我一直认可一个观点，每个人此生都会存在一粒叛逆的种子，这并非仅仅是关乎于青春期荷尔蒙膨胀，由生理演化出来的个性化叛逆意识，而是在于你的价值观构造基本完毕之后，隐藏的那一颗秘密种子。

之所以想把这个内在逻辑思考拿出来，是因为前阵子有个好友跟我提起一句，“因为心愿未了，所以必须独自前行一段路。”

从前也曾试着去理解，为何有些事情只能一个人去完成，就如同我曾经所提到过的间隔人生概念，在我们从原生家庭迈入另一个小家的时候，我们需要给自己一段过度的人生阶段。

只是到了自己去经历的时候，才会越发深刻地体验着——那段沉睡的人生得以惊醒时刻到来的时候，通常都伴随着惊喜与害怕同行。

曾经听到过一个出身中医世家的长辈提过一个观点，我们人类作为生命来到这个世界开始的那一刻，本就是一个病人了。

我们在母体如水安全的环境里脱离出来，就开始经受这个尘世大大小小的病痛。到最后我们此生最大的造诣，也不过就是拖着一副病躯，让自己死得慢一些。

一开始我对于这个悲观的出发点特别惊恐，可是后来这些年却是越发体会到这个观点对于我的执念纠正效应。

在以前的人生态度里，我最大的念想就是希望自己尽量不要出错，于是在大众所认为的认知范畴里尽可能做一个中规中矩之人。可是如果你开始知道，当我们个体一开始的存在，本就是一种错误，那么是否之前所有的人生参照体系都会被推翻了呢？

我所表达的错误，指的并不是那种因为父母离异感觉自己被抛弃，亦或者是生活里遇到挫折无法承受，于是任性地把其归咎为是“我的到来以及存在本就是一个错误”。

我所要表达的这份错误，在于这个广袤的存在空间里，我们本就处在这个巨大无比的混乱世界中——我们前行中的每一步，并不是为了避免走错而选择正确答那条路，而仅仅只是确定了走入哪一条错误的洪流里。

这个逻辑的延伸，会让我把从前不愿意面对的那些部分，比如人性里的不堪，现实中的残酷，人生里的无常，日子里的虚无，也都愿意拿出来撕扯一遍。

从逃避的人生，走入主动，甚至愿意期待一个个沉重棒槌袭来的人生，绝对不是一句自我勉励的说说而已。它是一种你从“不得不”到“我愿意”的接受转变。
它从来由不得你选择。只有当你愿意开始接受，它才会从恶魔变成礼物。

也是因为这样，于是当生活里那些常规的人设，在并不起眼的某天做出来所谓令人讶异的言行的时候，我反而觉得，那才是属于他人生的真正开始。

我的父亲是一个普通人，他不算是一个厉害的男人，可是他始终会给我灌输一个价值观：尽你的可能，到更大更远的地方去看看。

在我来到深圳这个城市工作的第一年，有一次茶水间里听几个大姐同事聊天，她们都不约而同提到一点：如果家里是男孩，有条件的话可以送出国留学，毕竟他们最后还是会回来。
“可是女孩的话，尽量一开始不要让她走太远。因为大部分的女儿出国以后，也就嫁到别国去了。女大本就不中留，再走远那就可惜了。”

我开始联想起我父亲给过我的叮嘱，于是有一年回家特地问过他：难道你不担心我越往外面的世界走，就越发回不来了么？

他回答：想留的人，怎么也赶不走。想走的人，怎么也留不住。既然是留不住，那不如就早点看看外面的世界，满足了那跟欲望的弦，你才能在心里过得去。

这个价值观在后来对我的影响在于：之所以要遇见更多的人，是为了知道以后可以躲掉怎样的人；之所以犯更多的错误，是为了知道以后可以躲掉自己无法承担代价的错误；之所以去探究更多的生活方式，也是为了到最后挑选自己愿意接受并且不至于太痛苦的那一种。

有个很流行的关于“给你多少钱会卖你的女朋友”的小故事。在一场盛大的Party中，有人做了这样一个试验，他愿意用5块钱买任何人的女友。他一开口就遭到了在场所有人的唾骂。可是当这个数目上升到500万以及5000万的时候，所有的局势都发生了扭转。

