「一月」

我得承认，我确实对他一见钟情。

以致我主动上前，帮他这桌剪烤肉。本应我负责的那桌客人则边自己动手翻肉，边朝我身侧嚷嚷抗议。

他指尖很冰。当他从我手中拿走剪刀，我几乎打了个寒颤。他透过尚未褪尽白雾的眼镜片抬头望着我。我看到自己缩小在一双淡褐色的眼眸里。

他的黑色眼镜框是两个倒立的梯形，和他的脸形相似，竟透出股古怪奇异的美感。这也是我从他进门起就一直注意他的原因。他脱了使他看起来像大笨熊的外衣，顿时瘦得跟浑身只有骨架似的。白色帆布鞋鞋底带进来的泥雪此刻融化成黑水，弄脏了地板。

他眼睛轮廓好像芒果的形状，温和得与他的剑眉不怎么搭调，我盯了会儿才回过神。他已把衬衫袖子撸到手肘上方。我发现他的小臂外侧线条是我最钟意的那种——白皙，瘦长，几乎看不出大块肌肉。它甚至比我见过的所有小臂都完美。

好想捏他的手臂。我控制着这个念头，去再取一把剪刀的途中，不小心碰掉他搭在椅背上的外衣。他速度比我快，我连下蹲的动作都没来得及实施，于是只好在他捡起后说对不起。他迅速将目光聚到我脸上，并持续了接近一分钟。

我琢磨了好几个小时，他那份眼神是何意义。直到刷盘子时，我才想到合理的解释。一定是，我声音太像他某个熟识的人。

摞起的盘碟高度很久都没下降多少。我感觉肩膀快要裂开一般。我想，如果小花再让我替她去烤肉，那我还是换个餐馆洗盘子好了。

店里只剩我呆滞地重复手下洗刷流程，暖气也渐渐熄下热烈。外面是这个冬天的最低气温。当我纠结着用走还是打车回住处时，店的前门响了。

他用没戴手套的左手敲玻璃，清脆的声音震荡进夜里。

我有只手套落在你们店里。他说。

我想都没想便让他进来了。也许是他通红的鼻头和手掌引得我的恻隐怜悯，也许仅仅是他芒果状的眼给我以魅惑。

他寻到手套后果然没马上离开。我有点期待他提起有关我声音的事情。

但他只侧倚在我右手边的铁架子上，不吭声。水槽中漂了几缕荞麦面条，我想起他一块肉都不吃，单点一碗冷的荞麦面。我忘了坐在他对面的是男是女，却记得他吃剩的面里还有半颗未动的鸡蛋。

可此时此刻，如果他不说话也不打算帮我刷盘子，至少卷起袖子让我瞧瞧手臂，不然他还呆在这儿有什么意义呢。

我终于沉不住气，我说你该走了。

嘿！你想不想去海边？他说。

算了。我能抗冻但你不能。改天我们再去。等有太阳的时候。他紧接着又说。也不给我回答的空隙，好像我一定会跟他去一样。

不过，我倒的确想在这种隆冬天气去一趟海边，像我十岁时，那个离家出走到海边的寒冷冬天。

我活到现在，遇到过很多奇怪的人。他是最奇怪又最可爱的那一个。我如同被狐妖蛊惑的书生，呆呆地点头。他全程没有笑，但我总觉得他笑了。

我从他车上下来，等他离开之后，转身掏出手机迫不及待将一串数字备注成“伍鱼”。

狂风在楼宇间穿梭，钻进我廉价的平底靴里。我冻得开始小跑，边跑边给他发信息。“你今天穿帆布鞋不冷吗？”

几根腌渍的风干白萝卜条儿被刮到我眼前的积雪堆上，我把它们埋在雪下后，手已失去知觉。

伍鱼对我俩同龄这件事很兴奋。但我是乱填的网络社交资料，出生年月随便选了一个喜欢的歌手的生日。实际上，我比他小六年。 

我们第一次相伴看海那天，他嫌人多（其实偶尔迎面走过只有寥寥二三人，更多时候一个人影都没有），于是又挑了个大晴天，他开车带我去到一片没有沙滩的海边。当然，也没有人。

