这个坐在餐桌对面，扎着马尾，长相清秀的女生，是刘尾的妻子。
在他们之间，端端正正的放着一盘西红柿炒鸡蛋，她目不斜视的盯着自己手里的米饭，假装吃的津津有味。
我放下筷子，审视的看着这张熟悉又陌生的脸。
她抬起头疑惑的看着我，说“没胃口？”
我酝酿了一会，然后认真的说“其实我一直都不喜欢吃西红柿。”
她愣了有几秒，想弄明白我是不是另有深意。
“可你每天都吃，我以为……”
“这是个误会。”
这是个误会。
其实我一直都不喜欢西红柿。确切的说，我不喜欢它变成蔬菜，软趴趴的变成其他东西的依附。
它原本是独立的个体，拥有酸甜的口感，经过爆炒，它变得萎靡，变得空有一张皮。
爆炒，就像婚姻。经过世人一厢情愿的撮合，它让彼此水乳交融，互相渗透，吃的人赞不绝口，但从不问菜的感受。
婚姻可以把一个女人从水果变成蔬菜。
我喜欢把西红柿当做水果吃，但从没希望它会出现在饭桌上。
不知道从什么时候开始，她喜欢烧这道菜，她以为是投其所好，所以总是把西红柿挑出来夹给我。
我原本可以继续虚情假意的放进碗里吃个精光，以维持这表面的温情，但现在不行了。因为，我没时间再同她客气。
我们结婚3个月，从婚后的第二天开始便貌合神离。
这甲醛还未散尽的新房里，看似是两个人的冷清，其实挤着不少难忘的过去。
我有我的，她有她的。所以我们总是不探究彼此的内心，这很公平，也很默契。
默契是难得的东西，它在婚姻里也许比奋不顾身更管用。
我们没什么感情基础，认识她，是在一家婚介所里，我们见过三面，她并不特别，但望着我的眼神里总带着一点复杂的情绪，我从中看到了一些感同身受的东西，就是这点微妙的共鸣让我误以为“情投意合”。
所以，结婚，不是为了开始彼此，而是为了结束某人。
对爱情的失望，让我用婚姻陪葬，我是以哀莫大于心死的姿态开始的婚后生活，妻子，不过就是我的一道影子，影子本身并没有作用，不过为了证明我还活着。
她是一个本分称职的妻子。是的，她把妻子当做一种职业，勤勤恳恳，公私分明。
我们从不吵架，不是我们性格相合，而是感情流于表面，没有碰到内核，如果没有利益挂钩，职场里也会一派祥和。
起初我挺享受这种安全距离，这词儿现在挺流行的，所谓安全距离，就是你出轨的时候，她不在意。
我没有出轨，这很关键。我原本以为人不需要情感也一样可以生活，但经过三个月的行尸走肉我明白，这东西永不熄灭，它不会靠主观意志而消失不见，失恋带来的幻灭不过是自己对自己行骗，只要给内心一点温度，爱情还是会死灰复燃。
这个温度是在性生活上体现的，感情总是在高潮中升华，就像钻木取火。
当我在她身上以动物的方式发泄时，我忽然发现人和动物的区别——人需要情感，人除了身体，还需要精神进入高潮。
当那个点来到的时候，我喷薄的是情感，而不仅仅是那点精液。
我没有出轨，这很关键，我不喜欢眼前的妻子，也没有可供精神安放的她人，我的情感像瞬间迸发的雷电，毫无依凭，毫无头绪，所以，它最终被引向了回忆。
我讨厌精神和肉体各奔东西，不够统一，这让我因为内疚而对性生活心生厌倦。所以在一次同床共枕的夜晚，我对蠢蠢欲动的身体在心里说，算了吧，你爱的不是这个人。
我的身体很听话，它立马扼制了欲望，并在第二天清晨，我坐了207公交，一直坐到了终点。
原本，我是准备去离婚的。
但我的身体习惯性绞痛，迫使我改变了行程，让我不得不临时起意，走进了隔壁的医院。
这设计真是无与伦比，医院和民政局，一面治疗身体，一面治疗精神，一步之遥，细心周到。
