1、
我已经不小了，快25了，但有时还是幼稚得不得了。要命的是，“有时”总爆发在关键时刻。

比如我去面试工作，一切还算顺利，最后谈薪水的时候，我竟然说，我也没想好，你们一般都给多少？他们意味深长地看了我一眼，我以为眼神里是对我谨慎谦卑的赞许和欣赏，但结果我并没有得到那份工作。现在想起来那个眼神应该是在惊叹“我靠，这个傻逼”。

比如我去相亲，男方话多又乏味，我呢，沉默而乏味，我们坐在露天的咖啡馆里，风吹得眼睛痒痒的，我竟然开始陶醉地揉起眼睛来，越揉越舒服，还发出呱唧呱唧的声音，男人正在说他在英国读书的事情，看到我的陶醉，他终于停下来担心地看着我，十分费解。我对他说，你没发现揉眼睛的快感跟高潮一样吗？他不可置信地瞪大了眼，心里一定认为我是个沉默又淫荡的女子。

对了，我的幼稚还表现在喜欢揉眼睛喜欢玩手指，我的大拇指可以弯到紧贴手臂，左手五根手指能反向握住一个杯子。我经常用这种绝技吓唬人。

可其他方面，我一点也不幼稚，甚至品味和审美都很过时，我喜欢的歌儿和电影都老得掉渣，每次去KTV就会唱一首《无地自容》。喜欢的男人也是作风老派的，精神物质都饱满有序。最好像鲍嘉一样不急不迫行事优雅爱穿风衣。吃饭和谈恋爱都能细嚼慢咽，在上床之前，已经从童年聊到了未来。

可是这样的物种太稀少了，一旦雄性动物有了些能吸引雌性动物的优秀条件，就容易变得急不可耐还自我感觉良好，不霸道就以为别人不知道他是总裁，不壁咚就对不起自己坚持节食的好身材。不把爱情当快餐就不是现代化的中产阶级。只能说社会进步太快，搞得他们都很没底气，只能试图加快自己的节奏来对接外部世界的节奏，交往女人的速度保持和地铁换广告牌的速度一致。他们以为自己掌控了这一切，不被传统束缚，抛开了道德包袱，以为随性就是自由，我看啊，他们不过是欲望和冲动的奴隶。

我的朋友阿树对我说，你已经不小了，别这么事多了。工作啊，男人啊，有得干就行了。

他说的也有道理，我听了一半，工作，有得干就行了。于是我就在另一个朋友的电影公司里做点小事，专门负责写台词。因为是熟人，所以我不用面试了，但我的幼稚依然会暴露。他说我笔下所有人物说话都一个腔调，都是幼稚的腔调。只能说我高度自恋能力又差。所以我每次只能负责一个人物的台词。这样薪水就少得可怜。他建议我深入生活，听听不同的人是怎么说话的。

于是我去了阿树工作的地方听故事，他在一家五星酒店的酒吧里调酒。我听了很多有钱人谈风月谈养生谈如何制服大奶和小三。不过百分之八十都是废话。还有二十是抱怨，废得无趣，怨得无力。

也许有些时候，语言总是漏洞百出，一说出口就是错，一说出口就破了。这不能怪说的人，只能怪有些时候，怪语言这种行为。但是有种说法是，文明就是一种传达，如果有什么不能表达，就跟不存在一样。

有什么不能表达，真的就像不存在一样吗？

那感觉呢？那眼神呢？

酒吧里的艳遇不都是这样来的吗？

可是我一个艳遇也没有。阿树说你穿的衣服不对，你要穿个能露大腿或者露半个胸的裙子。不要总穿肥肥硕硕的。

怎么是肥肥硕硕呢？明明是腾云驾雾！像个武当高僧一样飘逸而带仙气儿。

可是酒吧里不需要仙气，只需要妖气。

但是有一天，我被一桌子男人请去喝酒。他们肯定是品味不凡的人，不然怎么能在一群黑丝和露背中选一个武当女侠来喝酒？

我坐过去才知道，他们是一个高级策略团队。我只听说过做策划，没听说过还有做策略的。他们给我解释，策划就是把你打造成一个性感风骚的女人，吸引普通的男人，但策略是会先把你打造成一个不食人间烟火的女侠，吸引不普通的男人。

