我跑向地铁站口旁，将散乱倒在地上的共享单车一台一台地扶起，同时又尝试一台一台地扫码解锁——全是故障车。这周围，躺着一堆故障车，没有人处理，也不会有人在意，就像我们这些人的生活，每天会遇到一些小问题，小到可以不去在意的问题，我们不去解决并且尝试安慰自己一切都会过去的，直到过了十几年、二十几年，这些小问题堆积成一座废料山，它能把一个人的一生都压垮，最好的情况是你继续无视它，然后自欺欺人地过完余生。

当然那也会是既简单又轻松的选择。就像此刻，我站在这看着整地的废车，不会再去把它们一台台地扶起再尝试解锁，我站着，扫过眼前所有这些事物，看到它们全都躺在那儿，心情就会变得愉悦。

你能站在原地看一座堆满垃圾的山，还不用付钱，谁会不感到开心呢？谁会和开心过不去？深夜于我而言，其中一个致命的诱惑便是安静，极致的安静。没有傍晚时分或是晚饭过后那般，所有下班、晚饭过后没有事可做的人，聚在大街形成人海，有的人其实走在大街上没有任何目的，仅仅只是觉得所有人在那时间段都出来，所以自己也该出来，不然就会烂在屋里。真是太完美了，我们绝不会允许身边有异类的存在。

身后的地铁站口旁有一棵老树，看不出它已经在这扎根了多久，摇摇可坠的树枝已经快要触碰到地面，树身也没有一丝涂抹过石灰水的痕迹。没有人愿意处理这棵树，就像那些躺在地面上的自行车一样，永远不会有人在意。映入眼前的，只有在黑暗中看似几乎一样的楼房。这里连路灯都不舍得装上。我裹紧出门时匆匆穿上的风衣，朝站口右边走去，风带动着老树孱弱的树枝扫过地面，连着地上的垃圾飘向半空。似乎我也只能朝那走去。

大概有六七分钟的路程，深夜街道所营造一切安静的氛围使我深深坠入其中，尽管是此刻才得以出来觅食的老鼠，和偶尔撞见正在发疯的醉汉，也没法打破此时的氛围。我喜欢这样，处于一个安静，甚至可以说是寂静的状况，至少比我上班的地方好。也因此，我所走过的每一段路，踏过地面上的每一块板砖，踩过的每一只无名昆虫尸体都会让我感到莫名的身心沸腾。即使是那堆满垃圾的铁皮垃圾桶，那垃圾桶闻上去就跟我上班待的地方一样臭。直到我听见一对夫妇在深夜里争吵。

为什么非要有这么多扯淡的事呢？跟这世上所有的好事一样，它发生了，但并不会持续多久，也不会被允许持续更久，因为接下来你就会碰到一些不好、让你觉得恶心的事情。就犹如此时此刻，我真真实实感受到自己的存在的时间不过一刻，就被一对夫妇给拉扯出来。

他们今天不知道又因为哪些破事吵了起来，就是这些该死的破事打破了深夜，像所有突如其来的不幸，给予寂静长鸣。

声音透过玻璃窗户传出。这么看来那块玻璃似乎也起不到太大的作用。在灯光和窗帘的引导下，那对夫妇争吵时的影子被映射，我觉得他们家肯定没有孩子，不然在这所有小孩都该睡去的时间他们不会如此大声争吵。要是这样，那么他们到底在为什么而争吵呢？除去孩子，剩下的金钱、感情，我想缘由大概会是其一。所有有争吵的家庭都是因为这三个因素。

我想起我的父母，他们也喜欢吵——金钱和相互猜疑——反正不会因为我。他们曾各自在我面前大肆宣扬“一个人不会因为没了谁就过不下去了，你说是不是。”而我能说什么呢？我没法回答那个问题。他们也曾问过我如果他们离婚了会选择跟谁一起生活，事实是我巴不得他们离婚，但我谁都不会跟。当然，我不可能把这个答案告诉他们。