医院是祭祀的地方，进去的每个人都怀抱着美好的祈祷，不同的是，一个投之于老天，一个投之于机器。机器的回应是病历，老天的回应是吉兆。
而病历，就是解读后的吉兆。
一周后，我拿到了病历。我的病历很长，像一篇严谨的论文，它引经据典，抽丝剥茧，这么辛苦，无非就是想证明一点——我活不过两年。
医生拍着我的肩膀，因熟练而带着点麻木的说“放宽心，好心态能创造奇迹。”
我越过他的肩膀看到了墙壁上的奖状和简历，现在，所有的荣誉都变成了他的佐证，让我无从反驳，似乎在告诉我，他是对的，我必死无疑。
我笑着说“我的生命只剩下两年，这本身就是一件奇迹，一个人身上怎么会发生两件奇迹？奇迹是意外，像一笔横财，分赃不均，那不是老天的意愿，我又怎能贪得无厌。”
这话我说的不紧不慢，那代表我在赶时间，因为我用云淡风轻的态度告诉他，我不需要安慰和周旋。
而实际上，我并没有什么要紧的事让我去赶，我只是走出办公室，坐在妇产科的长椅上，若无其事的像一个等待新生的父亲。
我不知道我为什么待在那里，其实我内心并没有觉得很悲凉，我的思维已经接受了这样的结局，但还没有深入到心脏。也许它对我造成了太大的心理创伤，以至于身体开启了保护机制，关闭了悲伤的功能，它还没有反应过来。
但是当我迈出医院的大门，看到那些为了活着而奔波的人流，看着那些在红灯前铆着一股劲的汽车，我才意识到命运对我做了一些什么。
我今年26岁，但我的墓碑上将刻着享年28。它在一众坟茔中显得特立独行又桀骜不驯，我的年轻将让我在鬼魂中获得巨大的优势，没准我会变成一群老鬼的领袖。
所以，感谢死神。
但在人间，我是生活的失败者。我有50年的未来规划，却被命运的闸刀切去了大半，就像身首异处的泥鳅，那整齐的伤口是我人生的横截面，它们色彩斑斓却又血水四溅，那些趟着脓液的，是我的梦想和人生体验，宣告流产。
我不会再有完整的人生，一分为二可怕的地方在于，被切去的一半逐渐腐朽，已经死去，剩下的一半却也跟着隐隐作痛，痛苦的活着。
眼前的世界依旧那么井然有序，为什么我看着却一片狼藉？
我曾经多次幻想过生命尽头的模样，我一直以为是安详。我以为我会心平气和，我以为我会一笑而过，但人生中很多问题一旦撤去如果，便分崩离析。
如果我的生命只剩下两年，我以为我会去浪迹天涯，但真当我收到死亡通知书的时候，我却发现，我根本一点想看风景的念头都没有。
原来，浪迹天涯的终极目的不是为了停尸远方，而是带着故事回来。两年时间，因为无法回来，所以不愿出去。
我木然的站在人流中，就像日复一日的上班族，麻木而又坦然，但谁又知道，纵横交错的斑马线，其实是我的黄泉路。
医生的未卜先知彻底打乱了我的人生轨迹，我说过，我原本是去离婚的。但现在任何形式的结束都让我胆战心惊。
我站在民政局的门口，看着旧人从门口出来各奔东西，形同陌路，居然再也迈不动步子。
因为，从这一刻开始，我和这世界大部分的人都已经分道扬镳，他们是阳关道，而我是独木桥。
那种踽踽独行的感觉让我恐惧，在这世界，我学过很多技巧和经验，但面对死亡，所有的“过来人”都被灭了口，就像那个世界隐藏着什么不可告人秘密，震慑着你别进来，诱惑着走进去。
这是一条孤独之旅。我和妻子虽然没什么感情，但相比独自一人死去，它微不足道的温情便显得弥足珍贵，它聊胜于无。
死神已经用绳子套住了我的脖子，他不断的拉着我走向深渊，我把身体贴着地面，用摩擦加大阻力，双手胡乱的抓着一切能让我停止的东西。我自私的发现，妻子，是我唯一能抓到的东西。