他们这样说，我不太高兴，我本来就是女侠，又不是为了吸引不普通的男人才成为女侠的。

他们笑起来，那样子我也不喜欢，是一种稳操胜券战无不胜的大笑。

但是有一个人没笑，或者笑得很礼貌。他是唯一穿着正装衬衫的人，胡须也修剪得整齐好看。其他人都穿着立着领的POLO衫，也是我最讨厌的那一种，所以他们的脸我都不想看。我坐到了衬衫旁边，他没跟我碰酒，而是给我点了一杯蓝莓汁。还把我腿前那一小块桌子擦了擦，做得很自然。我看他的衬衫，简洁精致一丝不苟，是定制的，袖口处还绣了三个H。

我问他，这纹的是呵呵呵吗？

他轻轻笑了下，摇了摇头。

是哈哈哈？

摇头。

是汗汗汗？

他还是摇头。

但他摇得一点也不敷衍，目光真诚，好像跟我玩这个猜名字的游戏很乐在其中。

我就一直不着边际地猜了下去，其他人早就懒得理我。他还是那么有耐心。

最后他说这是胡皓寒。这么冷冷清清的名字。他一说出口，好像酒吧都安静下来了。

语言是漏洞百出的，有些字眼放出来，空气都变了。

过了一会，我发现身边多了几个女人，她们都十分妩媚，并且深知自己的妩媚，他们聊得火热，我听了听，其实聊的东西没意思透了，只是每个人的荷尔蒙都火急火燎。胡皓寒的荷尔蒙没那么热，他说带我去天台待一会，这儿太闹了。

我很高兴，天台的视野宽广，但我眼里除了他什么都看不见。

可是槽糕，风又吹过来，我的眼睛又开始痒，我在想是不是应该克制一下，但还是放弃了，我既然本来就是女侠，揉揉眼睛怎么了？

呱唧呱唧，揉眼睛真的很爽。

他扑哧一下笑出来，

你揉眼睛怎么像青蛙叫？呱呱的？

我对自己下手太狠。

说明你的双眼皮不是做的。

哈哈哈。

你这种单眼皮很羡慕吧？

胡皓寒认真起来，我不是单眼皮，我是内双，你等一下。

他也开始狠狠地揉眼睛，然后又揪了一下眼皮。

你看，我也是双眼皮了！

哈哈哈。

有人跟我一样幼稚。

我们又说了一堆幼稚的话，天台上越来越凉。

他说今天晚上真开心，认识你。

我深情看着他，眨了眨眼说，还有更开心的呢。

他一愣，这……不太好吧？

你看！我的大拇指！

我已经把大拇指弯到了手腕内侧，炫耀给他。

我也行！

他用左手把右手的拇指使劲往手腕里扳。

我想他可真是好胜心强的可爱人。

只听咔嚓一声，他的拇指好像脱臼了。

这次我们都很尴尬。他的尴尬要多一些，因为他还要强忍着剧痛。

然后他安慰了我一句，没事，只是今天不能写日记了。

这大概是现代社会里最后一个还会用钢笔写日记的男人了。虽然有点装逼，但总比说今天不能打飞机了要好吧。

咱们还是先去医院吧。

他点点头，额头上已经渗出了细密的汗珠。

我突然又想到了什么对他说，你以后擦屁股怎么办？

用左手吧。

难道不是用纸吗？

哈哈哈哈。

2、
和一个人混熟的最快办法就是你们之间有了共同的秘密，当然最好是关于别人的秘密。如果不巧是关于你们彼此某一个人的，其实挺尴尬的。比如要是我为了逞强把自己的大拇指扳断，我一定不想再见到他了。自尊和装逼都随着那一声嘎嘣断裂了。

所以我很佩服胡皓寒，他还愿意跟我联系。明摆着，他喜欢我，自尊算什么？断了就断了。只要鸡鸡没断，他就还有资本继续喜欢。

自从认识胡皓寒后，我就再没去过那个酒吧。很简单，我也有自尊，而且还是没断的自尊。我怕阿树会为那这件事揶揄我，那天我笑得花枝乱颤的样子都被他看到了，他频频向我投来某种神秘莫测的眼神，那眼神好像在说，你看你明明就是打着听故事的旗号在酒吧钓男人。我特意挑他在忙的时候走，这样就匆匆打了招呼，趁我的脸还没红起来，逃离案发现场。

一星期后我和阿树才再见面，他在家炖了猪蹄让我去吃。我希望他已经把这件事忘掉。但我还是太天真了。进门没多久，他端着一杯又满又烫的白开水准备给我，说，我看你明明就是打着听故事的旗号在酒吧钓男人。