我的祖父曾对我说，“这世上大多数人直到变成一个老人才学会怎么当好一个父母，而有些人则一辈子都学不会。”祖父告诉过我很多道理，大部分我早就已经不怎么记得，也许并没有忘，只是刚好记起了这句。其实我并不喜欢别人对着我诉说一大堆道理，那堆他们经历大半辈子所习得、埋在心里无人可说的道理，他们只是想找个人，不管是谁，把那堆道理全扔给他。接着，他们大脑里长久凝结成的血块顷刻破碎，再没有东西堵着他们的脑袋，他们也不再整天昏昏沉沉，不再觉得生活没什么意义，在那一刻，意义得到了完美的体现。

只是祖父除外，不然我是不会听进去的。

在寒冬的深夜里坚持不懈的唯一结果，就是我终于找到了一台没有故障的共享单车。尽管它跟所有我曾扶起又推到的故障车一样，躺在那儿，可我知道，此刻它的确是无可替代的。我一眼就发现了。我用力扶起，它重得像一块铁，扫码成功过后的提示让我松了口气。我实在没办法，也没有太多的勇气在这个时节以及时间上行走在大街。何况是这凄凉的破地方。

我骑上自行车开始使劲蹬，双手握在车把，晃动了好几次才找到了一个近乎平衡的状态，这对我来说并不容易。我已经有快十年没有骑自行车了。在我上小学的时候，母亲为了不让我整天对着家里那台电视傻笑，于是让我在每天做完作业后去学点东西。我说好，学点什么呢？母亲说溜冰、自行车什么的都行，只要不要整天对着电视，它会害死你。我说母亲，我没溜冰鞋，没自行车，怎么学呢？然后母亲给我买了台儿童自行车——就是那种四个轮子的。我看着母亲买来的那台车，第一次觉得这世上竟有如此可笑的东西，我跟母亲说道：“这是什么？不是让我学自行车吗，这太幼稚了。”母亲用一腔只有母亲才会有的语调对我说：“你要一步一步来，得循序渐进。”

对，一步一步来，什么事都要按照顺序来。可若要按照这种说法，我其实并不应该在这里漫无目的地骑自行车。还是在找了很久故障车后。我应该去一趟医院。我这样安慰自己，所有的好事都会按照顺序降临到每个人的头上，只是时间上的早晚，当一个人走投无路的时候，一件好事会不顾一切地降临到他头上，接着这个人便会手舞足蹈，他知道那一刻终于轮到自己了。

但换作糟糕事就不会那么亲切、守秩序了，它们没有约束，有的人一辈子都不会撞见糟糕的事，而有的人，在糟糕的事第一次粘在他身上后，往后会不断有其他糟糕的事缠上他。就像一块乌黑的磁铁。这时，你不得不去质疑到底什么是顺序，什么叫做一步一步来？

在此之前，我跟往常一样下班后烂在家里，严谨点说其实不算家，只是租来的一个小房间。我本想躺在床上快点入睡，我实在是太累了。在尝试了不同的睡姿，仰卧、俯卧和侧卧，不断地捣鼓一番过后，最终也还是没能睡着。最接近梦乡的一次也被异常的牙疼给弄醒。

我伸手摸向床边的小桌子把手机给拿了过来，发现距离自己躺在床上打算入睡已经过了两个小时，此刻我不知道自己的状况是否算失眠，但内心的烦躁让我莫名生起一股想把手机砸掉的暴动。我得控制住，不然被我砸掉的就不仅是手机，房间里所有能被砸坏的事物我都能砸烂。我给一个朋友打了电话。

“喂。”他听上去像是生气了。大概是因为我打扰到他睡觉了，或许不是，只是他也像我一样莫名地生起一股暴动。

“在干吗？”我说。

“在他妈睡觉，在干吗。”

“哦。我睡不着，应该是失眠了，但也可能不是。能跟你说个事吗？”

“你说。”

“你知道牙疼吗？疼得很严重那种。”

“你该去看医生了。”

“不，不是那种牙疼。是哪个地方肿了起来，轻轻一碰就疼得不行，如果使劲合上嘴巴或是吃东西，我感觉会破掉然后流脓。那东西会让我痛死。”

“没什么大不了的，就是上火，牙龈肿了。”