我原本是准备去离婚的，因为我不够爱她。现在，我决定继续这段婚姻，因为，我不够爱她。
我需要这道影子来证明我尚在人间。同时，我心里明白，这道影子不会随着我的死亡而消失，她会带着我的记忆继续活下去，这在一定程度上安慰了我对死亡的焦虑。
我知道这很自私，但如果没有她，我确信我不会如此坦然。
但随着时间的推移，那种濒临死亡的恐惧又一次打破了我内心的平衡，
我需要更多温情的东西来对抗冷冰冰的死神。我的焦虑与日俱增，但妻子的温情却不增不减。
尤其当我听到旁人的死讯，或者谁在谈论未来，我便心如刀绞。
我对死亡的想象加固了我的焦虑，我越来越觉得时间紧迫，而我却一事无成。
我不能就这么悄无声息的死去，带着50年的故事埋进土里，也许在那50年里，我可以有事业的成功，可以有美满的家庭，也许我会幸福的过完此生，并被所有不幸的人当做范本。
但我头顶的倒计时骤然敲着，就在我的思想一鼓作气的时候，身体却当了逃兵。
所以，我得让我的思想活着，让许多人记得我，在我变成枯骨的时候念叨我，而这个世界唯一值得传承的就是善良和伟大。
被人记得，似乎是人类面对死亡时唯一可以反击的方式。
于是在某一天我回家的途中，我把身上所有的钱都交给了乞丐，并对他说“我真羡慕你。”
他从来没见过那么多人民币，以至于让他觉得我图谋不轨，他犹犹豫豫的看着那些钱，直到我转身离开，他才把心放到肚子里。
这将是他无法忘却的记忆，生活的残酷会让他对我感恩戴德，甚至会贯穿他的一生，我在他心里种下一颗思想的种子，也许直到他死亡的那一天，他都会对我念念不忘，所以我在他心里会继续活着，而房租不过区区的几百元。
接下来的许多天，我都开始忙着分派我的遗产。
那时候我发现，我得感谢这个冷漠的世界，它让我行善的成本大幅降低，我从来不知道，一个面包就可以让边村的孩子哭泣。
于是我把更多的精力投入到“被人记得”这件事情上去。
我的银行存款日益减少，妻子曾经侧面的表达过不满，但终于在我的冷漠中获得了默契。
直到我捐献器官的一周后，她在饭桌上没来由的问了我一句“你不打算给我留点吗？”
她说“留”，那意味着我要走，我以为她闻到了我身上腐烂的气息，所以试探的说“你有我啊。”
她嘴唇动了动，欲言又止，假装只是咀嚼饭粒。
我并不是害怕她知道什么，而是我觉得，死亡，也是私事。
这个可怜的女人，她并没有犯过什么错，但却无法让我相爱。
其实我们认识到结婚，也就几个月时间。她望着我的眼神里，时常有一种复杂的情绪，我从中看到了她悲伤的过去。
也许就是那么一点对自己悲悯的感同身受，让我最终选择了和她携手婚姻。
对爱情的失望让我用婚姻陪葬，从婚房醒来的第二天，我就已经完成了和过去的告别。
于是她变成了我的一道影子，影子本质上没什么作用，但能提醒我还活着。
自从我知道我的生命只剩下两年，我们的关系似乎更加隔离，秘密是横亘在两人之间的薄膜，看不见，却摸得到。
从结婚到现在，她似乎就像一台机器，把家里收拾的井井有条，照顾我的起居饮食，床头柜的第二个抽屉永远有一双洗过的袜子，冰箱里总留着半只炸鸡。
正是因为周到和规律，让我觉得一切都理所当然，这似乎原本就是机器的使命，所以我从没想过机器有没有情感。
但她那句“你不打算给我留点吗？”让我忽然觉得薄膜破了一个小洞，从洞里传来了她身上的气味。
这提醒了我她并非机器，而是一个有血有肉的人，她也有自己的触觉和感受。
看着她勤勤恳恳的收拾碗筷，我忽然有些同情她的处境，有那么几个时刻，我想对她和盘托出，但又觉得徒增伤感。