说得气势汹汹，我盯着杯子里的水，被他的声音震得摇摇晃晃，每个水滴都跃跃欲试想蹦出来，可他那句话说完了杯子里也没溅出一滴水。好神奇。让我想到了鸡的头。

于是我对他说，你知道吗？不管怎么摇动鸡身子，鸡脑袋却可以保持不动。好神奇啊是不是？

阿树愣了一下，你想转移话题也转移得自然点好不好？

我怎么就钓男人了！

自从你认识了那个男的，就再没来过酒吧！

靠！

我仔细想了想好像他这个逻辑才是对的。原来我真不是为了听故事。

我端着那杯烫水说不出话来，好想一干为尽，但实在太烫了。

怎么这么烫？

你快来例假了。

你记这么清楚干吗？搞得好像咱们上过床一样！

你上次，在我面前，疼得差点死过去，让我有了心理阴影。我不得不记住了那黑暗的一天。

所以你炖猪蹄也是为了我！

不是，我为了给自己补充胶原蛋白。

我希望这个答案是真的。哪怕我再天真，也不得不察觉出这小子的意思。

以后痛经别在我面前痛，我受不了这种打击。

哦。

我突然有种感觉，他想说的——以后调情别在我面前调，我受不了这种打击。

我看了看他的脸，是一种我都嫌弃我自己的表情。

关心一个不值得关心的人时，就会有这种表情。

我们气氛怪异地吃完猪蹄，猪蹄好吃到我有种以后都不会痛经的感觉。

我下意识摸了摸我的小肚子，它长在一个穷人身上，为什么还那么精贵？它有什么资格痛经？它的使命就是吃什么脏乱差都乖乖吸收，流什么滔天大血都默默承受。

在我伤感之际，电话响了，老板打来的。

他说，你以后不用来上班了。

哦，我在家写就行了啊？

那你写了也不用给我了。

哦，那我给张总监？

天啊，你是听不懂人话还是跟我装蒜？

我……

你不用来上班的意思是你没有这份工作了。明白了吗？你这种理解力能写好台词？

我……

电话挂了。

伴随着嘟嘟声，我的心跳飞速加快，快得就像一口气抽了两百包中南海，同时一见钟情了两百个男人。

阿树问，你怎么了。

工作，没得干了。

我说的同时，又摸了摸肚子，这句话也是说给它听的。

阿树没见过我这种表情。

他说，你是不是怀孕了？

男人也没得干，哪来的怀孕！我去洗碗！

我抱着碗筷就出去了，阿树租的房子太小，厨房是公用。水池里泡了很多碗。我良心大爆发，把所有来路不明的碗都洗了，洗得又快又心虚，生怕被阿树撞见我的良心。这个时候我一点也不幼稚了，甚至我悲哀地想，以后我也没资格幼稚了。 也没有理由去酒吧了。

3、
第二天，胡皓寒也约我吃饭。在前门一家西餐厅M。

我坐了很久的地铁才到。没办法，我太穷了。

下了地铁，我的妆都被挤掉了。又站在马路上补唇膏。这个姿态好像一个站街女，于是我又擦了。一路上我画了擦，擦了画。可见我有多喜欢这个男的。

等我到了的时候，胡皓寒看了看我。问你的嘴怎么啦？

我的嘴怎么了？！

我慌乱得抓起桌上一个小银勺就照。这个动作之快，勺子都没有想到。

当照的那一瞬间我就后悔了。什么样的女人能这么干？！

没事，你更性感了。

他给我的窘困解围。

我轻轻轻轻地把勺子放下，但还是有声音，清脆又卑微。跟我的自尊一样。

对了，我明天要回上海了。

哦。

这次来出差已经待了太久了，哈哈哈。

他笑什么？是笑他为了我待了太久？对啊，这是挺可笑的。

我也挤出一个笑容。挤得让人浑身发毛。

你最近怎么样？是不是工作太忙？我看你都没给我发信息。

我就是因为忙着喜欢你忙着发信息，工作都没了！

不忙，我打算换工作呢。

是吗？你还想做什么啊？

潜台词，你这么幼稚，你还想做什么啊？

没想好。对了，你的手好了吗？

好多了。我发明了一种不用大拇指使力就能擦屁股的方法。

他刚说完，服务生正好把前菜端上来，意味深长地看了他一眼。什么方法？

他倒满不在乎。

我突然意识到我有什么吸引他了，他穿着定制衬衫衣冠楚楚了太久。他思虑重重人模狗样了太久，他身边的女人优雅端庄言不由衷了太久。他吃这种精致无趣的乳鸽配奶油芦笋太久。他喜欢我的幼稚和嬉皮。这让他有种小时候偷吃了不健康的零食又没被发现的快感和刺激。可是我的幼稚和嬉皮是因为我笨又穷啊。