“也许吧。但你明白那种感觉吗？把头埋进黑夜的枕弯里，感受周遭所带给你的一切事物，像风可以轻抚每一寸肌肤，一切都那么美好，可就是怎么都不能安心入睡。只有当周围所有东西都被打碎，风被切割分裂成几十块，几百块，甚至数不清的碎片散落在身上，再深深地扎进血肉中。那才能使我入眠。”

“有什么关系吗？你说的这堆话，莫名其妙，而且没有任何意义。”

“没有什么关系，就是想说了。”

“你是脑子出问题了吗？大半夜打电话给我就是为了告诉我，你牙疼了，失眠了？然后和我说一堆听不懂的臭东西？”

“我就是想找个人说说话，不让嘴巴合上去，不然会疼得受不了。”

“妈的，饶了我吧。”

接着他便挂掉了电话。

在那不久过后，我从房间里跑了出来——一个人面对黑暗，无人与我交谈的环境下让疼痛更加剧烈。即使跑出来没能改变什么，但总比待在房间里让肿痛享受虐待我的好。这就是此刻我正在骑着自行车的原因，我不能让自己变成一个被疼痛支配的泥巴。

就如我给自己此刻正做着的蠢事所找的原因，我还给很多事情找过。曾经学习乐器时没能坚持，我说是因为学业太重。在中学时代性情大变，怪罪父母把我扔到就读的寄宿学校。甚至在父母对我严厉指责批评、怒目相对的时候，我对他们说，“都是因为你们。”但其实事已至此，没有什么原因，你不能把所有发生在你身上的——不管是好事还是坏事——都为它们拼死找出个原因。没必要缠绕在谁身上，也没必要非怪罪谁不可，都是因为自己。

都他妈是自找的。

我越是去想，内心便越是烦躁不安。我瞪着自行车的双脚也随着躁动不断地来回摆动。我觉得不能再这么想下去了，从去年开始我的生活便被层层消极的雾霾所包裹，倘若再有更多不好的想法，那不会是任何能支撑我活下去的事物。只是稍微动一点想的念头都觉得太危险了。

在十二月寒风的挥舞下，微驼的背影驰过一条又一条灯光不太亮的街道，我不知道即将驶向的目的地是哪，也不太清楚如今自己所作所为的意义是什么，唯一让我稍微有点兴奋的，除了此时的深夜，便是那些被快速骑行驶过所刮起的风而到处乱飘的城市垃圾，以及不时一些野狗冲出来对我的吠叫声。我心里想着这些场景，再把自己映在心里想想自己，于是越骑越快，妄想以此冲破什么。但除了迎面刮来的风，我什么也感受不到。

骑了好一会儿，大概有十五分钟，看见不远处有一家写着“24小时营业”的面包店，我加速拐过一个弯到达那家店的门口。进出这家店的人少得可怜，门口还坐着个流浪汉，看上去像是睡着了。我把自行车停好走了进去。

“欢迎光临。”

我被吓到了。用责备的眼神看向那两个站在门口迎客的服务员，说：“你们大半夜的喊那么大声干什么。”

“请问有什么能够帮助您？我们店刚推出款新产品，非常美味。”

她们把我无视了，这太难以置信了。我绕过她们。这家店的装修以暖色调为主，橙色填满了这一家不怎么大的店，再搭配上灯光，温馨在这家店得到了最好的展现。店内有五个用来摆放面包的货柜，还有两个大冷藏柜，我拿了两个面包，挑了一个撕开包装咬了口。

“我们店里不允许在结账前打开商品。”

在听到这句话的时候我正小心翼翼地咀嚼着刚打开的那个面包，却没想还是用力咬到了口腔那块肿起的牙龈。“啊，”我被疼出了叫声。我把口腔里还没吞下的面包一口全吐到了包装袋里，接着怕还有残留的面包屑在里面，又吐了几口。我瞄了眼包装袋，有很多血丝附在上面，然后托着下巴对服务员说，“我吃一口怎么了？我又不是不付钱。”

