你说与男友相爱五年，始终无法论及婚嫁，看身边好友一个一个结婚生子，即将30岁的你与刚满32的他，却迟迟无法确定结婚的事，让你对未来感到焦虑。
“跟他在一起不是不快乐。可是只要想到我们没有房子，没有车子，根本无法想象将来一起生养小孩，不能计划将来的爱情，好像在激情退却之后，剩下的只有面对现实的难堪。”
过年时父母对你提及结婚一事，他们都知道你与男友交往，但却还是一直要你去相亲，给你介绍合适的结婚对象，“谈谈恋爱可以，但你能嫁给那样的人吗？往后要怎么办？”他们以往这么说，你会严词反驳，可如今你却连自己都说服不了自己，五年来，你自己的工作不上不下，他每天加班，赚的钱却也只够温饱，两人每年剩余的钱，想要存起来却不知为何而存，买房吗？攒个十年头期款也交不出来，出国去玩吗？又心疼那么辛苦赚的钱一下就花掉了。
现实啊，磨损着你们的爱情。
早些时候，你还欣赏着他的才气，他那种不谙事故的天真，但渐渐地，他身边的人都升职了，你挣的钱都比他多了，偶尔，你甚至也会羡慕起那些懂得往上爬的人，他的不谙事故逐渐变成一种不切实际，他身上逐渐显露出一种怀才不遇的委屈，这是最让你焦虑的，你好怕他变成一个愤世嫉俗的人，你怕他变得虚无，怕他越来越穷酸。
而且你怕自己将来会后悔。
该怎么选？爱情还是面包？你问我。我认为这不是二选一的问题。
当生命陷入瓶颈，爱情也会卡在一个难堪的状态，关系是互动的结果，你要做的是让两个人认真、坦诚地把目前的困境摊开来看，你还爱不爱他，你们还可以如何让关系变得更好。
请不要用一种旁观的心态看待自己的恋人，他如何从一个保有天真的人，变得酸腐？这过程里你其实都在场，倘若你仍爱他，仍愿意与他一起努力，或许你可以试着扭转观点，你们都陷在无法转变阶级的困境里，但只要两人同心，至少还能同甘共苦。
你也可以问问他如何看待生命与将来，除了一筹莫展，除了悲观厌世，是否还有为了两个人的将来一起努力的可能，即使发不了大财，但可以摆脱虚无与厌世的诱惑，你们心中有着爱的人，即使生活困顿，但仍对生命怀有热情，只要还抱着希望，还保有热情与信心，两个人可以一起创造很多东西。
谈恋爱与结婚都不是上市场买菜，只是挑挑选选，即使你父母将一个各方面条件都很好的人介绍给你，你们也未必可以相爱、进而结婚，结了婚也未必就幸福。
车子，房子，都只是表象，我不是说这个不重要，而是，房与车象征的是两个人一起创造的家，而非一个空降的幸福。
回过头来，要面对的依然是你们的爱情、关系、对人生的看法以及对将来的共识，当你把问题简单化，回到最根本的核心，你们是否依然相爱，你们是否在重大的事件上价值相近，你们是否可以一起共创未来，你们是否愿意一起面对生命的难题，你们是否愿意共患难，把现在的困顿看成阶段性的挑战，不分彼此，一起面对。
重新审视他，也重新审视关系，以及自己，你是个怎样的人，你为何会爱上他，他是怎样的人，除了世俗对成功的定义，他还保有什么吸引你的特质，有什么被扭曲的地方，是误解、错看，还是他真的已经被挫折打击得变形？还有没有机会挽救？
当然，你也要重新审视自己，无论几岁，我们都不是商品，不是过了赏味期就会减价的货物，人的价值应该是自己可以创造出来的，而非被社会的框架定义。你或许会说我是唱高调，然而，有许多高成就的人并没有得到幸福的婚姻与爱情，因为爱恰恰是金钱无法买到的，唯有真金可以换取。
你想着你们一起租的一居室小房子，想着屋里每一个小布置，有着你们一起去大理买的手工艺品，有一起去泰国买的民俗雕刻，有你们畅游西藏时拍下的许多照片，你们确实一直还没去过欧洲，但是你们许多次背包旅行时，他认真规划，细心安排，与他一起游玩时，虽然吃得简单、住得平凡，但透过他的眼睛看到的世界即使最简陋的地方也显现出光彩，你又重新翻看他帮你拍的照片，他镜头底下的你，不是最美，但却散发着灿烂的笑容，是啊，他曾经为你拍下好多照片，他可以捕捉到你最美的样子。
你回想他在职场上的挫折，很多时候你并没有仔细聆听，以往可以为他一起出谋划策的你，不知何时起，也变得像他的老板一样，不停地挑剔，因为当你用择偶的标准来看待他时，他所有优点都变成了缺点，你爱他这个人，但你害怕他无法给予你你想要的幸福。
但幸福到底是什么？可以给与你想要的幸福的人到底是怎样的？那是可以量身打造的吗？
请你翻开你们所有的照片、信件、对话，重新把故事走一遍，我不是要你一定要选择他，而是要你梳理自己混乱的心，重新把眼光校对好，三十岁的你，向往着什么，追求什么，那哪些是你真心想要，那哪些是父母与社会附加给你的，什么是你能得到的？什么不是？
与其看待眼前的条件，不妨也加入所谓的潜力，相爱是一种潜力，才华是一种潜力，愿意一起努力是一种潜力，可以一起克服困难也是一种潜力。
你们有没有潜力成为一对更好的恋人？你们有没有潜力在彼此的帮助之下共同创造一个家？并且愿意为这个家而付出？
静问自己，也努力与他沟通，我想答案会在眼前的。