而如今，我也变得沉重无趣了。轻不起来了。

胡皓寒也看出来我的沉重和穷酸。他把牛排都给我切好，大概我看上去也不太会用刀叉。

既然他把我的落魄当成趣味，既然他喜欢我的笨拙。那我应该好好珍惜他的一时兴起抽风，一时走火入魔。

于是我开始吃得兴致勃勃。吃出了一种没心没肺，吃出了一种全世界我最屌的气魄。

吃得差不多，他提议到天台去抽烟。

他说，能看到很好的天安门夜景。

我说，天安门有什么好看的？我每天都能看中南海呢。

我拿出了我的中南海。

我不仅能看，还能狠狠抽它。

胡皓寒笑了一下，说，等一下。

他转身回到座位，再过来时，拿了一条好烟和一个小盒给我。

看到那条烟，我第一反应就是拿到楼下小卖部能换多少钱？

他又把小盒打开，是一条蒂芙尼的项链，小翅膀的样式。

我的第一反应又是这条项链能倒卖多少钱？

可是那双小翅膀太美了。

他说，你就像个精灵，而且对于自己堕落到人间这件事感到很满意。

其实我不满意！你把人间给我砸了！我在心里默默咆哮。

谢谢你，下次我带你回我的星球。比人间好多了。

可是你在哪，哪就变得好了起来。

我的破坏力有这么大？

哈哈哈。

他笑着摸了一下我的头。太像一个长辈摸晚辈，太像毛主席摸一个战争遗孤。

我下意识缩了一下脖子。

他又问，我能抱一下你吗？

不能。

哦，对不起我也不知道为什么突然……

看他这么懊丧的样子，我感到一丝愧疚，我的确不喜欢动作发展太快的男人，但那不是因为没遇到他么！

你还是抱吧！！

我大义凛然地挺了挺身板。壮烈得如同在说你还是向我开炮吧。

不了不了。

他直接被吓得退后了一步。

别怕，没事的。

哦。是你让我抱的啊！

潜台词，是你让我开炮的啊，粉身碎骨都不能怪我哦。

他抱住了我。我们俩都拿着烟，在对方的背后都抬着一只手，举着烟。

他严格按照“抱一下”就准备松开，但我却不撒手。

他怀里太舒服。比人间的一切都舒服。

有人间最好闻的味道，有人间最妥帖的肌肉。

你平时还健身啊？

对啊，为了有朝一日给你这一抱。

那你的使命完成了。以后把自己吃成胖子吧。

你的要求这么少？

那再多抱一会吧。

如果天安门上站了个人，大概能看到这儿有个两边冒着烟的拥抱。烟冒了很久，有点凄凉又有点温暖。

我把他越抱越紧，越来越紧。

不是我性欲爆发，是小腹传来疼痛，猝不及防，一波接一波，像咒语，我的怀抱就成了紧箍咒，一点点缩紧，嵌着他。

大姨妈从天而降，她就是看不得我有一点幸福。

他却会错意，开始抚摸我的后背，一路摸到了我的脖子，他的手凉，我猛地打了个冷战，又疼又冷让我微微发抖。

他感受到我的发抖，以为这是求欢的信号，鼓励他继续耍流氓。

于是他带着一种我会好好表现的勇猛澎湃的气息，捧起我的脸，稳操胜劵地吻上了我。

是的，他的怀抱舒服，在我不疼的时候。他的抚摸也让人动容，在我不疼的时候。他的吻也销魂，在我不疼的时候。

可现在，我除了疼什么感觉也没有。我对这疼太熟悉，无法忽略，不能转移。我听到了小腹里翻涌奔腾的喊声：来这一趟就是为了把你置于死地。

我无助地咬了胡皓寒的舌头。不能算我咬，是疼痛先咬我，不要怪我。

他的确没怪，因为他已经被荷尔蒙全面沦陷了，非但没有停下来，反而更卖力。我都说不出话来。腿也软了。

这时一股巨大的委屈袭来。男人是永远无法感同身受女人的。哪怕再合拍的两个人。是啊，女人也无法理解男人的蛋疼，可是男人不会每个月都蛋疼一次的。

这种委屈还引爆了我所有痛经的记忆。原来的每一个男朋友都见识过我的痛经，第一次见的时候，他们都心疼得要命，心里都柔软地想，这是一个多么可怜多么需要被照顾的小女孩。我一定会好好照顾她和她的大姨妈。一定每次都陪着她，抱着她，帮她渡过这个难关。可是第二次、第三次、第十次……他们已经习以为常。每个女人都痛经，人家都活得好好的，你有什么不行？为什么一定要陪着？就算我陪着你还是会痛啊。心疼就这样慢慢消磨殆尽。我们也终于走到了尽头，尽头的那边，只有大姨妈还在热情地朝我招手。