我从未到过这片海。海岸上密集着黑色的礁石。阳光被冷风击败，气温刺骨。我执意要下去踩礁石，他执意要我牵着他。

他手比我还冰，如灌注了凉水的袋子，几乎要冻成冰块。我从衣服内撕下暖贴握在我俩手里。狂风将我的发箍刮飞，我瞬间变成个疯婆子，头发被风分为一绺绺，鞭笞我的脸。我只恨头发短，不能扎起来。

他帮我顺毛，顺完后笑了一下，却似幻觉般转瞬即逝。

可他这副两个下撇嘴角向上的模样，我已经看到。我觉得他更好看了。连他之后编瞎话都没抵消这种好看。

浪嘶吼得比风还凶。我专注脚下小块礁石堆成的崎岖路，浪潮就变得既近又缥缈，假的一样。伍鱼跟我牵着的手逐渐变暖，不知我们走过多远，我首先打开话语的罐子，说起童年离家出走结果被抓回家暴揍一顿的事情。

他也许受到启发，而又匮乏于没什么可讲的童年往事，所以开始一本正经地胡说八道。

他说。

我以前生活在大海里。你知道，大西洋里。幼时，我是一条月尾刺尾鱼。两岁多的时候，我被一股力量带到海岸上，变成了人类。我并没变成两岁的小孩，而是变成十五六岁的男孩的样子。

想必年龄是对照我的鱼生换算来的吧，所以我直接成为青春时期的人类。这我也是后来猜想得出的。我以人类的形态生活了十六年。

起初，存活很困难。我没有任何依靠，也没有任何陆地生长经验。我试图游回海里，但是，直到实在憋不住气，呛了些海水才挣扎着又游到岸上来。

幸好，虽然我只有两年多的鱼生记忆，但我智力水平是一个十六岁的人。我很快学会很多人类的习性特点，就像很快适应了用鼻或嘴呼吸。我也慢慢熟练人类在常规情况中，需要掌握的各项技能。

趋于大众让我有安全感。我使用普遍人类的行为掩盖自己另类的事实。可很多时候仍然感到无比孤独。寂寞太难受。

这么多年，我找不到同类。

我有过几个女朋友。她们没一个相信我说的。后来我谈恋爱就不再提这事儿。最近这个前女友，我和她处了四年。本以为她会理解我，信任我，毕竟她那么爱我。可是……

她表面不说什么，背地里却偷偷给我找心理医生，骗我说是她的朋友，让我多跟她这位“朋友”沟通。我怒火中烧，大为气愤。她一则不信我，二则居然把我的秘密告诉不相干的陌生人。她觉得我疯了，有精神病，要么就是还患有失忆症，失去了十六岁之前的记忆。

但我怎么可能疯了啊？怎么可能失忆啊？我至今都清清楚楚记得我变成人的那一天。我如常一个鱼吃饱了藻，悠哉地游来游去。我不怎么喜欢和小伙伴呆在一起，它们都三五成群作伴玩耍，我更喜欢一个鱼自己到处游晃。

我游着，然后便发生了意想不到的事。忽然之间，海水变得尤其刺眼，我特别惊恐。你知道，我做鱼那会儿，视力不如现在。虽然，现在的视力也仍然赶不上你，还有那些视力极好不需要眼镜的人类。

说回当时吧，那一瞬间我变得能看清楚周围的所有，光似箭般射进眼球，我疼得快哭出来。

对，简直是闪瞎了。

你别闹，我没吓到尿。

四下没有任何鱼，只有我自己。我被亮堂的海水裹挟着，鳍似乎失去作用，我再怎么用力也无法逃脱那股水的力量。明亮与黑暗开始交替，只有海水还一如既往地绑架我。我以为这些是死亡的讯号，以为自己将死了。我闭上了两只眼。

这样的状态不知持续了多久，接着，漩涡状的水流渐渐变为一股推力，跟浪似的推着我。与此同时，我眼睛不再疼痛，皮肤却开始爆裂般胀痛，体内像有不尽的气体压向外面，我感到自己在迅速膨胀。接着，我眼睁睁看着自己的躯体变幻，有些地方变形，有些地方消失。

完全变成人类的那一瞬间，我的头已随海浪的起伏时而露出水面，时而沉在水下，我的手脚全都可以触到海底的沙子。我昏了过去。

醒来，我意识到已被海浪冲到岸上。那时候，尽管知道自己变了，但是尚不清楚到底变成了什么物种或怪物。

“那你当时是光着身子，没有衣服的？”我忍不住问他。

他用看着我，点点头来回答。

我没好意思接着说这句：你没穿衣服是什么样子，我想看。

我还不想被当作女流氓。

谢谢你相信我。他说。他的眼神充满感激和亮亮的涌动温暖的小星星，我只能不置可否地冲他笑。再趁机走近前，挽住他胳膊。

他说，我也喜欢看人类的手腕到手肘这一截，尤其是手腕处可捏到骨头的，最漂亮。

“也？你怎么知道我喜欢看别人手臂？”