也就是从那之后，我开始下意识的关注起她的一举一动。
我发现她很少购物，翻来覆去就那么几件裙子，化妆品也就那么简单的几样。
她每天醒的很早，除了准备早餐，还会晨跑，她大约已经掌握了我的用餐时长，总是能赶在我放下筷子的时候回到家里。
那天我心血来潮，站在窗边看她的身姿，她沿着小区绿化带一圈一圈跑着，后面跟着一只摇着尾巴的黄色土狗，她跑累了就蹲下来摸一会它的头，它也乖巧的吐舌头。
我觉得有趣，竟忘记了吃饭，直到她向家的方向走来，我才慌不迭的把饭菜倒进了垃圾桶里，又怕她收拾卫生时发现，以为我故意嫌弃，只好连垃圾桶都塞进了床底。
我是个不擅长掩饰的人，她可能一进门就看出了问题，所以眼神里总带着点询问。
我躲躲闪闪的扯到了别的话题。
我不知道我当时的样子很幼稚，就像一个掩饰错误的孩子，蹩脚而又自以为是。直到从镜子里撇到了她嘴角居然挂着浅笑，我印象中见过她很多次笑，但总觉得那个笑才是她心里的声音。
之后的几天，我总是不由自主的想走到窗边看她，我暗示自己是因为那条狗，但我眼睛却盯着她的胸脯，这真是一件奇怪的事，她是我的妻子，我竟然要偷偷摸摸。
有一天她目不斜视的跑着，却冷不丁的向窗口看过来，我吓了一跳，几乎是出于本能的缩回身子，却无意把头碰到了晾衣架，吃痛之际，我哭笑不得，我这是在干嘛？
我在房子里找冰袋，她气喘吁吁的回到家里，看着额头浮肿的我，诧异的说“你躲什么？”
我转过头恼羞成怒的说“你干嘛突然回头？”
她绕过我从抽屉里取出冰袋，按在我的额头上说“我哪知道你在偷看我。”
那时候她的脸离我近在咫尺，脸蛋上因为出汗漫出粉红来，再加上窗外和煦的阳光打过去，照出白色短小的绒毛，看去就像水蜜桃。
我居然有一种想要吻她的冲动，我当然有权利把她揽入怀里，但我的双手不听使唤，脸上不争气的有些火热，我把目光移到别处，声音冷漠的说“我只是在窗口吸烟。”
我拿着冰袋回到书房，莫名的有些紧张，她的呼吸还在我耳边回响，吹的我有些痒。
当天晚上我早早的上床休息，我闭着眼，却听着客房里的一举一动。我听着她放水的声音，听着她在地板上走动的声音，然后听着她向房间走来，她踩着我心跳的节奏推门而入，然后在我身边躺下。
搁在以前，我会转过身解她的内衣，她也配合的摆正身体，我会避开她的目光，看着墙壁，她也会侧过头去，让身体和精神分离。
但现在，我听到她不匀称的呼吸，而我也心潮暗起，但却彼此故作疏离，我们在矜持，可明明是夫妻。
我们一个月未同房，但房间里却总游离着微妙的情绪，不知道什么原因，我开始觉得她做的饭菜很香，饭桌上我也开始变得风趣，我会时不时的幻想她的身体，她最近买了性感的睡衣。
某一天清晨她穿着运动衣准备出门，她在门口借着找东西故意停留，似乎在犹豫什么，最后她看了我一眼，确认我的心情，然后说“你要和我一起跑步吗？”
我本想答应，但话到嘴边，我的心脏忽然提醒一样的敲打了我的胸膛，于是我收回了脚步，不留余地的说“我不干这种蠢事。”
我突如其来的冷漠让她措手不及，我甚至能看到她眼神里瞬间消失的光彩，我不敢去看她那失落的表情，只好转身回到屋里。
我把手掌贴着胸口，想安抚它冷静下来，但我发现我的手指在颤抖，我原本以为妻子是我对抗焦虑的筹码，但我发现我现在更加害怕死亡。
当我得知生命终点的那一刻，我所有的恐惧都来自于未来，于是我把所有的财产包括身体都换成了别人的感激，我试图通过在别人的心里留有一席之地来间接的活着。
而现在，我的恐惧来自于回忆，回忆里温情的东西越多，我越是贪恋，死亡会损坏我的脑子，顺带连我脑子里在乎的人都心碎一地。
