是的，我脱单了。

北京时间七点整，伴随着新闻联播熟悉的开场音乐，我的手机“噔零”一声，收到一条消息，“对方已通过你的好友请求。”我抬头看了一眼电视，屏幕上的地球还在转，但我觉得它在硬撑，毕竟刚失去了本球最帅单身汉，就算是地球，也很难不崩溃。

1.
说起我和我女朋友的爱情故事，那还得追溯到遥远的两个小时前。那时候，我正在一个熙熙攘攘的地铁站，穿着尊贵的拿破仑西装（破制服），牵着我威风凛凛的藏獒爱宠（警犬小黄）巡逻。身为一个风流的军阀（辅警），我有一个特权，就是洞察每个人最不为人知的丑陋的一面（查身份证）。

我女朋友就是在这个时候走向我的，她穿着一条绿底白花的裙子，远看有点儿像一瓶AD钙奶，只不过AD钙奶没有她这样风尘仆仆的胸脯。但这些又要什么重要的呢？总之我一眼就爱上她了。说是时迟那时快，在她快要从我身边擦肩而过的时候，我动用了霸道军阀的特权。

“小姐，身份证拿出来检查一下。”

她当时就被我帅愣了一下。

身份证上写着，“：宋慧芳，1988年8月8号生”。嗯，28岁，狮子座，跟我很配，而且这么多8，恐怕很旺夫。

“电话号码留一下，要做记录，最好把微信也留一下，方便回访。”

就这样，我拿到了她的微信号，并在第一时间发送了好友请求。至于慧芳怎么过了两个小时才通过验证，想必在这段时间里，她的内心也在经历一些苦痛挣扎吧，可能是因为太激动而摔坏了手机，或者是手指因为太过兴奋而颤抖得无法点击屏幕。毕竟列宁曾说过，对一个人开放朋友圈，就相当于允许他进入你的灵魂。

2.
恋爱的第一步就是深入了解彼此。

伴随着电视里“下面请看一组简讯”的播报声，我在沙发上坐定，怀着村支书上台发表重要讲话的虔诚心情，我小心翼翼地点开了她的头像。

她的网名叫做“宋会瞧”。宋慧芳，宋会瞧，总觉得有种莫名的熟悉感，我没有细想，可能这就是所谓的前世情缘。

头像简洁大方，是一个精美的表，似乎在暗示些什么，大概她是一个珍惜时间的人吧。

这时候我突然想到灵魂的交流总是双向的，此时此刻她一定也在阅读我的朋友圈，我的胸口不由迸发出一种高等强度的激动，不过随之而来的是更大强度的担忧，我不禁三省吾身起来，“我的网名low么？我的头像丑么？我的朋友圈有没有什么东西需要删？”

一想到这，我立马退出了会瞧的朋友圈，点进自己的主页。“追风大魔王”，虽说有那么些嚣张又有那么些不羁，但总觉得少了点尊贵之气，思索片刻，我把名字改成了“德·阿尔法·贝塔·伽马”，嗯，法国皇室的感觉。头像挺好，但为了跟会瞧变成情侣头像，我还是换了一张时钟的图片。至于朋友圈，粗粗浏览一遍，全方位多角度显示了我的精神面貌，没有太大问题，但我还是顺手删了几张前段时间发的安妮·海瑟薇的照片，要知道如果被宋会瞧误会这是我女朋友，那可就麻烦了。

整顿完毕，我又小心检查了一遍，确定一切都处在最完美状态后，我又一次点开了会瞧的朋友圈。
3.
会瞧最新的朋友圈更新于今天下午4点50分，距现在不到3小时，一张刚出炉热气腾腾的自拍，她站在路边，围着大围巾，手捧一杯咖啡，神情自然，眼角含情，配文：寒流来袭，我又能拥抱谁？看到这，我的内心不禁发出一阵窃笑，恐怕那时候她还想都不敢想，自己会如此幸运在十几分钟后就遇到那个可以拥抱的人吧。