他说，在烤肉店那天，你盯着我手臂，眼珠子快掉出来了，我能不知道？

原来他喜欢跟和他相像的人在一起。难怪他看中我。我们都喜欢瘦子和肤白的人，喜欢海和风，不喜欢肉类，不喜欢苦瓜。厌恶人群，年纪相同。当然，后两样是假的——我喜欢热闹，年龄比他小。

但为了在他身边，为了再靠近他一些，我决定不告诉他真相。

就像不拆穿他编的故事。因为不论真假，故事只有在是故事的时候才最迷人，才会被原谅。

回去路上，车沿海岸行驶了很久。我看到来时因睡着而错过的风景。岸边栏杆上挂着由海水冻结的白色的细圆锥冰棍，阳光停留在上面，美得无法言喻。它们是陆地上固体的海。

雪是固体的海。

我正陷入眼前的冷而美。他忽然打岔，问我刚刚看没看到礁石缝隙中的小螃蟹。

“有螃蟹？你当时为什么不指给我看？”

所以视力好又如何，眼神儿不行啊……我没等他说完，使劲捶了他肋骨一下。

「三月」

 上个月除夕，伍鱼和我一起度过。他没有家人，我也是离家很多年没回去过。我们宅在他家里，他陪我看电影，我陪他打游戏。

他朝我感慨无数遍做人真好。但我觉得当一条鱼多自在呵。诶……我在想些什么？搞得好像我相信他真的曾经当过鱼一样。

我当然不信这异想天开的说法。他如果真的曾经住在大西洋里，距离这样遥远，怎么可能短时间内被冲到这块大陆上？

春假结束后，我辞去烤肉店刷盘子的工作。伍鱼问及我接下来的打算。我没想好，便没搭腔，在他的吊床上荡秋千。

他问我理想是什么，我也答不上，因为我没有理想。难道能告诉他，自己打算换个地方洗盘子？我不是美国喜剧里怀揣梦想的服务员，靠努力有朝一日实现梦想。虽然我也不想一辈子洗盘子。

但我是没有梦想的人。我没有人生规划。假如非得列出一项，那或许是梦想可以为自己选择喜欢的终结生命的时间和方式吧。

我意识到我把话越说越沉重，便及时住了嘴。

他适时转了话题，说要感谢烤肉店，感谢我选择过年之后辞掉工作，要不就遇不到我了。他终于说到那一天是我的声音让他开始注意我。

他刚变成人那年，看过一个电视节目，是小学生配音大赛。没错，当年他喜欢的那个给小和尚一休配音的声音，就来自十岁的我。

那大概是我跟他相遇之前唯一的交集吧。参加完本地电视台的配音赛之后，我随父母离开这里，去了佳木斯。十六年了，他竟还记得我的声音，即使有些许变化，他还是分辨出了我。

我开始滔滔不绝地给他讲我高中结束后的流浪生活。我揣着大学学费，游走在各个城市。后来学费花光，开始打零工。我睡过地铁站，也住过六块一天的集装箱。

某天，我面朝人工湖坐着啃馕，余光看见一个人在离我五米左右的地方，跟我并排坐着发呆。是南方的冬天，他穿八分裤，脚踝裸在湿冷的空气里。上身有件于他的身材小了些的长袖运动外套，拉链拉到胸口，紧紧勒住他的骨头和皮。

每次遇到他，他都是这身装备。他连包袱都没有，我无法想象他怎么过活。他两腮和下巴坠了好些乱糟糟的胡子，愣愣地盯着死气沉沉的湖面。而我盯着他和我的同款帆布鞋，突然觉得，我跟这个流浪汉没什么不同。

那一刻，我似乎想通了什么，但我也不清楚具体是什么。

我回到家，认错。但父母要强迫我重新高考，我不得不又跑出来，跑来了这里。恍然回头，我已在这里度过六年。原来已经过去这么久。

我拖着伍鱼在元宵节晚上去公园看灯展。一开始，我对灯没什么兴趣，只图个人多热闹。逛完一阵，当空中升起烟花，大伙全激动地观看烟花时，我才开始兴致勃勃，挨个看由很多小灯泡拼接构建成的各种动植物和卡通形象。