我不能陪她跑步，我怕她会摔倒，我怕我会拉着她的手陪她跑向终点。
但我知道，我终将撒手，我的生命，只有两年。
我后知后觉的发现，自私会给我带来多大的代价。
于是我开始让自己忙乱起来，以避开和妻子单独相处的时间，但我越是表现出退缩，她越是小心翼翼的接近。
而我一次次摆出臭脸，这伤了她的心。
我原本可以视而不见，但不知为何，她任何一个细微的表情都在我的脑子里盘旋不去，这让我无法安心的工作，感觉总有什么东西落在了家里，这种感觉与日俱增，导致我真的有一天扔下手里的材料往家里赶去。
当他把钥匙插进锁孔的时候，他隐约听到屋里有什么动静，他在细听，似乎是妻子在咿咿呀呀的叫着什么。
他来不及细想，推开门就跑进去，声音是从卧室传来的，他赶忙跑到卧室去看，才发现妻子正戴着耳机手舞足蹈的纵情歌唱，声音撕裂而尖锐。
他从未见过妻子的这一面，他甚至都无法想象妻子会做出这种幼稚的事，那一刻给他的震惊不亚于他得知自己的死讯。
他那时候才发现，妻子平时在他面前是多么的拘谨，她一直在迁就自己，试图给他留下一个端庄的印象，他不知道他们之间究竟有多大的误解，以至于互相隐藏和欺瞒。
他看着妻子像个小女孩一样蹦蹦跳跳，心里竟然有些心疼，同时又有一些喜欢。
几分钟之后，妻子用余光看到了他的影子，然后尖叫着摘下耳机逃到了墙角。
她看着刘尾，脸色瞬间变得通红，心有余悸的说“你怎么回来了？”
他平静地说“我忘记带公文包了。”
她把凌乱的发梢掖到耳后，然后低着头慌不择路的从他身边走过去，嘴里说“我去拿给你。”
他跟在她身后，看她在柜子里东翻西找，她显得有些心不在焉，又或者为自己的愚蠢而懊悔，她觉得自己所有的努力都功亏一篑了，她觉得自己是一个肤浅的女人。
刘尾忽然说“我们养只狗吧？”
妻子抬起头，狐疑的看着刘尾，然后说“可你并不喜欢宠物。”
因为和你一起生活让我觉得了无生趣。
这句话惯性的从刘尾脑子里蹦出来，但他的嘴拦住了它，他说“可是你喜欢。”
那是刘尾第一次对她说真话。
她惊讶的看了刘尾一眼，不知该如何应对丈夫的一反常态，所以只好说了句“谢谢。”
她害怕丈夫看出她内心的欢喜，因为他总是对她的小女人作态嗤之以鼻。
她站起来，把公文包递到刘尾胸前，刘尾忽然嗅到她身上有一些轻微的汗香。
他下意识的看了看她裸露的脖颈，忽然有一种想要触摸的冲动。
这一次，他居然再也扼制不了这个念头，他想要得到她，就在此刻，他想要吻她圆润的脸蛋，想吻她身体每一处肌肤。
当他如此想的时候，他忽然庆幸她是他的妻子，而他有这个权利。
他在心里说“她是我的，她是我的。”
肾上腺素让他一叶障目，全然忘记了她手里托起的公文包，只当那个动作是为了索求一个拥抱。于是他失去理智般的扑在她身上，贪婪的寻找那些味道的源头。
那天，他恬不知耻的说了很多情话，做了很多不切实际的承诺，他甚至忘乎所以的去和她谈心，愚蠢的就像一个刚刚恋爱的少年。
直到第二天醒来，他看到妻子温顺的躺在他怀里，他才明白，死神已经掌控了大局，他不仅要他的命，还要他肝肠寸断。
可悲的是，他无法不去享受爱情，无法再拒绝她的关心，有时候他几乎都要忘记他是一个将死之人，去构建什么颐养天年，承欢膝下的场景。
那些画面在他脑子里如梦似幻，诱惑着他不停的勾勒，以至于那些景象越来越逼真，于是当他天真的伸手触摸的时候，他泛白的手指让一切泡沫都烟消云散。
但陈医生让他看到了一线生机，那就是器官移植，这种手术风险巨大，不仅要考虑到排异，还要根据病人的实际情况做出评估，如果刘尾的各项指标都不达标的话，器官移植无异于自杀。
