“他对我非常好，相处日久，我却觉得越来越疲惫。”你说。
起初，你喜欢他的细心体贴，你喜欢他给你的各种惊喜，他绝对是个好人，心善人慈，相处的时候处处为你着想，能为你做的他都做了。
他的问题是同居之后开始发现的，你们的关系看似平稳，却逐渐觉得空洞，看起来什么都好，但就是少了什么。
朋友都问，你到底还有什么不满足？
“除了当我的男友，他好像没有其他身份了。”你说。
干着一份可有可无的工作，在公司总是因为人太好吃亏受气，在外受了气，回家跟你抱怨。不敢对别人说的话，只能告诉你。
他什么都要问你的意见，晚上吃什么好呢？假日去哪儿玩好呢？同事跟上司给的难题也要你帮忙讨论，“就是想听你的意见啊！”起初还有着一起同甘共苦的甜蜜，但日子久了，却觉得他凡事都依赖你，到了自己都不肯思考的地步。
你感觉他的退缩与依赖逐步升高，他凡事替你着想，逐渐开始丧失自我，生活大小事都以你的需要为主，甚至连工作上的事也依赖你为他做决定，你不是强势的人，他却希望你显得强势。
“对你好，有什么错？”他问。
“我想看到你，听到你自己的声音，你的看法，你对世事的理解。但我在你眼里，只看到我自己，这样的恋爱不健康。”
为什么变成这样的人？你问。
“我以为爱一个人，就是凡事替她着想。”他说。
“如果真的替我着想，可不可以请你试着不要那么依赖。”你挣扎着说出这些话，明知道听起来很残忍，但非说不可。
朋友以为你贪心，想要更有成就的恋人。有人觉得你不知足，这年头有人愿意为你做牛做马，为何不感激？
你心里模糊说不清楚那些感觉。那感觉像是他逐渐把自己取消，同时也在一点一点取消你对他的爱、敬重与欣赏。
“我要如何去爱一个没有自我的人？”你问。
“我爱你，但不意味着我要负担起你人生全部的重量。” 你说。
“你越努力爱我，我越觉得累。因为所有表面上看起来对我好的事，背后都隐藏着需要，你为我做所有我自己可以做的事，交换的是要我来为你的人生做决定。”你说。
这是你好不容易才理清的一点点头绪。
爱上一个好人，有时却会因为他的好而发怒，这样的感觉糟透了，到底是什么让一个好人变成没有主见的人？你检讨自己与他相处的种种，发现自己几乎每天都在督促他，早期大家都还年轻，刚从学校毕业，工作不顺，生活不如意，都像生命的磨练，但随着踏入社会日久，他的好脾气在工作单位里受尽欺负，使他变得退缩、不自信，而这份好脾气也让他在感情关系里处于被动与劣势，他尽量压低自己的需要，以为凡事配合情人就是在对她好，但天下没有白吃的午餐，再怎么卑屈低下的人，也有他的需要，于是，他付出越多，想要的回报就更多，他为你做牛做马，想换得的是你成为他的生命导师，而你从一开始喜欢他的单纯善良，到后来对他的唯唯诺诺感到反感，“可不可以自己做决定”你有时生气起来，“你要练习自己思考，我不能永远陪在你旁边”你对他说，“为什么不能？”他问你。
因为人生总有悲欢离合、聚散别离，恋爱只是将两个人建立关系的一种形式，不是永远的保证。真正的爱，不只是努力付出，不只是傻傻地什么都替她想，两个人的相遇，不是谁依赖着谁，也不是谁成为谁的生命导师，而是两个人相互喜爱的人，共同陪伴，让彼此在关系里成长，并且有机会透过亲密关系省视自己。爱情不是避风港，不能把“努力去爱某个人”当作人生目标，而逃避自己的成长，爱就像一个盖在土地上的建筑，当你把自我掏空，就像掏空了地基，这份爱也将无处生根、无法着地。
你想对他说，“替自己着想，把失去的自我找回来，我多希望当我们在一起时，我们可以平等地讨论各种事情，而不是什么事都要听我的看法，什么东西都要我决定，我多希望你也能找到自己的意见，即使那些意见与我相左，即使我们会出现争论，也好过关系里只有我一个人的声音。”
“一直在催促你成长，那样好寂寞”，你想说，“你以为把什么都给了我，但我却逐渐失去了你。”
你不知道他懂了没？每次看到他单纯的笑容，就会感到不忍，但一直继续相处，却又让你精疲力竭，你很想用力摇醒他，“继续这样下去不行啊，不能在爱情里装傻，不是一直讨饶卖乖，感情就会自然地丰盛。你对我好，但你真正认识我吗？你认识自己吗？你看得见我们的关系是什么样子吗？你能看到未来吗？五年后，你希望我们仍只是每天你问我要吃什么，去哪里，假日要一起做什么？当我没有陪伴你时，你就会放空耍懒，在我们家里，每一件事都需要我指出方向，那样的未来是你想要的吗？或许只要待在我身旁你就会快乐，那我的快乐呢？我想要两人一起成长，我希望我们是平等的关系，我不想当你的妈妈，也不想你看起来就像我的助理，我想要恋爱，不想要只是被照顾，这些你能懂得吗？”
他的本质很好，你总是想着，再陪他一段，或许他就会醒悟了，可是两人相陪四五年，你突然觉得自己好苍老，这段被呵护备至的爱情竟然让你老了。
醒醒吧，你想大声地说，没有觉悟我们就会失去彼此了。
真正的爱都是建立在觉悟之上的，领悟到想要爱人必须有自主性，要建立关系不能失去自我，不管有没有恋爱，每个人都该为自己的生命负责。