我不断左扭右扭的脖子忽然被他冰凉的双手捧住。我迅速脱下一只手套，让手钻进他衣领里。他哈哈哈，然后两片嘴唇合在一起笑成一条水平线，芒果眼变窄，露出温柔的光。我则很快抽回我的手，因为他后颈还没我手暖呢。

他也收回手，但还是低头亲了我一下，没有介意我的恶作剧。

我俩站在一棵金色的树下，对面是一架超大白色贝壳，像三角钢琴支起的顶盖。远空绚烂的焰色反映发出五彩光亮，映在他镜片上，鼻梁上。他比一座座灯美，比一束束烟花美，美得像十八岁的少年一般。我有些看痴了。

在他送我回家的途中，我又在车内睡着了。我睡得太死，他没摇晃我，一直耗着，因此我睁眼的时候，鸡都快起床打鸣了。

我揉揉眼，转头看到他也在睡，手便不自觉地伸过去摸他脸。

我不相信一见钟情，然而我已经经历过它。我以前可不这样轻易喜欢上谁。我特想告诉他这一点。不过等我坐到他醒过来，已忘了要告诉他什么。

等他醒的过程中，我瘫在柔软的座椅垫，用手机上网查他曾设计的笔壳，杯子，眼镜框，收纳盒……还顺藤摸瓜搜到他的网店，购买了几样。

隔天，我拆开快递，发现他送给我一个帆布包。倒立的梯形，包外面正中的地方附有按比例缩小的倒立梯形小口袋。口袋印有“trapezoid”。纯白色，没任何图案花纹。怎么说呢，也不时尚，就算我拎去购物还嫌它容易被弄脏。若不是里头一堆牛奶糖，我都不想打电话感谢他。

他说他最喜欢喝牛奶。我明显感觉到，他很喜欢我喜欢牛奶糖这件事。我从电话里都能听出他很开心，似乎喝了不少酒的那种开心。

他央求我说点儿我童年的开心事。我便开始回想，但一个都没想到。我站在阳台，呼着哈气缓解尴尬，好像他在电话那头能看到一样。

双方都沉默的时候，身子变凉得尤其迅速。我把毛毯把自己裹紧，打算挂断电话回屋里时，他忽然说，先别挂。我又踱回阳台上那个信号最好的地方，如放哨的雕塑般举着手机呆呆立住。

我经常听到别人提起他们的童年时光，他们说那是一生中最美好的岁月。你……你不能给我讲讲你的童年吗？他在企图引导我说。

可我能说什么。我想不起小时候任何值得高兴的事。那段日子总充斥着求而不得的贴纸，手链，棒棒糖……偷偷攒钱买到的钢笔也得偷偷使用。被说教命令吃下最讨厌的苦瓜卷肉。

开心事么？我刚才只想到，我曾最爱的穿和服的套娃即使被我藏在衣柜顶，仍会被来串门的亲戚小孩翻出来。我放学回家，看到她们四个全被拆成一半一半，搁在地板，被脏手抓着充当跟恐龙战斗的武士。那一刻好像自己也被拆成两截的感受，过了近二十年，我还是记得。

他说，可能因为他自己没有作为人类的童年，所以喜欢听别人讲他们的童年。

我说：“没童年也不错。不是所有人的童年都快乐。与其经历一个由不得自己的童年，还不如没童年。你说呢？”

他那边静悄悄起来，我连呼啸的风声都听不到。他伤心了？还是睡着了？

“喂？你是不是……”

他打断我，说，才发现，有时候，难过的人并不想听恰到好处的安慰，而是想听自己希望听到的东西。

你呀，大概是忘了童年有过的快乐，就像有些人忘了童年也有不快乐的时候。不然，你干吗回到童年时生活过的这个地方？

我偶尔会怀念鱼生的时光，很怀念，但不想回到那些日子。

“我不懂。”