“先生，你这……那好吧，请你去前台付钱吧。”她也许只是在装腔作势。

“付钱？你们卖的面包自己有吃过吗？这么难吃还想让顾客付钱？”我把包装袋递到她脸上，“你看，把我嘴巴吃出血了，还想让我付钱吗？”

她大概没遇到像我这么棘手难缠的顾客——实际上她们也很难缠，——她把头转向另一个方向，看向前台，像是在跟前台的那个男人求助。那个男人有着双丹凤眼，上面是恰到好处的眉毛，下面却是个又扁又平的鼻子。前台的男人对她点了点头，接着对我说：“先生，你去清洗伤口吧，我们就不收你那个面包的钱了。但另一个你可不能拿走。”他还是个大嘴巴，说话的时候能清楚看见他所有发黄的牙齿。

不知道是什么原因，我竟感觉前台的那个男人和我的领导——那个以无缘无故批评下属为乐的老男人，——是如此的相像。大概是牙龈里流出的血把我的脑袋冲昏了，竟会有如此荒唐的想法。我顺势拿走旁边货架上的一瓶矿泉水，然后走去店内的工坊漱口。我知道他们不再敢责怪我。

我好好清理了一番，把一整瓶水都用完了，但只要口腔内分泌一些唾液就会令我感觉整个嘴巴都有血液在沸腾。这一种感觉在将来会成为我的依赖——我毫无根据地这样认为。等我走出工坊回到售卖区，发现一个男人低着头走了进来，看不清他的样貌，像是喝醉了。守在门口的两名服务员依旧说着“欢迎光临”机械般的话，如果是我，是不会对这些醉汉如此客气的。

“喂，你们这里可以换钱吗？”那个男人晃悠着走到前台说道。他绝对喝醉了——我终于能够肯定这个猜测。我望向男人的背影，想着他会和前台的服务员起一个如何精彩的冲突，接着我又顺手拿走一瓶水走向门口。

“先生，是指换零钱吗？可以的。”前台的服务员客气地回答着。

“不是。”男人晃了晃手，用力地摇了摇头，说，“我给你们现金，然后你们微信转账给我。”

“可以的，请问先生你需要换多少呢？”

“一万。”他从口中吐出这两个字，接着又从裤袋里抽出一沓纸钞扔在前台的桌子上，用手指了指钱，然后指了指服务员，“快点，赶紧。”

“不好意思，先生，这有点多了，我们不能擅自决定。”

男人听了后突然愤怒地拍了几次桌子，说：“你们的经理呢，店长呢，把他们给我叫出来。”这才是我一直等待的时刻，说不定也是那个男人想要的时刻，一个愤怒的时刻能让许多事物都升华，从而变得美好。

“你在想什么呢，经理？店长？他们现在肯定在家里睡着呢，不会来这的，你赶紧回去继续喝酒吧。”我笑着对男人说。

男人朝我看了看，在我身上打量了几秒，然后又对服务员说了几次同样的话。所有人终于默契地不再理会这个发疯的醉汉，我看到这副场景突然觉得不再有趣——一场冲突竟如此结束，——便走出面包店。

“欢迎下次再来。”

我一脸疑惑地看着他们，心想他们竟认为我还会再来？里面的人全是疯子，就连这家店的存在也是疯狂的，我只能这么想。其实没什么是不疯狂的，存在本身就是个疯狂的事情。

在我走到外面的那一瞬间，看见此前曾被我好好停放在路边的自行车如今却狼狈地躺在地上。我走过去将自行车扶起，正想坐上去准备离开的时候却发现前轮胎似乎漏气了。我蹲下查看，发现漏气的轮胎上有颗大钉子，那绝不是某一时刻在路上不小心被钉上的，它大得稀奇，而且轮胎看上去似乎不只被扎了一处。我站起来四处张望，我觉得干这事的人肯定没跑远。但不管我怎么寻找，连逃跑的痕迹都无法发现。就在我打算接受这个让人难以置信的事实的时候，身后那个坐在面包店门口的流浪汉笑出了声，他看着我，笑声越来越大，咯咯咯的声音不停地往我耳朵里灌。我走到他身前，问：“你笑什么？是不是你干的？”他没说话，还在笑，抬起手指着我。笑声怎么也止不住。我内心的躁动此刻终于被愤怒所激起，我转身去抬起自行车朝店门口和流浪汉间扔去，并用尽所有的力量撕裂喉咙喊道：“你们都干了些什么！到底为什么要他妈的这样？”