这个消息让刘尾重新唤起了对生的渴望，他几乎是迫不及待的签了手术协议。
从医院出来的时候，他就像一个刚刚被赦免了死刑的囚犯，对周围的一切都充满好奇，他看那些千奇百怪的建筑，看形形色色鲜活的面孔，那天他没有坐车，而是一直步行回到家中，他要看看，看看这个已经被他冷落了很久的世界。
他甚至破天荒的买了瓶酒，和妻子对坐而饮，他同她谈自己的工作，谈对未来的设想，他不断说等他老了如何如何，就好像能够变老是一件值得炫耀的事。
他也确实开始努力尝试着变老，他调整心态，每天坚持和妻子晨跑，吃饭要营养搭配，作息要系统规律。
几个月后，他接到陈医生的电话，当时他在上班，周围没有别人，说话很方便，但他还是找到一个废弃的仓库，独自迎接这神圣的一刻。
陈医生在电话里说“刘先生，我必须诚实的通知你，你的评估报告不乐观，你可能无法做器官移植…”
医生后面的话他无法再听清楚，他只感觉脑子“嗡”的一声，天旋地转。
那一刻，刘尾心里所有的侥幸都被切断，那是他第一次感知到死亡的恐惧，他忽然觉得世界在向他远离，他周围被越来越多的黑暗笼罩。
“杂种！”他颤抖着说。
紧接着，他忽然咆哮起来“杂种！你们都是杂种！你们都他妈是杂种！”
刘尾双眼暴凸，整个人像一具僵硬的雕塑，他的音调越来越虚弱，以至于最后变成了一种嗫嚅，连他自己都听不清了。
陈医生在电话那头沉默了一会，终于还是挂掉了电话，刘尾在原地站了许久，等身体恢复知觉，他才迈着步子艰难的走出了仓库，在刘尾站着的地方，留下一滩尿液。
他神志模糊的走到了自己家的楼下，彼时月光清明，微风徐徐，他在路灯下抬头看到家里发出微黄的灯光，妻子的影子时而出现在灯光里，他伸出手，像一个溺水的人想要抓住些什么，但手掌一握，扑了个空，那种绝望几乎要先病魔一步杀死了他。
“我走了。”他悲痛欲绝的说。
然后果真转身向树影绰绰的黑暗里走去。
从那天之后，刘尾再也没有回到过家里。
刘尾开始了自己的死亡之旅，他记不清自己走过了多少地方，看到过多少风景，他不愿意再为自己创造什么回忆，所以总是目视前方，朝着死神前进。
他的绞痛越来越频繁，每到那时候，他都期待死神快点降临，他会破口大骂，骂他认识的所有人，甚至包括他的妻子，他觉得他们的幸运是从他这里汲取走的，不然为什么此刻忍受病痛的是他，而不是别人。
他时常倒在某个地方昏迷不醒，但醒来的时候，他又开始祈祷再多活一天，他觉得那些痛苦和死亡相比根本不算什么。事实上，他并未放弃生的权利，他打听了很多偏方，吃了很多恶心无法下咽的药引，其中包括很多动物的粪便。
他也走投无路的去祈求神灵，并用一些不切实际的承诺骗取他们的信任。
他遇到过很多流浪的人，并尽己所能的去帮助他们，但刘尾心里清楚，如果上帝告诉他，一命换一命，他会毫不犹豫的把刀插入他们的喉咙。
许多对活人才管用的道德束缚在他身上已经不起作用，他越来越体现出自私的本性，他如今回想起以前想通过做善事而获得不朽，简直滑稽的可笑。
他已经不在乎会不会有人记得他了，当死亡近在咫尺，他才发现，在生命面前，人类所有歌颂的伟大都不足称道。
他的身体一天天衰弱下去，他现在经常大小便失禁，这让他浑身散发着恶臭，就像一个惹人讨厌的乞丐。索性他已经不在意旁人的目光，他想给自己一个舒服的死亡。
他如此苟延残喘的活了半年，半年后，他再想到妻子，会有一种恍如隔世的感觉，就好像那个刘尾不是此刻的自己，他回忆过往是带着旁人的视角去观看的，想到那些温柔的夜晚，他会有一种偷窥的快感，他不仅羡慕那个能拥有许凌的刘尾，还嫉妒他享用过她的身体。