你难道没有那种日子吗？很怀念，每想起甚至会落泪，但却再也不想回去，不愿意再过一遍。

我没能回答他。因为我正哭着。

这晚，我梦到他。他的手能伸进头骨当中，他边给我演示，边告诉我他是在按摩大脑。他让我也试一试。梦里，我没感到异常，很自然地伸手进入到他脑袋里。我摸到他凉凉的大脑皮层，轻轻按了按。他说他好渴，我拿起水杯往他脑子里浇水。透明的水落到他头顶那一刻，他的皮肤变得透明。我看到水穿入他脑袋，流进喉咙……我失声惊醒过来。

不知怎的，我想起之前，他给我展示他两只耳朵软骨边缘的小孔，他说那是他的鳃变的。

我抚住狂跳不止的心脏，爬起来上网搜索，结果查到那不过是耳前瘘管。有少部分人的耳朵前面会有这种小洞。

看到这个结果，我总算舒了一口气。却再也睡不着，张着眼睛等待天边拂晓。

「八月」

我在阳台上抽烟，他走过来，让我抬头看月亮。我看到月亮之外一圈月晕浮动，像云丝投在水中的影子。

他在我递给他烟之后，笑得很大声，说我递烟的样子，像是在递一盒饼干。他大笑起来，真是又可恶又可爱。我把我嘴里的烟头塞到他嘴里。

他捉了一只蝉给我把玩。每天他出门上班了，我就冲蝉的肚子尖叫。好像，他神经病的气质已经传染了我。也可能，我原本就如此。

有少部分时间，我对着话筒读小说来赚钱。大部分时间里，我都在想他和等他回来。

蝉终于死了。我将它的尸体和用树叶给它做的家一起埋在楼下的槐树底。

我抱着他睡觉，他骨头硌得我有些疼。我比他更瘦，也许拥抱使他更疼吧。我想。

但我还是紧紧抱住他，恨不得把他抱到嵌进我的身体里，骨头里。

喜欢一个人，不就是想紧紧挨着他，一直看着他么。

这座城正迎接一年至少一度的台风。鸟在风掀起的树浪里游来游去。暴雨将来临。他吻我眼睛，说好喜欢这间屋。

你听，叶子们被风刮得那么汹涌，汹涌得像海一般。最妙的是，它并不是真正的海。

我可以把这话约等于他好喜欢我么？

我多渴望他说喜欢我，可他从来不说。终于在又一次做爱结束后，我问他是否产生快感。他很诚实地摇头，说他跟任何人做都没快感，对方也没有。他问我，你也是吧？

我也摇了下脑袋。但我没告诉他，有另一种快感从他望着我那一刻就开始了。他说我是唯一对他说实话的人。他好单纯。

大颗大颗的雨珠砸向瑟瑟发抖的玻璃窗，雨已经下了很久，他还没从卫生间出来。我想他可能睡着了。果然，我推门，看到他平躺在浴缸中，整个身体浸没在清水里，除了冒出的头倚在瓷砖上。

我想起前几天做的梦。我身处湖泊之上，一艘充气船托着我漂流。中间发生了些什么，我已记不清。梦的最后，充气船变成伍鱼的模样，他周身透明，我可以看见他体内的每一根骨头……

我过去摸他脸，被冰冷的触感弹回了手。他醒过来，问我他睡了多久。我有点懵，我感到自己垂在浴缸里的手指似乎一瞬间变热了。

凌晨四点多，我们打完一场游戏，他开始放Transatlanticism。这首歌太长了，他又单曲循环，我在不知歌进行到第几遍时睡了过去。再睁眼，天边已经露出霞光。电脑还在放那首歌，传出“I need you so much closer”的乐音。

我走去阳台，从他背后抱住他。他转过来，舔我眼角掉了的眼睫毛，然后揉我头发。

他念了一句歌词：The rhythm of my footsteps crossing flood lands to your door have been silenced forever more.

我并不知道这英文是什么意思，可我竟哭了。我把嘴唇贴上他的眼皮，边掉眼泪边不停吻他。

他说突变成人最初那几年，生活很孤独很艰难，快活不下去时，我听到这首歌。不清楚原因，但我听过之后，就撑过来了。

我试过寻找跟我一样的异类。有段时间，见到长得像一些动物的人，我会猜测他们是否跟我一样，是从动物突变成了人。有几个相貌尤为像动物的，我甚至尾随过他们。然而跟踪一阵子后还是发现，所有人都是正常的。

