安过去，下一个晚安就跳出来，我打开微信，看到那么多晚安，在我关闭手机的这些天，每天晚上同一个时间，来自同一个人。

小诺。我的前同事。我离职前一年进的公司，是个客服。

她是个很没有存在感的姑娘，瘦瘦小小，眉眼单薄，话也特别少，除了做本职工作，似乎和谁也走得不近。女孩子们一起聊天八卦，她从不参加，大家下班后一起喝酒K歌，她也从不参与。

我和她没什么交往，只有一次她在公司晕倒，是我送她去的医院。我记得抱起她的时候，她几乎瘦得没有什么重量。

到医院做了检查，没什么大碍，就是没按时吃饭，低血糖，还有点贫血。她脱力地坐在医院的床上，我去给她买了热粥。她接过去慢慢吃，从头到尾没有抬头看我。我只能看到她瘦得透出隐隐青筋的手，还有头顶的发漩。

第二天我上班，在便利店帮她买了一大包糖果，告诉她记得每天在兜里揣几块。

这就是我们的全部交集。这段时间我过得焦头烂额，几乎已经忘记了还有这个人。

而这一刻，这个荒芜得好像被全世界抛弃的手机里，我却一口气看到了这么多条来自她的信息。

我不知道该怎么回复，也不敢回复。巨大的温暖和同时涌上的心酸令我心生胆怯。我只能关掉微信，去做其他事。

然后这一天晚上11点，手机响了起来，还是她，还是那两个字，晚安。

我的振作，仿佛也是这一瞬间的事情。 我双向屏蔽了所有前同事的朋友圈，除了她。花了一整天时间打扫房间，把成吨的酒瓶扔掉，把自己里里外外洗刷干净，熨烫好所有的衬衫和西装。然后我又一次戴上面具，假笑得好像从没心碎过一样，走进外面那个浩大的世界。

事情进展得依旧不太顺利，但我至少已经从酒瓶和泡面碗里爬了出来。我偶尔会在朋友圈里发几句抱怨，或一些日常，我想我的下意识里，是在期待她的留言，然而除了每一天那句“晚安”，她从不对我说别的。

时间就这样静悄悄地滑过去。一转眼，春节到了。

这个春节我没有回家。我告诉家人今年特别忙，初三就要加班，寄回几千块钱和一些祝福。然后我迎来了一个人的除夕。

桌上放着已经煮坨了的速冻饺子。电视屏幕里，主持人和演员拼命地要逗人笑。外面有人燃放鞭炮和烟花，窗外的天空被染得一片血红。

这样的血红让我想起很多事。想起几个月前安稳笃定的日子，想起一夜之间翻天覆地的生活。

想起小诺。

这 是今年的最后几个小时，我却从来没有回复过她的信息。如果我再不回复，她是不是也就会死了心，再也不理睬我？突然仿佛全身的血都涌在心尖，仅仅一个假设带 给我的痛楚，居然巨大到令我窒息。我拿起手机开始编辑消息，迫切地想要对屏幕对面的那个人伸出手，拉住她，那一刻没有人知道我有多么恐惧。

我写了足足半个小时，删改了无数次，最后发去的却也只有简单的一句话。

“愿你能明白，在最绝望的日子里，你的信息对我意味着什么。新春愉快，新的一年，等你的每一个晚安。”

她很快回复了我，还是那雷打不动的两个字——晚安。而这次的晚安后面，加了一个笑脸。

：）

第二天，大年初一，晚上11点我再一次迎来了她的晚安，而这次的晚安后，多加了一句话。

晚安，今天妈妈做了好吃的红烧肉。

我傻乎乎地看着多出来的一句话，心里突然就噼噼啪啪地放满了烟花，我一跃而起，在不大的房间里跑了五圈才平复下来心情。

然后捧着手机一字一句地输入：晚安，可我买的速冻饺子很难吃。

我们开始了这样一天一句的交流。不像以前追女孩那样，一聊起来就滔滔不绝。现在的我，每天只能收到一句话，也只能发出一句话，这一句话，就突然变得很重很重。重得我写每一个字都要思量再思量，重得我恨不得把每个字都掰开，揉碎，蘸了墨水和蜜汁，然后一笔一画地刻进心里。

晚安，今天下雨了，我没带伞。

晚安，今天正月十五，我只吃黑芝麻馅的元宵，你呢？

晚安，好朋友失恋了，不知道该怎么安慰她。

每天晚上，我看着这些没有一丁点文采可言的大白话，不管白天刚又被多少人拒绝，都温暖得仿佛有人把全世界的暖水袋，都塞到了我的被窝里。

三月早春，我找到了新工作。那样的事以后，外企和国企短期内都不会再录用我，我只能把目标投向民营小企业。

我的新公司是一家刚起步不久的物流公司，老板是个长得像维尼熊的胖子，我几乎可以算是优秀的履历自然引起了他的怀疑，我没有隐瞒，将事实和盘托出。在我以为他会像前几家公司一样拒绝我的时候，他只是拍了拍我的肩膀说：“好好干，咱们看以后的”。

那天晚上我在信息里告诉她，晚安，我又是个有工作的人了。

其实我想告诉她，我是个能让你过好日子的人，是个能让你再也不用冒雨挤车，再也不用拼命工作到低血糖的人，可如今我还没有资格。

我开始拼命地努力工作，仿佛又回到了大学刚毕业的时候。斗志昂扬，不眠不休。公司原本一团混乱的状况被我重新整理，每天跑完业务就和同事们一起开会，一个个客户，一个个竞争对手，一笔笔单子仔细研究。