我的手指轻轻下滑，划过屏幕上的她的脸，指腹轻触着略带些许凉意的液晶屏，竟有种触电般的感觉，好像此时此刻我抚摸的并不是会瞧的朋友圈，而是她的身体，还有她风尘仆仆的胸脯。

一想到这，我俊俏的脸蛋上不由泛上了几抹红晕，但好在我及时深吸了一口气，强行压制住了体内翻滚的洪荒之力，才能勉强继续往下翻阅。

2015年11月25号19点37分：“今天第一次做川菜，水煮鱼，口水鸡，双椒牛肉粒，美味！”配图3张，张张热辣诱人。我有点眩晕了，她怎么知道我喜欢四川料理的，难道这就是所谓天赐的缘分？一直以来，我都觉得只有在吃这件事上能达成共识的人才配被称为soul mate，单从这个角度看，我和会瞧就配极了。我甚至开始搜肠刮肚想一些成语，比如“入口即化”、“油而不腻”、“回味无穷”，以防今后会瞧做饭给我吃的时候可以在第一时间大肆夸奖她一番。

4.
我越刷越开心，还时不时发出一些由衷的笑声。这恋爱的感觉让我上瘾，我在心里给这种深入心灵的恋爱仪式取了个名，叫做“在云端”。但毕竟不是每个人都是云端的仙女，这样的“云恋爱”也不是每个人都懂，比如跟我同科室的张大强。

张大强很不屑我这样的云恋爱，当然我觉得他这是嫉妒。每天他都会在我耳边叨逼叨，“谈恋爱当然要把人家约出去吃饭，看电影，不然怎么知道彼此合不合适嘛！”我只好在心里暗暗冷笑，试问有哪个互联网新新人类，还在做这样老土的事儿。

“大强啊，你没文化我不怪你，但我们是现代人诶，互联网！大数据！懂不懂？你用微信微博干吗？不就是打开一个让别人快速又全面了解你的通道嘛。”

在我看来，张大强就跟那些喜欢发超长微信语音，拔u盘前还要点击“安全拔出”的人一样，净瞎折腾浪费生命！

“不是我说，你等着看，未来的恋爱模式还会进一步简化，到时候，就不是新郎新娘交换戒指了，恐怕得变成新郎新娘交换朋友圈了！”

年轻人要是不懂与时俱进，是注定要被时代淘汰的。你看张大强，至今还单身。虽说谈过几任女朋友，约会旅行，送礼谈心，样样不落，但最后还不是都没成，耗费了大量金钱时间，结果被人家一句“你一点都不懂我！”给堵回来了。

这就是活生生的例子，看看他，再看看我，分文未花，却已经开始跟女朋友深入了解对方灵魂了，我就觉得我挺了解会瞧的。俗话说得好啊，“朋友圈都看了，结婚还会远吗？”

5.
但人还是不能太得意的，就在我沾沾自喜的时候，突然刷到了15年6月份的一条“陈陈，不管你去了哪里，你都要知道我永远爱你”。

我的脑子“轰”的一声就炸了，这个“陈陈”是谁？是她难以忘怀的前男友么？他们是不是至今仍然藕断丝连着？陈陈会不会比我帅比我更优秀？我还能取代陈陈在她心中的地位么？一下子有500个问题同时出现在我脑海，但我却找不到一个答案。我的脑子就像一个突然加速运行的CPU，因为不堪重负而直接卡机了，是的，此时我的脑海一片空白。我瘫坐在沙发上，只有电视还在播放，“下面请看本台记者从前方发来的报道。”

我就这样失去我的会瞧了么，可我忘不了她从我身边走过时的羞赧神情，忘不了她掏身份证时的一颦一动，忘不了她的围巾咖啡，忘不了她的双椒牛肉。难过了几分钟，我委屈地吸吸鼻子，决定最后再看一眼她的朋友圈，然后默默跟她道别，从此各自天涯。