在一个安静的夜晚，他被噩梦惊醒，那时候他才发现，他已经动弹不得了。
他看着满天繁心，忽然想到了年少时坐在山头数星星的时候，他是一个执拗的人，他记得他已经数到了523颗，整个西方天空已经被他数了个遍，不管是耀眼的正值盛年的，还是黯淡的垂垂老矣的，他都把它们放进了星星的族谱里。
他已经许久没有抬头看过星星了，如今再看，他发现那些星星一颗也没变，他觉得它们可真长寿，消逝的只有人类而已。
他心血来潮，想接着523数下去，于是他开始数东边天空的，他果真又数到了600多，但那时候他的意识开始逐渐模糊，他感觉眼皮一点一点沉下去，夜空逐渐关闭。
他在心里安慰自己，下次再数吧。
他昏迷了三天，三天后他奇迹般的苏醒过来，而且所有的知觉都恢复了机能，他像一个宿醉的人揉着额头爬起来，幸福的呼吸着新鲜的空气。
他重新走上大街，用口袋里的钱为自己洗了个澡，剪了个头发，换了身衣裳，最后在一家酒楼里吃了一顿大餐。
那天他过的很充实，心情很愉快，直到傍晚的时候，他忽然想起他还有一个妻子，于是他拿出手机想要找到她的号码。
可他的手机已经关机，他不得不借用酒店的电源给手机充电。
开机的一瞬间，提示的却是一个叫陈医生的人发来的短信，他并没有看内容，但医生二字让我醍醐灌顶。
他恍然明白，这不过是回光返照，他的死期，就在今天了。
直到此刻，他已经不再奢望能够活下去，绝望让他学会了坦然，他甚至不紧不慢的吃完了最后一餐，然后在五金店里买了一把铁锹向西郊走去。
他需要一个坟墓，他要体面的死，他要有一个墓碑，写着他的生辰八字。
在一处荒山野岭，他找到了一处合适的地点，他甚至为自己找了一个女性邻居，打算开启自己全新的鬼生。
他开始勤勤恳恳的挖起自己的墓穴，但挖到一半的时候，他右半边的身体忽然失去知觉，眼睛里出现一片血光，他倒地的一瞬间，下意识的摸了摸自己的眼睛，发张并没有流血。
随后巨大的绞痛袭来，五脏六腑像被腐蚀一样蔓延着疼痛，他鬼哭狼嚎的大叫，但发现声音并不响亮。
空气变得越来越浓稠，越来越难以进入他的肺部。
他的喉咙不断有咸腥的味道涌上来，他咳嗽了一声，鲜血便冒了出来。
他从没感觉到这么害怕，心里只有一个念头“别让我死，我不想死。”
他的心砰砰的跳着，速度越来越快，但同时清楚的感觉到他的身体一点一点在丢失。
他不知道天色是真的黑了，还是他的眼睛已经看不见了，一种极度的恐惧伴随着黑暗压迫着他。
“快他妈想想办法！”他在心里这样催促自己。
那是他一生中最虔诚的时刻，他真诚的希望上帝降临。
他甚至邪恶的想：让我活吧，即便用全世界的生命去换，让我活吧，只要让我活，我愿意做一个善良的人，一生都追随上帝的脚步。
不知道是不是心理作用，当他这样想的时候，他的呼吸果然顺畅了不少。于是他越来越笃信上帝的存在。
他确信，从现在开始，他每呼一口氧气，这世界就会有人因此死亡，但是他连一点愧疚感都没有。
他的大脑感知到了身体的消逝，于是分泌出了一种安慰剂，这种安慰剂让他身心愉悦，虽然他已经没有了身和心，只留下意识。
紧接着，大脑切断了所有感知情感的神经，现在他彻彻底底变成了一头冷血的怪兽，当他想到妻子的时候，我居然无动于衷。
他开始想一些稀奇古怪的东西，那些东西大多没有形状，也没有名字，似乎是从另一个世界来的一样。