我每天都在加班，可并不觉得苦和累，我以为最寒冷的冬天已经结束，一切都在向好的方向走去。

而现在，在这样一个阴冷的下着雨的午后，我要去杀人。

因为，小诺消失了。

第一天没有收到小诺的信息，我以为她只是太累了。可第二天依旧没有收到只字片语的时候，我意识到事情不对了。

我拨通她的电话，只听到冰冷机械的女声：您拨打的电话已关机。我打了整整一天电话，最后不得不面对现实：小诺切断了和我的联络，没有任何征兆，也没有给我任何理由。

不知道为什么，我突然想起我的前同事，想起我离开时那些蜂拥而起的谣言和罪名，我打开微信，解开对他们的屏蔽，然后我的心开始向下沉，好像沉到冰冷漆黑的海底里。

我的高徒果然升职了。他发了一篇长长的感慨，感谢生活，感谢同事。之后还感谢了我，感谢我曾经教会他很多东西。却在最后话锋一转，语气十分微妙地提到，不过有些东西还是不学为好，譬如我对付女人的本领。

评论里自然又是一片风起云涌，我曾经和女性客户甚至女性上司的关系，被他们描述得一片不堪。几个月前还信誓旦旦说我根本签不到单子的人，如今又信誓旦旦说我惯会欺骗女性客户的感情，以此做成业务。

那条评论一个星期之前发在朋友圈，几天后，小诺消失。

现在我站在熟悉的地铁站外，等着熟悉的人。

上一次我在这里堵住他，是为了要一个答案，而今天，我是要杀人。

是的，他就是我要杀的人。

我知道他最讨厌雨天，今天一定不会在外应酬或逗留。下班后他就会搭乘地铁，从这个车站的D口出站，然后向右拐，步行三四分钟以后，拐入一条僻静的小路，那是我下手的最佳时机。

几年的亲密无间，带给我最大的好处，竟是在我要杀他的时候，一切都得心应手。

当他出现的那一刻，我几乎控制不住心里翻天覆地的恨意。跟在他身后，我的每一条血管都在叫嚣。

为什么不肯放过我？你已经成功了，我几乎身败名裂地退出了和你的竞争，可为什么你还是不肯放过我，编造那样的谎言，夺走我的最后一点温暖。

小诺，想起这个名字，我的眼前泛起一片血红。

我们走到了那条僻静的小路上，这是一条年久失修的路，道路坑洼不平，路灯坏了一大半。傍晚时分显得阴森又冷清。我知道这是我最好的时机。

我的手在衣服口袋里握住了刀柄，我看着眼前这个人，我恨之入骨的人，使我失去一切的人，却无论如何也抽不出那把刀。

我以为杀人很简单。我以为在我失去了最后一点温暖和希望的时候，杀人就会变得很简单，可事到临头我才知道这比想象中难得多。

我的脑子混乱成一团，想到我要杀死一个人，哪怕是这个世界上最对不起我的人，我心底就涌上一股强烈的自我厌恶。我竟然感到痛苦，甚至比找不到小诺的痛苦更加强烈。

心 底有个声音说“他陷害你，害你失去一切，你甘心吗”，又有个声音说“放弃吧，你不是个能杀人的人”。“杀了他，杀了他就一切都结束了”。“不能杀，杀了他 你就是比他更卑鄙无耻的烂人”。两种声音撕扯着，我好像陷入一场无边无界的噩梦，漫天细雨如同天罗地网把我困在中央，进退两难。

突然有电话声响起来，在这僻静狭窄的空间里惊天动地。

我像突然从梦中惊醒一样，猛地刹住脚步，因为动作太剧烈甚至几乎摔倒。我为什么会在这里？我的口袋里为什么会有把刀？是了，我找不到小诺，我看到他的朋友圈，我来这里等他，我要杀他。

我站在雨里颤抖着，像刚刚得知真相那次一样，四肢百骸一片冰凉。我从没有想过，我居然有一天会卑劣至此，想要夺走一个人的生命。

那是谁的手机在响，把我从地狱一样的噩梦中叫醒的手机？那是我的手机。那是微信的声音。

我觉得自己连牙关都在发抖，发出格格的声音。我几乎不敢奢望奇迹会发生，却又忍不住期待着一个奇迹。

我拿出手机，锁屏还没有解开，就看到显示出的字：前几天妈妈病了，临时回了老家，一急就忘了带手机。

我死盯着那条信息，一字一字地看，生怕错看了任何一个字，错解了这句话的意思。看了一个世纪之久以后，天突然亮了，花突然开了，南极坚硬的冰川在阳光下大块大块地碎裂开来。

我的一生，从没有一刻如此感谢命运。让我最终还有机会，双手干干净净地站在她身边。

我这一生，从来没有如此感谢过一个人。我想我上辈子一定做了很多好事，才会让我今生遇到小诺，在一次又一次在深不见底的深渊中，救我的命。

我拨通了小诺的号码，掉转头飞快地奔跑起来。我要问她在哪里，我要去找她，告诉她我有多抱歉。我先是不敢回复她的信息，后是不敢约她出门，过去的经历太惨痛，惨痛到我对这个世界的信任都成了一击即碎的粉末，我像一只被吓破胆的松鼠，把自己安排在一条安全线之外，以为这样就可以不再受伤。

现在我终于明白，我自作聪明的防卫有多么可笑。我后悔了，后悔我居然浪费了那么多时间。我要立刻就见到她，和她吃饭，送她回家，给她讲我的新工作，我的未来。我要看着她的眼睛，拉住她的手，告诉她我有多想好好照顾她，给她幸福。

电话被接起，对面传来轻轻的一声“喂”。 那是这个世界上最好听的声音。

暮春五月，淫雨霏霏。

我要去杀个人，可我失败了。

也许将来，我会在我的墓志铭上刻上这样一句话。

——这是一个永远都无法杀人的人。而他对此十分满意。