这些年来，我只遇到过一个几乎算得上是同类的人。她在本应变为蝴蝶的时候，变成了人。但当我今夏遇到她时，她已经快死了。她告诉我，我们的生命接近终点之前，会变回自己所属的原本物种，然后以那个物种老年时期的形态结束生命。我不拥有人类的寿命时限，活在世上的时间由最初作为鱼的一般寿命决定。

他为何还沉浸在这套谎言之中？

我希望他醒醒，别再说这些虚妄之言。难道是因为，他和我看到的事物不同？因为他太多幻想？因为他是色盲？

我多想跟他交换一只眼睛，那样的话，我和他看到世界就是一样的了。

我偷偷把他的头发丝交给做生物遗传研究的朋友。看着枕巾上的头发，我还犹豫了一下。因为我俩都是短发，头发长度差不多，我比照了一会儿，才确定乌黑的是我的，偏黄褐色的是他的。

「十月」

 由于我家屋顶漏水，阳台窗也坏了，他带我搬到他家里。

落地窗外能看到竣工的跨海大桥。我让他答应我，等桥通车了，第一时间开车载着我横跨这座海上之桥。

他望着我望向的海面，有一丝怅然却释然。

现在我看见大海，很亲切却又很焦虑，可能是怕死吧。他说。

秋分前一天，那位蝴蝶姑娘去世了。他预感自己也将死去，在接下来的冬季。他讲述时的神情过于严肃悲切，有一瞬间，我几乎信了他的话。

他最近经常容易出汗，浑身总湿湿的。我半夜醒来，会摸到他潮湿的背心。我开始失眠，头发掉得厉害。

我们总在睡得迷迷糊糊时，亲吻对方的眼睛。有几次，他一瞬间变得冰凉。而我眼睛沉得很，怎么也睁不开，只是继续不停吻他。他也一直用变凉的唇吻我。

我感到前所未有的恐惧，恐惧同时伴有前所未有的快乐。仿佛蹦极，一边极度害怕，一边极度兴奋。

第二天醒过来，我也分不清哪些是梦，哪些是真实。

「十一月」

他走了，悄无声息。

我一觉醒来，只剩空荡荡的房间，窗边摆着同样空荡荡的鱼缸。那是他给自己预备的一个颇大的鱼缸，我还每日给鱼缸换新鲜的海水。可他不在了。

我跑去问朋友，那根头发的结果。朋友反问我在哪儿搜集的毛发，这根发不属于人类，她还在比对具体是哪种生物的。

我回到自己家里，屋顶在淌水，我才发觉外面下起了雨夹雪。整间屋子开始滴落红色的雨，一点点变得越来越绵密，好像要侵入我眼睛里。我躲进卫生间，缩在干燥的浴缸中。浴缸很凉，我看到他好像也在。我抱着他冰冷的身体，特别想给他温暖，尽管他也许并不需要我的体温。

又一天，我醒来，依然是空荡荡的房间。我把鱼缸换上新的海水，强装镇定，可还是崩溃了。

他应该是患了精神疾病，他只是跑了，肯定是。我想。他肯定没死。我心存侥幸。

我不能只在原地等他回来，我要去找回他。他是不是疯了，又怎样？我就是爱他啊。我在旁人眼里，何尝不是疯魔的。

某天我洗澡时，发现右边锁骨下面的皮肤盛着一个刺尾鱼图案。但我对这个文身没有一丁点儿的印象。

我想到最后一晚，我们把床搬到客厅漂亮的吊灯底下。蹦跳去够天花板上的灯，像蹦高去摘树上的果子。他很开心，我也是，尽管我俩连灯的下摆都没碰到。

他说他不想变回鱼。

我已经见识过陆地的美妙绝伦，我无法假装没遇到过这一切。无法在活成人类的样子之后，骗自己做鱼才是最棒的。

而我没讲出口的，我也是。

既然你来到了我的生命中，我便不能假装不曾遇见你。

「翌年之六月」

朋友每周来看我，带给我一些药片。我每天靠着几粒药，变得不难过。我当然没找到他，也没再努力找过。

现在，我最在意的只有在药片的效力即将消退时，再塞几片进肚子里。我睡得很多。大概因为醒的时间少，所以很久没想过他了。

我又想起他，是因为最近偶尔梦见他。

梦很甜。是一个月如弯刀的夜里，云跟闹着玩似的，时而遮住月的光。黑暗却令我不再惧怕。我双手捧着一条月尾刺尾鱼，与他一同奔向深海里……

我啊，今晚还想做这个梦。