不后悔主义者

文|梅头脑

这期的话题我写得很艰难。

因为我是个不后悔主义者，所以细细想来并没有什么记忆深刻的错过。无奈之下，我求助于各大社交媒体，发现大家所说的错过，无非就是一些爱情故事或各种产品安利。

其实谈起错过，大多跟选择挂钩。你选择了易行的阳光大道，就错过了婉转绮丽的小路风景；你选择了婚姻的安稳，就错过了单身的自由；就像我当初如果选择分配进部队，那现在就失去了烫头的权利。

我之所以会变成一个不喜欢后悔的人，就是因为不愿意面对错过，可以称之为逃避，也可以称之为乐观。这条道路既然已经踏足，又何必纠结如果选择另一条路会不会更好。

我们老是说“如果再给我一次机会”，在我看来，这样很庸俗无趣。想想看，“原来当初那个女孩是喜欢我的，我却被自己莫名其妙的自尊和倔强捆绑，如果真能给我一次机会……”我哪管那个女孩喜不喜欢我，当然是拿着钱去赌球了。

空谈道理也没什么意思，我所说的也只代表我的个人观点。每个人都有自己的选择，人生就是不断的错过，大家还年轻，后悔有的是机会。

看看我，疫情前，行使了烫头的权利，现在呢？也只能在家心疼钱。

你在另一个世界还好吗？

文|曲尚

我们已经822天没见面了。

临走那天，你握着我的手，两眼无神地看着我，你说不出话，但我懂你。

爸爸告诉我，他们很无助，哥哥因为他们没有答应给你做手术而大发雷霆。你已经八十岁了，没法承受手术所带来的风险，但哥哥想着动手术或许还有一线希望，他不愿意放弃，可爸爸他们更担心你下不了手术台。

其实大家都没错，大家都是爱你，我也是。

第三天，我回学校，他们将你带回家，我以为回家意味着好转，还想着下周要回趟家看看你。却不承想，当晚接到爸爸电话，他让我立刻回家，他去车站接我。

我猜到你要离开，整个人蹲在地上嚎啕大哭，缓了缓情绪后，打开手机订车票回铜陵，室友打车送我去车站，到那才发现，我票买反了，而那晚也没有从合肥回铜陵的车。

次日我到家，你躺在地上。他们看着我什么都没说，只是喊我名字，我给你磕了几声响头就躲在院子里哭。

姑姑说，爸爸给我打电话时，正在你边上，我说的每句话你都能听到，包括票买错了，你也知道。姑姑说你很疼，但仍然在坚持，你想见到我，想见到那些还没到家的哥哥们。

再后来，你坚持不住了，你说有人在喊你离开这里，你想去了。

最终，我没能在你将要离开这美丽人间的最后一刻守着你。

最终，我没能再见到你最后一面，而这也是我一生的遗憾。

我想你了，你呢？

你一定也很想我吧，亲爱的奶奶。

所有的错过都有自己的道理

文|颗馨

我是不相信错过的人，只有一次，在别人的鼓动下去挽回过一次“错过”。

那天我在和舍友一起准备拍我大学里最后一部短片，我们坐在寝室里，坐着坐着就开始说各种各样的遗憾。舍友问我有什么遗憾，其实我毫无遗憾，大学给了我太多美好。但是我突然想起一个人，也不突然，是我一直执念太深，总觉得，我的大学生活一切都完满，就差一个他。

人就是这么贪心的动物，当你什么都有了，你就会要更多。

我大一的时候认识的他，他在做他人生中第一个建筑模型，我在做我第一个影像纪录作业，我看着镜头里的人，惊讶于为什么会有人做事这么专注。

其实除了这点，其它都没有什么特别。我到现在都不知道自己是怎么想的，这个人哪里好啊？

我是努力过的，想要多了解他一点，但是我喜欢的事太多了，几次时机没对上就算了。之后的三年里，我们在一个校区，一个年级，一个园区，却从来没有遇见过，我觉得的确没有缘分。

但是舍友觉得是我错过了他，现在还来得及，追回来。

那天明明没喝啊，为什么就上头了呢？

我本身就很多疑，对所有的好意。我本身就很矫情，对所有的细节。我图谋不轨地突然找他，他轻易地答应。新年的第一场烟花，我约他出门，他冻得需要我把围巾解下来给他。我喜欢的电影他完全不能理解。每次问他的爱好取向，他总是说一些我觉得匪夷所思的答案。

明明有那么多信号对不上，我却糊里糊涂地主动了很多次，以致我们俩开始要认真谈感情了。

于是我的大学终于有了遗憾，就是完全错误地招惹了一个无辜的人。

太糟糕了，我就这样拥有了自己最讨厌的特质——搞不清楚自己想要什么，还拖了别人下水。

我及时止损，不能再这样自私下去，不然我对他的不满会越来越多，而他本来没有任何错。

他最后跟我说，你太理智了，我从来不知道你在想什么，我总是在试探，不知道怎么让你满意。

我好想反驳他，但是有什么意义呢，我们俩就是每一句话都对不上频道。

为什么这么不相信自己的感觉呢？这个世界如果有东西注定属于你，就不会有错过。不要一时因为执念、贪心，去盲目地追求什么。你失去的才是侥幸，拥有的都是人生。