可能的确是我太软弱了。但我真的不能软弱下去吗？

想到此，我竟然软弱地哭了。

胡皓寒终于停下来。他怜爱地看着我的脸，那眼神好像在说，是不是我把你爽哭了？是不是没有过这么棒的吻？

我来例假了。

显然他对这个理由也没有准备。他的脸上还有微微的潮红，不好意思，我又煞风景了。

那你为什么哭啊？

我疼。

他有点不可置信又有点惊慌失措。

要不喝点热水吧！

不是我矫情，喝点热水已经成了女人公认的最讨厌的话了吧？

不想喝。

那喝点酒？

嗯，最好喝点雄黄酒把我打回原形。

呃……要不坐一会？要不……

他提了很多建议竟然都没有“送你回家”。

我的疼感和对他的好感正在成反比上升。

我还是回家吧。

要不去我酒店吧？下次不知道什么时候再来出差了。

又上升了一个百分点，请不要再愚笨下去了男人！

我摇摇头。

他终于答应送我回家。

出租车上，拜我的惨样所赐，他也流露出了前男友们第一次看到我痛经的那种心疼的表情。

可是我已经痛过太多次，不能再装作什么都没发生过那样心无旁骛地受用他的心疼。我已经不能再把我的软弱交出去了。软弱遭遇太多嫌弃就成了懦弱，再慢慢的，是虚弱，最后连形容词都耗尽，只剩下了弱。

于是，我生硬地说，没事的。疼一会就好了。

他果然松了口气。我就在心里微微叹了口气。

把你的手给我。他说。

我像小学生回答问题那样战战兢兢地举出一只手。

他可没有傻兮兮地握着我的手，而是在我举着的高度，横着捏住了我的手，捏得我的骨头都响了。这是在报复我？！

疼不疼？他竟然笑着问我。

废话！快放开！我疼得龇牙咧嘴。

这样你就能转移痛经啦。

这可他妈的真是个好办法！我以前怎么就没想出来呢？

我怒了。因为真的太疼了。他怎么能下得去这种毒手？

不过想想他的确能做得出来，他连自己的大拇指都能扳断呢，捏我算什么？

我这时的表情一定很难看。

他也有点不好意思，懦懦地问，难道你小时候没有被……捏过啊？

我为什么要被捏？

我小时候我哥他们就总捏我。

你童年怎么这么惨？

哦，其实不疼啊。不信你捏我。

我他妈的怎么有劲捏你？我在心里咆哮。

但是我只冷冷地说了一句，我现在不想捏你，对不起。

哦，要不你还是跟我回酒店吧，让我照顾你。

“让我照顾你”是好听的话，“跟我回酒店”是猥琐的话。

这两句合在一起，就是一个普通男人能想到的还自觉挺温情的话。

他继续说，你别害怕啊，我又不会对你做什么，而且你又做不了什么。

呵呵呵，能做的多了，大家都是成年人。

可是你不愿意我不会强迫你的。

哈哈哈，男人如果不会说这句话就不是一个现代都市人模狗样的男人了。

真是太好笑了。

你为什么这么疼啊？他试图转移尬尴。

这是他比普通男人聪明那么一点的地方，他明白了我笑得有多绝望。

可能我太幼稚，上帝要惩罚我。

流血还不牺牲，多厉害啊。

是啊，可以跟耶稣比了。

对啊，说明你也能复活的，不就疼几天么，会好的。

我明白，只是当耶稣太孤独了。

跟我回去，你就不孤独了。

说实话，我又想哭了。他想都不想就这么有把握地说出来。说出来一个美好的圈套，一个甜蜜的陷阱。而所有的一切，都在好心催促着我跳下去，跳下去吧，你这么幼稚又这么穷还这么疼，你坚持什么呢？

算了。可能是不会孤独了，但以后连十字架也上不了。死在一望无际的白骨里，是的，每一根白骨都曾经被温柔地抚摸过，每一根白骨都曾经听过“我会照顾你”，都被感动得几乎满血复活。但最后还是成了白骨，争气的成了白骨精去报复男人，不争气的就默默等着被万物腐蚀了。

我还是回家吧。吃个止疼片。

这已经是我第一百次拒绝他，他不再坚持，冲我点点头。

我看到了他眼里的失望，真亲切。

风从车窗里吹进来，我已经厌倦了揉眼睛，所以直接闭上了眼。

忽然有点想吃猪蹄。