有时候你甚至都不知道，真正的那个自己到底是什么样子。

每一次遇到难题的时候，也会有贴心的好友提醒：你总不能妄想着它永远不出现吧？既然总得遇上，早些到来总是好的。甚至，如果没有机会，也要创造些许机会去给自己一段考核的衡量。

这是我愿意接受的处世逻辑，它包括世人常说的，老实人只是没有机会犯错，坏人的犯罪动机一开始是需要有导火线的引导，可是它终将决定于你内在那一头猛兽的欲望是什么。

去看午夜场的电影《驴得水》，四个去农村支教的知识分子，怀抱着理想在艰苦的环境里自得其乐，可却是因为一笔慈善教育基金的分配理念冲突，最终把自己人性里的那份真实欲望释放出来。

电影结束的时候，坐我前排的三个男生不约而同地大声骂了一句：妈的，什么鬼东西，完全看不懂。

我一开始也是懵的，毕竟我没有看过原来的话剧版本。可是我很快就反应过来——那就是这其中可以看懂什么，决定于你自己愿意看到什么。

我在很久以前就接受过人性之恶，所以我很容易在其中看到相关的部分。于是我并不认为它是一出悲剧，我反而觉得，越是对于悲观主义者而言，这反而是一种人性得以被放大之后的赤裸分类呈现而产生的惊喜。

每个人的立场不同，我的立场始终是那一句“认清生活真相之后依旧热爱生活”的小小英雄主义沉淀。所以我选择在这一出荒诞喜剧里，最爱那一位为了捍卫自我，而最后崩了自己一枪的张一曼。

这份喜欢不是因为她是女人，而是因为她是我认同的那一个人。

我们可以一辈子扮演无知，幸运之人可以得到祖辈父辈打拼下来的安稳局势。我也时常自我提醒——当你觉得容易的时候，是有人在替你承担属于你的那份不容易。
可是我依旧害怕，害怕自己会是那一个装睡的人。

关于内在灵魂里的那一头猛兽，它依附于每个人的切入点不一样。有人是通过第一次婚姻失败，才惊醒自己需要怎样的伴侣；有人是通过一份工作经历，树立起此生对于事业这个词语的定义；有人甚至是偶然的某一天遇到一本书一段文字，惊觉这个世界有股力量把自己拉进去。

至于它惊醒的时刻，有些人很早得以幸运得到，而有些人却是要花上很多年，甚至是大半辈子。它需要伴随着很多失去，让你卸下负担，于是得以有时机去触动那根猛兽的须绒。

和菜头有一句话我很爱，“只要你没有被自己的欲望所摧毁，那么无论你选择怎样的人生道路，都不会有人干涉。”

这里我理解的欲望，不是一种简单的目标定义，因为它由不得你控制。它只会在你一生里的某一刻，给你当头一棒或者轻轻一拍——于是你会顿悟，觉得自己的过往也不过是一场梦，一场自己还未通透过的虚幻。

那一刻你不再挣扎，你只想马上付诸于行动，然后走入那一条属于你的洪流里。

我更愿意把“给予”理解成一个中性的词语。它会在我们的命里以某种固定的方式场景设定，来给我们出一道又一道的考验题。那些我们自认为的，有时候离自己特别遥远，以及从来不敢想过的决定，却在此刻轻而易举地流露出来。

于我而言，比起一个人喜欢表达什么，更希望看到他在做什么。我总觉得在这些筛选之中，我们内心那一头沉睡的猛兽的存在意义，是为了提醒自己那一份欲望的或大或小，以及延伸出来的具象指引。

它会让我们决定继续安守本分的过此一生，或者是在其中想要谋得一些不寻常。

廖一梅在她的书里说过我很怕的一段，“我经常有那种感觉，如果这个事情来了，你没有勇敢的解决掉，它一定会再来。生活真是这样，它会让你一次一次地去做这个功课，直到你学会为止。”

尽管我曾经不愿意承认，可是如今我愿意认同，不仅仅是被迫，而是在于生活的课题里已经无数次给过我这一份答案。

我总愿意相信有一些命中注定的东西。它在你很小的时候，在曾经的过往当中埋下了一颗又一颗欲望的种子。起起伏伏的日子里，看似平凡而无味的生活里，它最终会发芽，成长，壮大，以一种你不敢相信的力量蚕食着你的生活。

我希望可以通过自己的文字，让这种蚕食，变成一份心甘情愿的迎接，以及伴随着领悟喜悦的追寻之光。