店里所有的人望向我，且在我身上停留了一会儿，唯有那名流浪汉，依旧在那不停地笑着。

在这个时节，我居住的城市昼夜温差相对较大，虽然在以前并没有确切地感受过。可能是因为刚刚愤怒平息后导致的，也可能只是因为今天我刚好从家里跑出来了。不知道。这世上太多事情都没有原因了。我不得不拿出手机叫了部车，绝不再抱有任何念头去检查每一辆在路边摆放的共享单车，至少不是在这种时刻。

不管你在什么时间段，总能叫到一辆车——这就是城市其中一个显著的好处。我慢悠悠地走到与司机相约好的地点。此前司机曾打来电话，问我定位的地方到底是哪里，他怎么都找不到。我一番解释过后司机还是没能找到，于是便让他在那别动等我。实在想不明白竟然还会有人在导航的指引下迷路。我走了足足十分钟才走到他停车的地方，实际上并不用花这么长时间，只是我故意如此，而他在这十分钟里，每隔两分钟就给我打电话问我到了没，而我每次的回答都是快到了。

那是台旧款的丰田，样式有点像老式轿车，黑色，轮胎上方的外壳带点泥渍。除此之外并没有什么值得注意的地方，虽然车身整体非常的干净，但这辆车是否已经报废、还能不能坐——对此我深感疑惑。我向右侧后车门走去。

司机见我打开车门跳进车内，对我说：“你到底在干什么？需要花这么长时间吗？”

“你非要这么问吗？”我说。

“对，我等了十分钟。你为什么要让我等上这么久？”他看上去似乎有些生气了。

“那你为什么非要我走过来呢？”

“那是我和你共同商量好的。”

“是，没错。但你为什么找不到我定位的地方呢？”

“没办法，我怎么也找不到，所以才麻烦你走过来的。”

“对，我也没办法，只能走那么慢。你也只能等上十分钟不是吗？”

“好吧，抱歉。”他挠着头发，转过头问，“是去商业大厦吗？”

“什么？不是。为什么要去那里？”

“什么为什么，你下订单的时候目的地不就填的那儿吗？”他眉头皱了起来，此刻显得他像一头憨厚的熊。但他并没有熊的体型，看上去很瘦。

“那是我随便填的，不用那么在意，你随便开就是了。这世上需要我们不那么在意的东西多了去了。”我说。

“那你要去哪儿？”

“你就一直开，随便往哪开，反正别停下来，直到我喊停。”

“你下车吧，”他紧皱的眉头终于放下，整张脸变得毫无表情，用冷淡且带点得意的语气说，“我不做神经病的生意。”

“我可以下车，但接着我会投诉你，能把你说多坏就说得多坏。你会明白那将是种什么感受，对你而言又会是怎样的一种惩罚。然后我还会继续下订单，这个时间、这附近估计只有你在，你还是会遇见我。”我用着慢悠悠的语速说。我根本不在意有多少时间从我身边流失。那是我仅有的东西。

司机终于不再把视线对着我。他将自己摆正，以一个正常驾驶员应该有的姿势面朝车头，然后把车子发动。此刻我终于明白“顾客即是上帝”这一道理。以前我从未体会到，它每时每刻都在体现出自己的价值，你去饭店吃饭你是上帝，去医院看病你是上帝，去买东西你也是上帝。只要你稍微不满意便可以发怒，接着控诉自己所有的不满。我们在一天中可以扮演很多次上帝，每个人都是上帝，但却永远做不了自己的上帝，永远只能给别人建议，而不能给自己。而事实是，上帝就是这么个角色——一个多管闲事的。就如此刻，我只能告诉司机应该随便开，但不能告诉他目的地是哪。因为我自己也不清楚。