忽然，他想到了比亚迪，是的，比亚迪，他记得他总是开着它去上班，他想到了佳洁士，想到了他涂抹在牙刷上的牙膏，他“感觉”口里一阵薄荷的冰凉，他想到了可口的西红柿炒鸡蛋，他想到了不染尘埃的弹簧床，他想到床上有一具女性的裸体，啊，他“感觉”自己的身体又有了反应，就像他第一次梦遗。
他还想到了他的手机，他想到了他一年四季都不变的铃声，他似乎真的听到了那熟悉的音调从天际传来，温柔的流进他的耳朵里，他还幻想自己按下了接听键，他甚至听到听筒里传来的声音。
那似乎是陈医生，他似乎在像他陈述一件十分紧要的事，他听不大清，于是他集中精力，努力想分辨那几个音节的含义。
“听着，现在你把呼吸放慢，快速转动眼球，千万不要睡，给自己争取一点时间。”
他莫名其妙的按照他的方法做了。
“我现在在产房外，没时间解释来龙去脉了，你的妻子正在生产，但正如我们预期的一样，出现了血崩，你必须快速做出一个决定，现在只有你可以承担这个责任了。”
陈医生继续说“保大，还是保小？”
“我知道你正在经历什么，听着，如果保大按一声，保小按两声。”
刘尾很想置之不理，但有一种模糊的欲望强迫他做出决定，他隐隐觉得这个决定对他至关重要，有那么一瞬间，他似乎看到了一张脸，那是一个女性，面若桃花，像一个水蜜桃。
他忽然想要流泪，有一种浓烈的情感冲击着他的意识，他想让自己的手指动一下，他把全身力气集中在不知名的某一点上，然后努力让它朝一个方向卸去。
就在他快要放弃的时候，我听到“嘟”的一声。
陈医生又等了一会才说“我知道了，你坚持住。”
然后听筒里便没了声音。
坚持住，这是刘尾紧有的意识，他拼命把这个意识留住，但他感觉自己好累，他想好好睡一觉，什么都不管，一切都等他醒来再说。
坚持和睡去这两个念头彼此争风吃醋，想要占领刘尾的大脑，就在他们互相争夺的时候，另一个念头溜了进来。
那就是“饿”。
刘尾忽然感觉很饿，他想到他挖土的时候看到这里很多虫子，于是我轻微的张开嘴，试图让它们误以为是黑暗的洞穴，他希望它们能乖乖的爬进来，以延续他片刻的生命。
手机里忽然传来一声婴啼，就像一道闪电划破黑暗的天际，在昼白的那一刻，刘尾最后一次“看”到了存在于他脑海里的世间的一切。
婴啼一声声传来，从微弱变得洪亮，占据了刘尾所有的感官世界，他莫名的有些感动，觉得终于发现了一些超越死亡的东西。
他的眼角留下了泪水，那是他身体最后一次发挥机能。
“抱歉。这是你妻子的决定，从她知道你的病情开始，她就决定给你一个重生的机会。”陈医生说。
婴儿的啼哭，多么美妙的声音，他甚至能感知到他呼出的空气，他似乎进入了婴儿的身体，透过他的双眼看到了世间万物，他看到妻子躺在病床上，脸色泛白，双目紧闭，白色的床单上都是血迹。
陈医生把“他”放在妻子身边，“他”的脸贴着妻子的脸，“他”感觉到了妻子还有温度，“他”知道她同“他”一样，此刻还没有完全死去，“他”已经想好了一个告别方式，这是“他”欠她的。
于是“他”不哭了，“他”笑了，发出稚嫩的音调，“他”想说“我爱你。”但只有几个音调。
“他”知道她听到了。
他忽然不再害怕死亡了，他觉得自己并没有真的死去，原来死亡的真相是延续。
他忽然想到他先前对上帝的承诺，他每呼入一口氧气就会有人死去，这个承诺此刻让他后悔不及，他感觉他呼入的每一口空气都是在向这个婴儿夺取资源。
他不能自私的夺取他生活的权利，他不能再呼入一口氧气。
于是他轻而易举的把嘴巴打开，让两排牙齿像闸刀一样开启，然后把他的舌头押送了进去，那是他人生中最后一次咬合，咬断他和人间最后的联系，咬断所有邪恶的念头。