我经常收到关于情感方面的问题,其中“分手后还能不能做朋友”是被问到最多的几个问题之一。然而每个人的境遇不一,与恋人的相处也千人千面,如果只给你“能”或“不能”这样的答案,未免太草率了。关于这篇回答,我想抛开固定的答案,不说是或否,只聊一聊分手后如何做朋友。
按照惯例,还是从我的一个朋友开始讲起。
我这个朋友叫小周,是个编剧。众所周知,编剧这类工作都很宅,出门交际的机会少,很难找到对象。可是再宅的工作也挡不住小周相貌堂堂一身英气,搭地铁都能被女生搭讪。
桃花虽多,小周却一身浩然正气,除了自家女朋友,绝不多看别人一眼。原本两人处得挺好,已经准备今年情人节就去领证,但偏偏事不凑巧,年假那几天,小周在家闲得蛋疼,给前任点了一个赞,结果不但证没领成,还差点闹分手。
事情是这样的,小周的现任和前任都是他公司的同事,没跟小周好的时候两人还是闺蜜,经常约在一起逛逛街打打牌什么的。后来前任离职去了另一个城市,虽然没跟小周提分手,但明显在那个城市已经展开了新恋情。小周花了挺长时间才从单方面失恋的悲伤中走出来,跟现任走到了一起。
自从跟现任谈起了恋爱,为了避嫌,他就跟前任断了联系,只是分手归分手,两人毕竟没有撕逼,所以电话号码微信什么的也都没有删。半年下来,相安无事,可那天小周打开手机,正巧是零点整,又正巧他记起了当天是前任的生日,于是鬼使神差,他点开前任的朋友圈,在那条“祝自己生日快乐”下面点了第一个赞。就是这个赞惹了祸,当时就被现任看到了,直接就一个截图甩了过来,当场质问他想干吗。
这下他再也解释不清了。女友怀疑也不是没有理由啊,那么多好友过生日,没见你点过赞。前任朋友圈里共同好友没一百也有大几十,偏偏你是第一个。还说不是处心积虑等到零点?还说不是余情未了?还说不是吃着碗里瞧着锅里?
小周当然不服啊,要是真有什么被逮住也就罢了,老子向来兢兢业业一点非分之想都没有,啥也没干就点了个赞,怎么能受这不白之冤。两个人各执一词,吵成一团。最后得了,证也别领了,女友直接从他家搬了出去,冷战了一个多月。
小周找我来诉苦时,满脸风雨凄迷。令他想不通的是,分明只是单纯点了一个赞,怎么女人就能联想这么多,是他太耿直还是女人太复杂?听他批判了半天女友,我忍住笑问他,前任过生日,到底关你什么事?他想了想说,也不关我事,只是在刚好那个时间想起来了,觉得很巧,就忍不住去点了个赞。即使是前任,那也没撕破脸啊,难道我连点赞的权利都没有了?
小周说得有理有据声泪俱下,我也相信他确实不是当人渣的料。但这事吧,还真怪不到他现任身上去。
渡边淳一在《分手的形式》一文中说:如果一定要离别,那就要离得干净漂亮。
但事实上这是很难做到,双方同时轻松干净地放手,只有两种可能,一是两个人交往不深,二是产生了重大的矛盾。而大多数情况下的分手,都是因为单方面想放弃,另一方不停牵扯。在这种模式里,过去的感情无法轻易磨灭,提出分手的一方也不忍心将话讲得太绝,于是就有了恋人变朋友的契机。
既然能成为恋人,这代表两个人至少在某一方面的契合度很高,是适合做朋友的。然而成年以后,恋人成为朋友并非只是两个人之间的事,更是两对情侣,甚至两家人的事。你们的交际方式、默契、甚至在彼此心中的形象,都需要一段时间进行校正,以回到正常交往的阶段。忽略了这一点,就会像小周一样产生各种不必要的误会。
那么,如何校正呢?下面我归纳了几点,希望能对你们的行为有一些提示。首先深吸一口气,扪心自问:你是真的只想和前任做普通朋友吗?那种不打炮、永无非分之想的异性朋友?你们不再是彼此最重要的人,对方也不会再将你的需求放在第一位,你确定这样有劲吗?如果答案都是肯定的,请继续。
一、别把自己放在与众不同的位置上。
这世上谁都希望在别人眼中的自己是独特的,这个行为在对待前任上更加明显,因为你曾经就是那个与众不同,一般情况下,即便你们分手了,也都不想轻易失去那个曾经属于自己的位置。但你要搞清楚,哺乳动物这个自我炫耀的天性,目的是为了求偶,你既然不想跟前任再发生什么,何必刻意让自己在她心中独占一席呢?你依旧可以善良、活泼、幽默、帅气,但你没必要与众不同。
二、忘掉曾经的默契。
没错,你们确实经历过许多美好,也曾有过甜蜜的暗号和小秘密,这是一份难得的、值得回味的记忆。但记忆只能是记忆,请你记住,你们已经分手了,并且不打算复合,所以眼光要向着前方看。更何况回忆通常都是修饰过的场景,在那里谁都天真无邪、诚挚可亲,并且散发着一股无可阻挡的荷尔蒙气息,两个念旧的人念着念着很有可能就念到床上去了。如果你从没想过跟前任复合,却又按捺不住心底的倾诉欲,非拿出来跟前任一起分享,那你脑袋肯定被门夹了。
三、暂时做一个冷血动物吧。
这是男人们最难克服的一座大山,一般情况下,分手后即便没了爱情,他们也无法做个冷血动物,不忍心拒绝前任的求助。更有甚者,分手以后依然把自己当对方的超人,有一种莫名的责任感,好像对方缺了你,生活就不能自理了似的。并且这种人还会振振有词地说:就算是普通朋友,有困难也会帮忙的吧。话是没错,但人在恋爱时会产生一种奇怪的磁场,将对方的事都当做自己的事,将对方当做自己的占有物,这个概念与普通朋友帮忙的性质完全不同。你如果想摆脱这种磁场,就必须经过一段时间的冷血,等到这种感觉完全消失,你会意识到,对方没有你依然可以活得很好。这时候,你就可以以普通朋友的身份再度出现了。
一口气说了这么多,其实“分手后能不能做朋友”真正的症结在于,你到底能不能搞清楚异性朋友与暧昧对象之间的界限。许多人在对待前任的时候,为了刷存在感也好,为了倾诉欲也好,还有为了所谓的责任,一不小心就超过了界限。甚至有时候,你认为许多行为就是普通朋友之间的日常交际,怎么就那么矫情,其实就算是普通朋友,大多数异性之间的交际行为在潜意识中都是为了求爱,不然你以为异性之间真的有普通朋友?我告诉你吧,真正的异性朋友只有两种可能,一种是性取向相同,另一种是两个人彼此嫌弃,剩下的情况里,永远只存在行为上的纯洁,不存在想法上的纯洁。