唯一可以肯定的是，我享受到了“顾客即是上帝”这一特权，即使司机在车子起步前低声说了句“神经病”——非常小声，可我依旧可以听见，——我也不会因此而不开心。这没有什么，无非结果是司机会一直往偏僻的地区开，然后找一个没有人的地方将我拖下车，接着把我敲晕，离开前会再骂我一句神经病。而最好的情况是，我可以轻易或是不轻易地逃脱，然后迷失在不熟悉的地方；最坏的情况，也没什么，不过是第二天醒来发现自己迷失在另一个不熟悉的地方。我欣然接受这一切，不会因此感到任何不好的情绪。因为此刻我是上帝。

车窗外的画面随着车身不断闪过。我忽然想起在此之前，大概有一年，我曾看见一辆喷洒车在对着路边草丛喷洒的时候，有两个孩子——我已经记不太清了，但成年人不会这么做，——一股脑地往喷洒出的水花中跑去。他们一开始犹豫、害怕，但下一瞬间便笑着跑了进去。你说一个成年人怎么会做如此疯狂的事？在车窗像镜头般不停闪过在我眼前放映的时候，我什么都看不进去，我脑子里想的满是那两个孩子的一举一动，直到一辆黑色精致的高级轿车在眼前闪过，一个咽下唾液的动作让牙齿不小心碰到那块肿起的牙龈，疼痛把我从某个地方拉了回来。我马上用手支住下巴，以免再次合上，但已经太迟了。血液早已从牙肉中迸发，此刻在某一处角落，满是血液的味道，它们在那不停跳动，等待着什么的到来。我不知道自己到底怎么了，也许此前第一次被血液冲昏脑袋的时候，我的大脑就已经被零碎的血块占领，而我此时应该躺在房间的床上入睡，不是在这折磨自己。

随后，疼痛的感觉没再那么强烈，我依旧望向窗外，但用手拖住下巴，嘴巴半张。我不会再让疼痛再次来袭，于是集中注意看着那些从眼前溜过的路边大树、被寒风吹起的街道垃圾以及无人行走的寂静。我透过玻璃看着窗外，司机透过车内后视镜偶尔看看我，一个陌生人间无可挑剔的平衡。

但平衡总是用来被破坏的。

虽然我一直伏在车窗边看着窗外，但我知道司机通过那面后视镜已经看了我好几次了，他想说什么却始终开不了口。他终于忍不住，问我：“你没在上学了吧？”

“没有。怎么了。”我说。

“我就知道。但看你长得挺年轻的。”

“你知道什么？”

“家里人给你安排了一个还过得去的工作。”

“你怎么敢肯定呢？”

我从后视镜中看见他舔了舔干燥的嘴唇，也许他等待这一刻已经很久了，憋着不说话对他来说是种惩罚。

“我知道，我都知道。这种时候还在街上晃悠的，要么是不愁生活的有钱人，要么是醉鬼。但这两种你都不像，就只能是个不用在意任何事情的人。你所有事情都被安排好了，显得你自由自在。不是吗？”他说。

“家人确实给我安排了份工作，但你说的自由自在又是个什么意思呢？我不觉得自己很自由。”

“我猜你根本不知道，但也不怪你，你们这些年纪尚轻的小屁孩什么都不懂。一个人的自由不是绝对的，你要是享受了某方面的自由，就一定会有被束缚的地方。就像现在，你可以什么都不顾，从家里跑出来晃。因为即使你明天不去上班，你也不会没掉这份工作。但可笑的是，你也摆脱不了这份工作。”

此刻，我不清楚为何一个陌生人会了解这么多，只是我的心情一直是平静的，我不会为生活中突发的任何波澜而惊慌失措。父母告诉我这是成功人士必备的条件。其实老师应该也对我说过类似的话，但众所周知的是，我是个极其讨厌老师的人，只要可以和老师对着干的事情，就绝不会顺从老师的意见。所以不管是在学生时代的哪一个时期，我永远是班上最调皮，成绩最差的那名学生，但即使我经常闹出各种不大不小的事情，也没被开除过——不如说是安安稳稳地度过了身为“学生”的时期。而若要追究为何我会如此讨厌老师，大概是因为在幼儿园初的时候，一次午休中我在玩着一颗捡来的玩具枪子弹，突然老师大叫了一声我的名字，接着受到惊吓的我把那颗子弹直接塞进嘴巴，吞进了肚子里。老师让我吃了不该吃的东西，所以我讨厌老师。