就在我继续往下划了大概21.7厘米之后，“陈陈”这个伤人的词又出现了，我的内心是很抗拒的，毕竟这是我所有悲痛的来源，所以我决定闭上眼睛跳过这条朋友圈。但就在我快要闭上眼的时候，恍惚间好像看到了一张配图，貌似是个毛茸茸的不明物体，是玩具，还是动物，不对！是猫！我一个激灵，马上把眼睛睁得巨大，定睛一看，果然是猫。原来，陈陈不是前男友！是只猫，我又快速地往下划了划，这才发现，陈陈是宋会瞧养的宠物猫，但这只猫在去年6月份的时候不幸去世了，会瞧很难过，才发了那条朋友圈。

6.
是我错怪了我的女朋友，原来她不仅是个专一的人，还是一个喜欢小动物，很有爱心的人。她可真好呀，我都觉得自己有点儿配不上她了，为了消除这份不安，我开始在心里默默盘算自己的优秀品质，“坐怀不乱、拾金不昧之类的品质我应该都是有的，只不过因为没有美女投怀送抱，地上也没有黄金给我捡，我的这些品质才会被白白埋没了。”嗯，这样一想，我又充满了信心，我跟会瞧还是挺配的嘛。

刷完会瞧朋友圈的时候电视里的记者还在前方报道，我在心里暗下决心，要跟会瞧好好规划一下我们的未来，想必她看了我的朋友圈后也一定对我很满意。

于是我打开聊天界面，用微微汗湿的手轻颤着打下“会瞧，你这么久没给我发消息，想必也是看我朋友圈去了，我觉得我们俩挺合适的，既然在茫茫人海中遇到了彼此，就要好好珍惜。我是这样打算的，如果我们下周领证的话，2月份就能把婚礼办了，这样还来得及生一个猴年的宝宝，你觉得怎么样？”

编辑完毕，发送。“噔零”，收到一条秒回消息。

“对方已经开启了好友验证，你还不是ta的好友，请先发送验证请求。”

这下我是彻底懵了，像是吃了800个白煮蛋一句话都说不出来，好在我的懵逼状态没有持续多久，手机就响了起来。我回过神，是大强。

“大强，我失恋了。”像抓住一根救命稻草一样，我急需大强给我点安慰。

“你啥时候恋爱的，跟谁啊，我咋不知道呢？”

“不就是下午咱们巡逻时碰到的那个宋慧芳嘛。”

“扯犊子呢，人早就结婚了。”

“瞎说啥呢，我看了她朋友圈，可一点没说她已经结婚的事儿啊！”

“真的，我看过她户籍资料，让你下班溜得早，我说你啊，别看朋友圈好像啥都能看到，其实啥都看不到。”

7.
大强在说什么我已经听不进了，我的脑海里只萦绕着几个字“结婚了，结婚了……”

这个宋慧芳真是个骗子！我可是连今天抢到一把打折的韭菜，都会把这份喜悦分享在朋友圈的。 她怎么连结婚这么大的事儿，都不分享出来，这不明摆着特意出来耽误我这样的大好青年么！刚刚我居然还在担心是不是自己哪做错了，她才删了我。这样看来，我是完全没错的，错的是她。

现在我已经完全释然了，对于这段感情的逝去，海鸟和鱼相爱，只是一场意外。唯一让我不爽的是被单删也太没面子了，不行，我得把她也删了才能挽回我丢失的尊严。于是，我点开她的头像，还是那个熟悉的表，但这次我已经不觉得她是个热爱时间的人了，“表，果然是婊，还真是人如其头像呢。”我恶狠狠地想。

我点下删除联系人那个键的时候，新闻联播刚刚结束，主持人正在收稿纸。而我的爱情也这样结束了，在北京时间七点三十分整。