听着司机的一大番言论，我沉默了一阵，说：“对，很可笑。我曾说要换一份工作，而母亲却说让我忍一忍，过一年就能调到别的部门了。”

“但你忍不了这份该死的工作。”他说。

我没说话。

他见我沉默，继续对我说：“我猜肯定有别的什么原因。”

我没回答他，他也配合地不再说话，直到有个电话打来，犹豫片刻过后他才伸出一只手接起那通电话。他皱起眉头听了大概几秒钟，然后打开了扩音器把手机丢到了副驾驶上。我仔细听了听，是那些询问需不需要贷款的骚扰电话。这实在是令人费解，不单是在这个时间里竟会有这类电话，司机的行为更令我摸不着头脑。

“你在干什么？这是什么意思？”我问。

司机透过后视镜斜看了我一眼，刚想开口说话时，道路的转角处突然加速冲出一辆车，情急之下司机猛地打方向盘，撞向了路旁的大树上。而那辆从拐角处冲出来的车，带着引擎声安然无恙地驶向了别处。

司机握紧拳头用力敲了两次方向盘，大声骂道：“他妈个王八蛋，会不会开车！”随后微微颤抖着打开车门下了车。我也跟着下了车。

所幸司机刹车及时，撞击力度并不大。不过车灯已经支离破碎，一些零散的碎片夹带着灯芯散落在地，车子前身的外壳也被撞出了凹痕。他蹲下来检查车子的四周，看是否还有其他损坏的地方。他拨了拨地上的碎片，拿起那个掉落的灯芯——上面还残留着微弱的光，然后又丢了回去。他回到车上将车身倒出停好，然后把地上的碎片连同灯芯，通过后车厢打开的一个小口扔了进去，我仰头看向那边，什么都没看见。

用力关上车厢后，他斜看着我从身边经过，顺道踢了脚那棵树，对我说，“上车吧。”我猜他可能在埋怨我，如果不是我，他今晚也许不会这么倒霉。但我不在乎。我觉得这辆车要是损坏的程度再严重点，他可能会把我丢在这里。这时我才突然察觉，他竟没打算把我敲晕。

离开那约莫三公里后（也可能是两公里），司机才意识到副驾驶上的手机因为刚刚的撞击滚落到座位下方了。他把车停在路边，尽可能地拉伸着身躯去摸寻，摸了有些时间，我就坐在后排一直看着他。换成其他人，若是遇到这么些一连串的状况，肯定会早早地选择下车并且投诉司机。但我不同，我就喜欢看着这些让人为难的事情发生。也许我有病。

司机舒了很长一口气，说：“现在的人都这样。你知道怎样做会更好，至少会变得比以前好，但他们他妈的总不会去做！他们每天抱怨这抱怨那，今天给自己找个借口，明天再给自己找个借口。这一生都他妈干了些什么呢。”

我已经不愿再听眼前这个人说的任何道理了。大家不都这样吗？难不成唯有他在这里对他人兴致昂扬地说教？我只能不断地看向外面，通过这种方式来转移注意力而尽量不听清他所说的那些大道理。在这过程中我不知道他到底还说了些什么，我也不知道放空了自己多久，直到一次视线偶然的对焦，令我再次看见那辆熟悉的轿车。

“你是不是又回到了原来我上车的地方？为什么又回到这里？”我说。

他用感到奇怪的眼神看向我。

“你没在听我说话吧？”他说。

“为什么又回到这里？”

他用一种无法理解的眼神看着我：“不是你说随便去哪的吗？”

“是！有那么多地方都能去，但你为什么非得回到这里？”

某处本已完全凝固封存的液体以及无法言说的事物，经过短暂的蠢蠢欲动后，此刻再次迸发。我不再去顾及什么，死死盯住司机，指甲陷进座位紧紧抓住。我知道自己无法期待什么，也清楚这番询问的答案。

“为什么？”

“对，为什么？”

“不管怎么走,最终还是得回到这里。对于我，对于你，哪怕是所有事物，最后还是会回到原点。一个人从来到这个世界上开始，到离开这个世界结束，不过是绕着自己脚底走了一圈。有些人觉得活着是一个问题，一辈子都无法解决，却没想到临死前才发现答案原来那么简单明了。当然有的人不会想着去解决，因为他们根本没找到自己有什么问题，或者没有意识到，等一切都过去了，觉得这就已经心满意足了。过去之所以叫做过去，就是因为你可以对它置之不理。”

“又是一通大道理。是吗？”

“对，”他转过头，用手指向前方，“就像刚刚那个王八蛋。”他准备发动车子，可能被我一番抱怨过后想要离开这里，“但我说的是两码事。”

“车上有铁棍吗？”

“什么？”他当然听清了，只是没想到我会这么问。

“车上有铁棍吗？类似的工具也行。”

“那些东西当然有，像我们这些在夜里跑车的，难免什么时候会遇到什么意外。但是……”没等他说完，我打开车门下了车，然后对他说：“后车厢打开吧。”他按下按钮打开了后车厢，接着问道：“你要干什么？”

我没有理会他，走向车厢，将车盖拉起。除了刚刚被放进来的玻璃碎片和灯芯，车厢里还堆满了各种被破坏的自行车部件。眼前的这番景象，让我愣住了一会儿，在腮帮、牙床处不断鼓动下，疼痛感将我拉回。我伸手拿起摆放在最里面角落处的一把铁锤，用力关上车尾箱，向那辆黑色轿车走去。

司机驱着车，一直在身后慢慢跟着我。我在轿车前停下，他便也停下。

“你走吧。”我说。

“你真要这样吗？还是算了吧。上车吧，我载你去其他地方。”

他的行为以及言语实在是让我恶心。我拿着那把铁锤指着他，说：“我知道你都干了些什么，快滚吧。”

“神经病。”他也许觉得我不识好歹，加速远离了此地。可对我而言，一个混蛋有什么资格去指责另一个混蛋？

我透过驾驶位旁的车窗玻璃看着自己，我从未察觉原来自己是如此的卑微与沧桑，此刻我像正在看着一只断肢的蚂蚁，在注视着自己不断老去。我凑近玻璃，用手拉开嘴巴试图看清那块正在沸腾、被疼痛包裹的地方——除了血肉，我什么都没看到。我退后了几步，直到感觉差不多的距离，举起铁锤，对着那块玻璃砸了下去。

警报随即响起。随后我又砸了另外几面玻璃，警报声与玻璃的破碎声形成优美的交响乐，我感受到身体的某处随之被唤醒，在愉悦与身心沸腾的同时，演奏也惊醒了部分居民。他们纷纷打开窗户，将视线以及所有的注意力全都聚焦在我身上，他们有的拿出手机拍摄默默看着，有的则指着我破口大骂“操你妈的！有病是吗！”而这些叫骂声又与交响乐组合形成一段新的演奏，在这些刺激下，我不断砸向轿车的其他部位。

“喂！你在干什么！”在演奏间，这句浑厚，且带有愤怒的话直直穿过深夜传到我耳中。

我顺着声音传来的方向抬头，——此刻所有演奏也停了下来。我透过黑暗看清说话人那张熟悉的面孔，然后一边笑着一边对他说：“对，没错，就是你！”说完，便又绕到车身的另一边砸了起来。

在我正砸向车上最后一面玻璃的时候，破碎声同时在我身前和头上响起。我感到一阵眩晕，沸腾也随之停止，此前的疼痛感随之而来，但只有一瞬。接着我倒在了地上。

很快，那个人便从楼上下来，手里还拿着扫帚的把子。他向我走来。此刻，我重新感受到了生命的沸腾，不断燃烧的血液充满了全身，我逐渐不再感到任何疼痛，后脑勺流出的鲜红血液是我活过的唯一证明。这是寒冬里最温暖的一次。

“是你？”他看着我笑咯咯的样子，“看看你都干了些什么？”